עמוד 3 מתוך 4 ראשוןראשון 1234 אחרוןאחרון
תוצאות 31 עד 45 מ 49

[פרסום] בדיחות *מושקע*

  1. #31
    הסמל האישי של Daeva
    Daeva מנותק מנהלת ראשית וראש צוות Playlist לשעבר
    תאריך הצטרפות
    26.09.2008
    שם פרטי
    אנה
    הודעות
    929
    מכירה חלק...
    קראתי הכל!
    יש פה מלאא קורעיייםםםם xdxd
    תודה רבה, וכל הכבוד על ההשקעה d:


    If I was a great white I wouldn't bite you but I'd swim right next to you
    ,cause it's my ocean too! So please keep it clean, cause I can be fucking mean
    ,and I got sharp teeth... And if I realize that you don't care about the sea
    ...well that means you don't care about me! oh well... that's fine
    !I'll just bite you in fucking half this time
    !If I was a great white... Yeah...If I was a great white shark

  2. #32
    תאריך הצטרפות
    19.12.2008
    שם פרטי
    שגיא
    הודעות
    4,344
    לא סיימתי, בבקשה
    המשך גלישה מהנה,
    בברכה, שגיא.

    חבר בצווות תמיכה לשעבר.
    מנהל פורומים רקעים למחשב , סיריאלים וקראקים ועולם המחשבים לשעבר.
    sagi_11 לשעבר.

  3. #33
    תאריך הצטרפות
    19.12.2008
    שם פרטי
    שגיא
    הודעות
    4,344
    איש אחד מגיע לרופא שמבקש ממנו
    להוריד את מכנסיו. כשהוא מוריד
    את המכנסיים הרופא רואה שאיבר
    מינו בגודל של עפרון ומתחיל לצחוק.
    צועק עליו האיש: "מה אתה צוחק?
    אתה לא רואה שזה נפוח?"

    איש אחד הגיע לגיל מאה וחמישים.
    באו אליו רופאים ושאלו אותו איך
    הצליח להגיע לגיל מופלג שכזה.
    עונה להם הזקן: "יש לזה פתרון קסם.
    אני לא שותה, לא מקלל ולא מעשן...
    שיט, נפלה לי הסיגריה לבירה..."

    שאלה: מה טוב בלהיות חולה אלצהיימר?
    תשובה: אפשר לספר לך 10 פעמים
    את אותה בדיחה וכל פעם תצחק מחדש.


    שאלה: מה צמח עושה אצל רופא שיניים?
    תשובה:טיפול שורש..

    איש מטייל בגדות הנהר ולפתע הוא רואה ילד קטן שותה מהנהר,מיד האיש צועק לו :אל תשתה אלו מים רעילים"
    כאשר האיש מגיע אל הילד,הילד שואל אותו "שו?" (מה - בערבית)
    האיש עונה "כלום,שיהיה לך לבריאות"


    איש אחד הלך הלך הלך הלך הלך נתקע במכונת קפה ויצא ב- נס!



    המורה ביקשה מהתלמידים לכתוב חיבור בנושא:"אמא יש רק אחת"
    יוסי כתב:אמא בקשה ממני לעזור לה ולהביא לה 3 ביצים מהמקרר אבל
    במקרר היתה רק ביצה אחת אז הוא צעקתי לה :
    "אמא יש רק אחת".


    מה דומה בין בלונדינית חכמה לחיזר?
    את שניהם אף אחד לא ראה!


    אנס עומד על ספסל הנאשמים בפני שופט.

    השופט שואל אותו: "אתה (פלוני בן פלוני) אנסת ביום (כך וכך) את הגברת זאת. האם אתה מודה או לא?"

    האנס משיב: "אני מודה לה מאוד..."



    בטיסה אחת עבדה דיילת חדשה.

    כחצי שעה אחרי ההמראה היא נכנסה בהיסטריה לתא הטייס ואמרה, "יש כאן אדם שטוען שאנו עוברים מעל הכפר שלו והוא מתעקש לצאת."

    שואל אותה הטייס, "זה אחד שיושב בכסא גלגלים עם ידיים ורגליים שבורות ומחובר למכונת הנשמה?"

    הדיילת ענתה לו, "כן!"

    "זה בסדר", השיב לה הטייס, "הוא תמיד יוצא כאן..."
    איש אחד מגיע למכון קעקועים ומבקש מהמוכר שם קעקוע של שרון על רגל ימין וקעקוע של פרס על רגל שמאל, בשביל הנוחות מבקש המוכר מהאיש שיוריד את המכנסיים והתחתונים שלו, ועושה לו את הקעקועים, אחרי שהוא גמר, האיש מסתכל בראי ואומר למוכר שהוא לא מוכן לשלם לו בגלל שזה בכלל לא יצא טוב, הם מתווכחים ובסוף מחליטים שישאלו מישהו ברחוב והוא יחליט בניהם, הם יוצאים לרחוב ומראים את זה לבחור צעיר, הוא מסתכל ואומר : שרון יצא טוב, פרס יצא גם טוב, אבל ערפת באמצע יצא ממש מכוער !

    נהג נוסע ברחובות ירושלים, לפתע מופיעים שומרי ראש, ואריאל שרון יוצא לרחוב, שומרי הראש ממשיכים ואריאל שרון נעמד באמצע הכביש כדי לקשור נעל, הנהג צופר לו וצועק לו : זוז כבר מהדרך ! עונה לו שרון : סע מסביב ! אז הנהג מחזיר לו : מה אתה רוצה שייגמר לי הדלק ?!


    אריאל שרון מת ומגיע לגיהינום, השטן מקבל את פניו ואומר לו שבגלל שהוא היה ראש ממשלה הוא ייתן לו לבחור את העונש שלו, אריק מטייל לו קצת במקום ורואה את ערפת על שיפודים, את בגין על האש, ואת ביבי מזיין את פמלה אנדרסון, אז אריק מבקש את העונש של ביבי והשטן אומר לו שאי אפשר, אריק אומר לו : למה אי אפשר ? אז השטן עונה לו : זה לא העונש שלו, זה העונש שלה !

    איזה מקצוע יותר מכובד, רופא או פוליטיקאי ? ברור שרופא, מישהו פעם הצטרך פוליטיקאי ?

    העוזרת של שרה נתניהו מנקה בבית שלהם ושואלת את שרה : איפה הסמרטוט ? אז שרה עונה לה : הוא נסע לנאום בכנסת..

    כשדוד לוי עלה לתורה שאלו אותו שם ? הוא ענה דוד. שאלו אותו בן ? הוא ענה : 13, אמרו לו : לא, האבא ? אז הוא ענה : אה, 38 !

    1.
    נשר אחד יושב בבר. פתאום בא הפיל לבר ואומר לו "יו נשר אתה יודע יש בירה על שמך?"
    הנשר עונה לו:מה באמת יש בירה נחום?

    2.
    ארנב אריה וצב יושבים מתחת לעץ ועושים הגרלה מי ילך ויקנה להם סיגריות, הצב יצא והלך לקנות.
    עבר יום, עברו יומים והצב עדיין לא חזר, הם חיכו כבר שנה עברו שנתיים והם התחילו לקלל אותו: איפה הצב המפגר הזה
    ימח שמו כמה זמן לוקח לקנות סיגריות?
    פתאום יצא הצב מהשיחים ואמר: עוד פעם תקללו אני לא אקנה לכם סיגריות!

    3.
    איש אחד נוחת בנתב"ג ונכנס לאולם עם שני תיקים גדולים. בבדיקת המכס מוצא המוכס בתיק הראשון חבילות של שטרות מסוגים שונים.

    "איך השגת את הכסף?", שואל המוכס.

    "לא תאמין", עונה הנוסע, "אבל נסעתי ברחבי אירופה. בכל מקום שהגעתי נכנסתי לשרותים ציבוריים. כל פעם שראיתי מישהו משתין, הוצאתי סכין גדולה ואמרתי לו: 'תרום כסף לתמיכה בישראל או שאני חותך לך את הביצים'".

    "זה סיפור מאד מעניין", אומר המוכס. "ומה יש בתיק השני?"

    עונה הנוסע: "לא תאמין כמה אנשים באירופה לא תומכים בישראל...

    4.
    שאלה - למה ה' לקח את בני ישראל 40 שנה במדבר ?
    תשובה - פאדיחה להסתובב איתם בעיר


    5.
    ביל גייטס הולך לנהר ומחכה לתפוס שם דג אחרי כמה דקות הוא תפס פתאום זג זהב הוא בדיוק בא לבשל אותו אז הדג אומר לו :תגיד ביל מה עם כמה משאלות אומר לו ביל גייטס נו טוב אבל תבקש רק 3 משאלות ממני

    6.
    ברמן אחד יושב בבר פתאום בא לו ארנב שואל אותו- יש לך מיץ גזר? הברמן עונה לא.
    יום למחרת שוב בא הארנב ושאל את הברמן יש לך מיץ גזר? הברמן ענה לו לא!
    ככה היה במשך מס' ימים עד שהברמן החליט להפתיע את הארנב ולקנות מיץ גזר
    האיש קנה סטוקים של גזרים והחל לסחוט
    באותו יום בא הארנב כהרגלו ושאל את הברמן-יש לך מיץ גזר? הברמן ענה לו בשמחה כן! אז הארנב אמר לו נכון שזה מזה
    מגעיל??

    7.
    איש אחד נכנס לבר אומר לברמן-שים לי כוס ויסקי לפני שזה מתחיל אז הברמן שואל אותו מה מתחיל? אז האיש עונה לא משנה שים לי כוס לפני שזה מתחיל. האיש שותה בהנאה ואז שוב אומר לברמן שים לי כוס ויסקי לפני שזה מתחיל הברמן שם לו והוא שותה בהנאה ..
    כך קרה ארבע פעמים עד שבפעם החמישית האיש אומר לברמן- שים לי עוד כוס ויסקי מהר לפני שזה מתחיל! אז הברמן שם לוט ושואל- תגיד מה כסף אתה צריך לשלם? אז האיש עונה לו-הנה זה מתחיל...


    8.
    בבאר פתאום קם איזה איש אחד וצועק לאיש שלידו "זיינתי את אמא שך!"
    האיש לא מגיב, הוא צועק עוד הפעם "זיינתי את אמא שלך!" האיש ממשיך לשבת. הוא צועק חזק ובקול "זיינתי את אמא שלך!" פתאום האיש אומר: טוב אבא אתה שיכור בוא הבייתה.

    9.

    מטופל: "דוקטור, אני משתגע, כל החיים שלי זה אינטרנט, משחקי מחשב, צטים ופורומים. אני לא יודע מה לעשות?!"
    פסיכולוג: "אני מכיר אתר מצויין שיכול לעזור לך..."


    10

    שני משוגעם הולכים ברחוב ואז צועק האחד לחברו. תזהר יש פה חרה
    שלא תדרוך... אומר השני, מה פתאום זה לא חרה. עונה לו הראשון
    זה כן חרה.... וכך נמשך הוויכוח עד שאחד מהם הציע רעיון. בוא
    נטעם ונראה. מתלהב החבר מתכופף וטועם. מעקם את הפרצוף ואומר.
    וואללה זה באמת חרה. איזה מזל שלא דרכנו?

    11.

    שני משוגעים הלכו לישון
    משוגע א': כבה בבקשה את האור
    משוגע ': כיביתי
    משוגע א': תדליק נראה


    12

    ילד אחד מגיע לאבא שלו ואומר לו: "אבא, היום עברתי את החוויה המינית הראשונה שלי!"
    אומר לו האב: "שב בני, ספר לי הכל."
    הבן משיב: "בפעם הבאה אבא, אני עדיין לא יכול לשבת..."

    13.

    שני הומואים מדברים בין עצמם.
    האחד שואל את החבר שלו: "אתה רוצה ללכת למשחק כדורגל?"
    משיב לו החמוד השני: "מה לי ולכדורגל?"
    אז עונה לו הקודם: "שמעתי שיש שם הרבה דחיפות..."


    14.

    שאלה: "איך מזהים הומו נשוי?"
    תשובה: "על פי הטבעת..."

    15.

    שאלה: למה הומו מתאבד?
    תשובה: שישבו עליו שבעה

    16.

    הומו אחד עולה לאוטובוס ונלחץ לאיש שאחריו.
    האיש העצבני אומר לו: "אם אתה לא זז ממני עכשיו, אני תוקע לך את המטריה בתחת!"
    ההומו לא זז. אז האיש לוקח תנופה ותוקע לו אותה בתחת.
    ההומו אומר לו: "עכשיו תפתח לאט לאט..."

    17.
    שאלה: מה נראה טוב על ערבי
    תשובה: טנק

    מה ההבדל בין מנה פלאפל לרוסיה? חמש שקל

    מה ההבדל בין רוסיה לפחית?
    פחית פותחים פעם אחת

    מה הקשר בין רוסיה לאוטובוס?
    בשניהם משלמים 5 שקל ועולים

    זה דומה לבדיחה אחרת אבל בכל זאת....

    רוסי אמריקאי וישראלי טסים במטוס
    האמריקאי מוציא דולר,זורק מהחלון ואומר:יש לנו הרבה כאלה באמריקה
    הרוסי זורק בקבוק וודקה מהחלון ואומר:יש לנו הרבה כאלה ברוסיה
    הישראלי זורק את הרוסי...

    עולה חדשה הלכה ללמוד עברית...:
    המורה שלה: "ok אנחנו נתחיל באותיות! אני יגיד לך מספר אותיות ואת תשלימי. נתחיל! א,ב,ג,ד,ה,ו......?"
    הרוסיה: "אממממ...! נווווווו! רק אתמול זה עמד לי על קצה הלשון...!"

    ולקינוח.....
    לא כל כך קשור אבל...
    למה צרפתיות אומרות פרי ולא פריז.....
    כי הן לא יכולות להוציא את ה-ז' מהפה...

    אני לא רוצה ליפגוע באף אחד זה רק בדיחות
    1)
    מורה אומרת לתלמידים לכתוב
    משפט עם המילה "אדרבה ואדרבה".
    למחרת יוסי חוזר ומקריא את עבודתו:
    "המורה, אם היו קוראים לך
    מינה הייתי ממיין אותך."
    המורה:" אבל יוסי, שמי הוא זינה".
    יוסי:" אדרבה ואדרבה".

    2) אמא שלך כל כך שמנה...
    כשהיא הייתה קטנה לקחו אותה
    לתנובה במקום לטיפת חלב.

    3) איש אחד קונה נעליים חדשות,
    חוזר הביתה ונעמד באמצע
    הסלון אך אף אחד לא שם לב
    לנעליים שלו. האיש מתעצבן
    ונעמד מול הטלויזיה ושוב
    אף אחד לא שם לב. הוא מחליט
    להתפשט ולהישאר רק עם הנעליים.
    בתו בת ה-7 שואלת אותו:
    "אבא מה יש לך שם בין הרגליים?"
    עונה לה: "זה חץ שמצביע על
    הנעליים החדשות שלי."
    אשתו מהמטבח עונה לו:
    "אם זה המצב, מחר תקנה כובע
    חדש ותיכנס איתו למיטה..."

    4) בחורה יפה וצעירה נוסעת באוטובוס
    ומחזיקה את הלחי הימנית עקב בעיות
    בשיניים. ניגש אליה בחור ומציע:
    "אני יכול לרפא את הכאב..."
    לא עוברות שתי שניות והוא מנשק
    אותה נשיקה צרפתית. ניגשת אישה
    מבוגרת לבחור ושואלת: "התרופה הזו
    טובה גם לטחורים?"




    המשך גלישה מהנה,
    בברכה, שגיא.

    חבר בצווות תמיכה לשעבר.
    מנהל פורומים רקעים למחשב , סיריאלים וקראקים ועולם המחשבים לשעבר.
    sagi_11 לשעבר.

  4. #34
    תאריך הצטרפות
    19.12.2008
    שם פרטי
    שגיא
    הודעות
    4,344
    כבאי בא לאשתו, ואומר לה אני רוצה שנעשה בבית שלנו כמו שאצלי בתחנת כיבוי אש, שריקה ראשונה מתלבשים, שריקה שנייה מחליפים בגדים, שריקה שלישית הולכים לאוטו, שריקה שלישית עולים על האוטו, האישה הסכימה, הוא לקח משרוקית ושרק פעם ראשונה, שניהם הורידו בגדים, הוא שרק עוד פעם הם עלו למיטה ושריקה שלישית הם התחילו לעשות סקס, פתאום במהלך הסקס האישה שורקת, אז בעלה שואל אותה מה קרה ? האישה ענתה : האש מתגברת אבל הצינור קצר מדיי !

    אישה נאה מאוד מגיע לרופא נשים ואומרת לו שהיא סובלת מכאבים, הרופא מציע לה קודם שהוא ימדוד לה חום הוא מבקש ממנה לשכב על הבטן להוריד בגדים ולפסק רגליים, היא עושה כמו שהוא ביקש ואז היא פתאום צועקת, ד"ר זה לא פי הטבעת, אז הד"ר ענה לה : אני יודע, זה גם לא המדחום !

    שמעון רצה לשים תמונה על הקיר שתהיה בגובה המיטה שלו שהוא יוכל לראות אותה בכל ערב לפני שהוא הולך לישון, הוא קודח בקיר ופתאום שומע צרחות מהשכן, הוא שולח את הבן שלו שיבדוק מה קרה שם, הבן שלו חוזר ואומר לו אבא יש לי 2 בשורות לספר לך, אז האבא אומר מה ? אז הבן שלו עונה : אתה קדחת עם המקדחה לתוך התחת של השכן דרך הזין שלו, אז הוא אומר לו, וואי אוי ואבוי לי, מה הבשורה השנייה ? אז הילד אמר : לאמא נשברו השיניים.






    חייל בחיל האוויר יצא לקורס צניחה וביום הראשון שהוא היה צריך לצנוח הוא חוזר הביתה בערב והאבא שלו שואל אותו : נו בן, איך היה היום ? אז הבן שלו ענה : נכנסו למסוק וכל אחד לקח לעצמו מצנח, היינו 20 חיילים והמפקד אמר לנו שאנחנו יכולים לקפוץ, ואז קפצו עשרה חיילים, אז האבא מתלהב ואומר לו : נו וקפצת ? אז הבן שלו ענה לו : לא אבא לא קפצתי וממשיך לספר.. ואז המפקד אמר שמי שלא קופץ עכשיו הוא מכניס לו מכות, וחמש קפצו, אז האבא שואל אותו : נו ואז קפצת ? אז הבן שלו אומר לו : לא, לא קפצתי, ואז המפקד אמר שמי שלא קופץ הוא מזיין אותו בתחת וארבעה מבנינו קפצו, אז האבא שלו שואל אותו נו ואז קפצת לא ? אז הבן אמר לו : קצת בהתחלה..

    למלך אחד היה סוס שכל היום היה אדיש לסובבים אותו, המלך שאהב אתגרים ומשחקים פנה לפשוטי העם והבטיח שק מטבעות כסף למי שיצליח להצחיק את הסוס, ניסו חכמים וטובים במשך הרבה מאוד זמן ולא הצליחו, יום אחד הגיע בחור צעיר ניגש אל הסוס, אמר לו משהו בלחישה והסוס התחיל לצחוק, האיש לקח את הכסף והלך, הבעיה עם הסוס שהוא צחק וצחק ולא הפסיק לצחוק וזה גרם למבוכה בארמון, המלך שהתעצבן ביקש שמישהו יגרום לסוס הזה לבכות אחרי כל המבוכה שהוא גרם ופנה שוב אל העם, אותו בחור צעיר שגרם לסוס לבכות, בא ניגש אל הסוס התעסק איתו 2 דקות לבד יצא מהאורווה והסוס בוכה, המלך שראה את זה ביקש מהבחור לספר לו את מה שקרה, אז הבחור אמר לו : בפעם שעברה באתי אליו ואמרתי לו שיש לי זין יותר גדול משלו והוא צחק, היום הראיתי לו !

    האיברים בגוף של האדם מתחילים להתווכח בניהם למי יותר רע, אומרת היד, אני כל היום עובדת, בכל דבר נוגעת, אני סובלת הכי הרבה, אומרת כף הרגל : על מה אתה מדברת יד ? אני כל היום בתוך גרב בלי אוויר בלי אור, מסריח לי וחנוק וכל הזמן דורכים עליי, פתאום קם האיבר המיני ואמר : חברה אתם כולכם טועים, אני הכי סובל, כל היום אני אוכל מכות מהרגליים בום טראח בום טראח, מסריח לי וחנוק ואין לי אור, ובלילה כשאני רוצה לנוח מכניסים אותו לתוך מקום מסריח ולחוץ מלא בריר מכניסים אותי ומוציאים בלי הפסקה עד שאני כבר לא יכול יותר ומקיא את המעיים !

    איש אחד מגיע לרופא שמבקש ממנו
    להוריד את מכנסיו. כשהוא מוריד
    את המכנסיים הרופא רואה שאיבר
    מינו בגודל של עפרון ומתחיל לצחוק.
    צועק עליו האיש: "מה אתה צוחק?
    אתה לא רואה שזה נפוח?"

    -----------------------------------

    אישה מגיעה בוכה לתחנת משטרה
    ומתלוננת שבעלה נעלם כבר יומיים.
    "אפשר לקבל תיאור שלו בבקשה?"
    שואל השוטר. "כן. הוא נמוך, קירח,
    עם כרס גדולה ואף עקום...
    יודע מה? עזוב, שכח מכל העניין."

    -----------------------------------

    שני ילדים, אחד יהודי ואחד
    נוצרי עומדים במשתנה.
    פתאום אומר הנוצרי ליהודי:
    "איבר המין שלך נראה קצת מוזר".
    "נכון", עונה הילד היהודי,
    "זה משום שכשהייתי בן כמה ימים,
    חתכו לי אותו". שואל הנוצרי:
    "וזה כאב?" "כן", עונה היהודי,
    "כמו שאמא מספרת, לקח לי שנה
    עד שהתחלתי ללכת".

    -----------------------------------

    מורה אחת שואלת את התלמידים בכיתתה
    איזה איבר גדל פי 20 בחשיפה לאור.
    אחת התלמידות קופצת וצועקת: "זין".
    המורה מתעלמת ממנה ופונה לתלמיד
    אחר שעונה "אישון העין".
    המורה מאשרת ואומרת: "לגבי האישון,
    זו התשובה הנכונה. לגבייך, שירה,
    את נכונה להתאכזב כשתהיי גדולה..."

    -----------------------------------

    רבי אחד שוחה בים וכמעט טובע.
    המציל מגיע ומנסה להציל אותו.
    הרבי אומר: "לא, רק אלוהים
    יציל אותי". מגיעה סירה ומנסה
    להציל אותו. אומר הרב בשנית
    שרק אלוהים יציל אותו. לאחר
    מכן שולחים מסוק. הרב שוב
    מתנגד. בסופו של דבר טובע הרב
    ועולה לגן עדן. כשהוא מגיע הוא
    שואל את אלוהים בכעס: "למה לא
    הצלת אותי?" עונה אלוהים:"
    שלחתי מציל, שלחתי סירה ומסוק,
    אבל אתה לא עלית..."

    -----------------------------------

    יום אחד פירסם איש עשיר מודעה שאומרת,
    שמי שיימצא בביתו עם 9 ילדים או יותר,
    יקבל 500,000 דולר. גבר אחד רואה את
    המודעה ומתבאס כשנזכר, כי יש לו רק
    שמונה ילדים. לפתע נזכר שיש לו בן
    מאישה אחרת. הוא מפחד להגיד לאישתו
    שבגד בה, אבל ממציא נוסח טוב כדי
    לשכנע אותה. הוא ניגש אליה ואומר:
    "אשתי.. תשמעי... אני נורא מצטער,
    אבל בגדתי בך. אל תכעסי, כי אם תסלחי
    לי, אני אביא את הילד מהאישה השניה
    ונקבל 500,000 דולר". האישה מסכימה
    והבעל הולך. כעבור יומיים חוזר הבעל
    עם הילד ומוצא להפתעתו בית ריק
    מילדים. הוא שואל את אישתו:
    "איפה כולם?" עונה האישה:
    "כל אבא בא ולקח את הילד שלו..."

    -----------------------------------

    אולמרט ערך ביקור בבית משוגעים.
    ניגש לאחד המשוגעים ואמר:
    "שלום לך, אני ראש הממשלה!"
    המשוגע מסתכל עליו ואומר:
    "זה בסדר, גם אני התחלתי ככה".

    למה נרקומנים אוהבים לשחק כדורסל?
    כי יש זריקה חופשית
    ערבי אחד מגיע לגבול ישראל ירדן עם טרקטור והכף של הטרקטור מלאה חול.
    החייל בגבול עוצר את הערבי ובטוח שהוא מבריח משהו בתוך החול שבכף.
    החייל מתחיל לחפש בחול ולא מוצא כלום , והערבי עובר.
    למחרת אותו סיפור... אותו ערבי מגיע עם טרקטור והכף מלאה חול...
    שוב החייל חושד שהערבי מבריח משהו ושוב הוא מחפש בחול...
    ככה נמשך הסיפור יום אחרי יום במשך חצי שנה בערך.
    לחייל כבר נמאס ויום אחד כשהערבי מגיע הוא שואל אותו:"תגיד, למה כל יום אתה עובר פה?
    הערבי עונה לו: "אני מבריח טרקטורים".
    נשאלה שאלה: מה דעתך על המחסור בבשר?
    ענה הסומלי: מה זה בשר?
    ענה האמריקאי? מה זה מחסור?
    ענה העירקי? מה זה דעה?
    ענה הישראלי? מה זה סליחה?
    המורה אומרת:" שכל המטומטמים יקומו" בכיתה מסתררת דממה.
    אף ילד לא קם. פתאום ... ילד אחד קם.
    המורה אומרת לו:" אז אתה מודה בזה שאתה מטומטם , הא?"
    אז הילד משיב:" לא, פשוט לא נעים לי שאת עומדת לבד."
    שלושה אנשים הגיעו לגן עדן. המלאך גבריאל אומר שיש מקום רק לאיש אחד. בעל הסיפור העצוב ביותר ייכנס!!!
    הראשון:"חשבתי שאישתי בוגדת בי, אז החלטתי לחזור מוקדם הביתה.
    שמעתי את אישתי מתקלחת וחיפשתי בבית וראיתי שבמרפסת איש ניתלה לי על המעקה!... קפצתי לו על האצבעות, קפצתי וקפצתי...לא נפל!. הלכתי להביא
    פטיש, דפקתי לו על האצבעות עד שנפל. למזלו היו שיחים למטה...
    אז לקחתי את המקרר, וזרקתי עליו. לא יכולתי לחיות עם עצמי לאחר המקרה וקפצתי אל מותי."
    השני:"אני גר בקומה 27 והשקיתי את העציצים שלי, לפתע המעקה נפל ונפלתי גם, עד לקומה ה-12 ונאחזתי במעקה.
    פתאום, משוגע קופץ לי על האצבעות, אבל לא נפלתי. למזלי הוא הלך אך חזר עם פטיש ביד, ודפק לי על האצבעות עד שנשברו ונפלתי... למזלי היו שיחים למטה
    אז ניצלתי. אז המשוגע זרק עלי מקרר. ונמעכתי."
    השלישי:"אתה יודע מזה ליפול 12 קומות בתוך מקרר, מתחבא מבעלה של אהובתי??"
    אחד מתקשר לבעל קרקס ואומר לו: "יש לי אחלה אטרקציה בשבילך."
    "נו, נשמע" אומר המנהל. "תראה, אומר ההוא, אני יודע לדקלם את כל המחזות של שייקספיר בע"פ."
    "תודה רבה," עונה המנהל, "אבל אין לנו צורך.
    זה לא אטרקציה". "אבל תשמע," ממשיך ההוא. "אני יודע גם לדקלם אותם מהסוף להתחלה."
    "תודה רבה אבל אין צורך אנחנו..." "רגע, אני גם יכול לדקלם אותם מהאמצע קדימה ואחורה." לא תודה",
    מתעצבן המנהל. "זה לא מתאים לנו, תודה רבה שהתקשרת." אומר וטורק את השפופרת.
    ההוא מהצד השני מוריד אט אט את השפופרת למקומה ולאחר רגע אומר לעצמו: "איזה אדיוט אני, בכלל שכחתי להגיד לו שאני סוס
    שופט: "למה הרבצת לתובע?" ערס: "כי לפני שלוש שנים הוא קרא לי היפופוטם".
    שופט: "אז למה הרבצת לו רק היום?" נאשם: "כי אתמול הייתי פעם ראשונה בגן חיות וראיתי מה זה היפופוטם".
    שטן מעיר ערס באמצע הלילה ומאיים: "באתי לקחת את הנשמה שלך!" הערס: "אין בעיה אחי! הנה היא, ישנה פה לידי".
    מה משותף בין ערס לחצ'קון? מפוצצים אחד, באים עשרה.
    ערס אחד עומד ערום מול המראה ועושה פוזות של חתיך. "וואלה אם שלי היה גדול בכמה סנטימטרים הייתי מלך!" אמר הערס.
    אישתו: "וואלה יש לך מזל שיש לך מה שיש לך, כי אם שלך היה קטן בכמה סנטימטרים היית מלכה".

    מרוקאי בא לבנק וביקש הלוואה של עשרת אלפים שקל. הפקידה בדקה את חשבונו, ואחרי שהכל נמצא תקין, הגישה לו טופס וביקשה שיחתום. "שאני אחתום?" שאל המרוקאי "למה מה קרה?". הפקידה הסבירה שבלי חתימתו הוא לא יקבל הלוואה, אך לשווא. בסופו של דבר שלחה את המרוקאי למנהל הבנק, גם הוא מרוקאי. "בוא הנה, תחתום", אמר לו מנהל הבנק. "לא בא לי", ענה המרוקאי. מנהל הבנק התעצבן והעיף לו סטירה. מייד חתם המרוקאי על הטפסים והגיש אותם לפקידה. "איך זה שפתאום חתמת?", השתוממה הפקידה. "להבדיל ממך", ענה המרוקאי, "הוא הסביר לי כמו בן אדם"
    מחיר
    בשנת 4093 אנשים לא יעשו ילדים בדרך המקובלת. הם יילכו לחנות ויזמינו משם. לדוגמה, זוג אחד נכנס לחנות ומבקש ילד בלונדיני, חכם, יפה וחמוד. המוכר אומר להם: "אין בעיה, 999 שקל בבקשה". הם נותנים לו שטר של 1000 שקל והוא אומר להם: "שיט, נגמר לי הכסף הקטן. קחו במקום זה כמה מרוקאים מהפינה"
    חוכמה
    מרוקאי אחד חזר מהיום הראשון בכיתה א', ורץ לספר לאמא: "אמא, אמא, היום למדנו לספור וכל הילדים ספרו עד 5 ואני עד 10. זה בגלל שאני מרוקאי?" ענתה לו האם: "לא, זה בגלל שאתה חכם". למחרת חזר הילד שוב מבית הספר וסיפר לאימו: "היום למדנו את האותיות וכל הילדים ידעו מא' עד י', ואני ידעתי עד ת'. זה בגלל שאני מרוקאי?". "לא", ענתה אימו, "זה בגלל שאתה חכם". ביום השלישי אמר הילד המרוקאי לאימו: "אמא, היום היה לנו שיעור ספורט וראיתי שהזין של כל הילדים נורא קטן ושלי נורא גדול. זה בגלל שאני מרוקאי?". ענתה לו אימו: "לא חמוד, זה בגלל שהם בני 6 ואתה בן 18"
    אפליה מתקנת
    לחיל האוויר החליטו לגייס שני מרוקאים, שלא יגידו שיש אפלייה עדתית. אבל המרוקאים הכי חכמים שנמצאו ידעו לספור רק עד 5. אז החליטו לתת להם לטוס במסוק, כי במסוק אפשר לעשות הכי מעט נזק. השניים עולים למסוק, ואחרי חמש דקות מתרסקים. כשפיענחו מפענחים את הקופסה השחורה שמעו החוקרים: "בחייאת, ז'וז'ו, תכבה את הפלופלר, נהייה לי קר"

    תחזוקת הבית
    כמה מרוקאים צריך להוריד תמונה מהקיר?
    עשרה - אחד יחזיק את התמונה והשאר ישברו את הקיר
    חום
    מרוקאית אומרת לבעלה "מותק, מזמן לא אמרת לי מילה חמה". עונה לה הבעל "שתשרפי"
    בקטן
    איך קוראים לתינוק מרוקאי? מיקרוקאי
    כימיה
    איך מייצרים גז עצבים? סוחטים שני מרוקאים
    חיות מחמד
    ילד מרוקאי, שלא הלך לו בבית ספר, החליט לקחת איתו כלב, שיעזור לו. אבל זה לא הצליח מכיוון שאחרי שנה הכלב גמר ללמוד
    הסעות
    שלושה מרוקאים נוסעים במכונית. מי הנהג? השוטר
    הבדלים
    מה ההבדל בין כלא לבין מוח של מרוקאי? בכלא יש הרבה יותר תאים
    ניהול זמן
    מרוקאי מציע לחברו: "בוא שש-בש". עונה לו החבר: "עזוב, בוא ישר נלך מכות"
    דברים שלומדים מטיול בדרום אמריקה:

    1. בשיחה על כסף תמיד תגיד בטעות את המטבע של המדינה הקודמת שהיית בה

    2. גם אם קוראים לסוכנות טיולים `יענקלה`, `פיסטוק`, `שאול` או `גדעון`,
    מי שעובד שם כרגע זה מקומי בשם קרלוס

    3. בפעם ה-1,434,849: לא, אנחנו לא רוצים צחצוח נ עליים.

    4. לא משנה כמה חולצות מדהימות קנית בטיול, בסוף תלבש רק את ההיא של
    `אמזוניקו` שקיבלת אחרי הסיור בג`ונגל ואת ההיא מהקמבלצ`י

    5. לגיטימי לגמרי לנסוע שוב לסלאר דה אויוני אם בפעם הראשונה נגמרו לך
    הסוללות במצלמה.

    6. אחת ולתמיד: `אס פוסיבלה` הוא לא ביטוי אמיתי בספרדית

    7. זה לא מיוחד רק לדרום אמריקה, אבל בכל זאת: אם תיסע באוטובוס בכביש
    אגרה תהיה לך הרגשה שרימית את המערכת

    8. זה לא מדריך קפווארה אם אין לו חברה גרמניה/בלגית/הולנדית כוסית
    שמדברת איתו בפורטוגזית מושלמת

    9. ואם כבר בנושא הזה: אם נדמה לך שהמדריך קפווארה, מדריך הטיולים, מתווך
    ההוסטלים וסוחר הסמים שלך בלנסויש נורא דומים זה לזה – הסיבה היא שזה
    אותו בן אדם

    10. למי שעוד לא קלט – הן מבינות כשאתם משתמשים במילה `צ`ולה`. זו לא
    מילה בינלאומית, זה פאקניג בשפה שלהם

    11. ייתכן שהקולומביאנית ההיא נדלקה עליך בגלל השיזוף, השרירים שלך
    והסיפורים שלך מגבעתי. את רוב העבודה, בכל אופן, התל``ג הישראלי כבר עשה
    עבורך

    12. `קאפיריניה` היא המשקה היחיד בעולם שגורם להרס תאי מוח, שחמת הכבד
    ועששת בשיניים, בו זמנית ובהצלחה רבה

    13. סימן שכבר מזמן מיצית את ברילוצ`ה, ואתה מסרב להכיר בכך: הלכת לעשות
    את ה`מגלשות` יותר מפעם אחת. ואגב גם פעם אחת זה יותר מדי

    14. שאלה, לאלו מכם שבחרו לעשות את ההיקפי בטורוסים: כאילו מה, גיבוש
    צנחנים לא הספיק?

    15. ואפרופו טורוסים: מי לעזאזל היה הראשון שחשב לעצמו ``היי, למה שאני
    לא אקום ב-5 בבוקר, אטפס שעה בחושך ואחטוף היפותרמיה כדי לראות אם ההר
    יפה בזריחה?``

    16. הסיבה שנדמה לך שהאסאי במורו-דה-סאו-פאולו הוא הכי משובח, זה כי
    הסמים שם הכי משובחים.

    17. דברים שבאמת קורים, אבל אתה בטוח שאתה הוזה בגלל מה שעישנת קודם, #1:
    דולפינים ורודים שוחים לידך בפמפס

    18. דברים שבאמת קורים, אבל אתה בטוח שאתה הוזה בגלל מה שעישנת קודם, #2:
    משדרים את יוסי וג`אגר בכבלים בארגנטינה עם כתוביות בספרדית

    19. דברים שבאמת קורים, אבל אתה בטוח שאתה הוזה בגלל מה שעישנת קודם, #3:
    מספרים לך שעמיר פרץ שר ביטחון

    20. היישוב שהכי נשמע כמו כפר פלסטיני בשומרון: אל-קלאפטה

    21. זה לא הוכח עדיין, אבל ייתכן שהסיבה לנחשלות הטכנולוגית ב אמריקה
    הלטינית היא שהם עוד לא מצאו שיטה נורמלית לעשות `@` במקלדת

    22. לפי כמות היפנים שתראו במאצ`ו פיצ`ו, גם טוקיו עונה להגדרה ``עיר נטושה``

    23. אם אתה לא רוצה שישקרו לך, פשוט אל תשאל אם יש מים חמים

    24. ``מגיע לכם, אתם עשיתם לנו שואה``. זו התשובה שיש לענות לאירופאי
    שמתלונן על כך שכל המקומות התיירותיים מלאים בישראלים

    25. העיר שהכי נשמעת כמו המצאה של מטייל עם מאנצ`יז: קוצ`במבה

    26. איזה מפגרים הבוליביאנים האלה, שהם מתייחסים לאגם שלהם כמו אל ים, הא?

    27. יש לך תצלום של עוף דורס, גבוה ומטושטש? זה קונדור, לפחות עד שיוכח אחרת

    28. והברזילאית הכוסית שרקדה איתך בקרנבל? זו בחורה, לפחות עד שיוכח אחרת

    29. ``אחי, סיגריות, סמים קלים, שתיה חינם, כוסיות``: זה אוצר המילים
    בעברית של המקומיים בקוסקו

    30 . ובעצם גם של המקומיים בבת-ים


    1. גם ב-1502, כשספינותיו של ואסקו-דה-גמה עגנו לראשונה בחופי ברזיל,
    המקומיים חיכו על החוף וצעקו להם "אמיגו, פוסאדה, סבבה אגוזים"

    2. ואגב, הסיבה האמיתית שבגללה הכובשים ספרדים מעולם לא הצליחו להגיע
    למאצ`ו פיצ`ו, היא שלא היו להם תעודות סטודנט

    3. המדריך בבוליביה שאמר לך שאבא שלו/סבא שלו/אח שלו/דוד שלו הציל את
    יוסי מ"בחזרה מטואיצ`י" – איך לומר בעדינות? שיקר לך.

    4. סופת שלגים בטרק בצ`ילה, קפיצת באנג`י מגובה 120 מטר, תנינים בג`ונגל
    – אבל עם יד על הלב, מה יותר מפחיד מהשניה הזאת כשמורידים את המים
    בשירותים

    5. לגונה זה בעצם אגם עם אגו מנופח

    6. באמת, אבל באמת, שאין דבר כל כך מיותר כמו החותמת הזאת בדרכון של
    "אושוואיה-סוף-העולם". אבל זה בחינם

    7. כל הבוליביאנים נראים אותו דבר. חוץ מג`ימי, המדריך בפאמפס – הוא נראה
    כמו שני בוליביאנים

    8. החוכמה זה לא לעשות את דרך המוות ולשרוד: החוכמה זה לעשות את דרך
    המוות ולקבל בסוף חולצה במידה שלך

    9. תכננת למחר טרק בטורוסים, ואתה מעוניין בתחזית מזג אויר עדכנית? הנה: קר וגשום

    10. אחרי טיסה מישראל לבואנוס איירס, יש סיכוי גבוה שתפגוש שם חבר מהצבא.
    יש סיכוי פחות גבוה שתפגוש שם את המוצ`ילה ששלחת עם "איבריה"

    11. השמות ששומעים הכי הרבה בדרום אמריקה, בסדר עולה: 1. סן-מרטין 2. צ`ה
    גווארה 3. יניב

    12. בוא נעשה עיסקה: אנחנו נאמין לך שהיית בכל שבעת האגמים, ואתה תראה
    לנו תמונות רק של אחד מהם

    13. ולא משנה מה תגיד, אנחנו לא נאמין לך שאתה באמת אוהב "מאטה"

    14. היתרון בלעשות טרק בגובה 5000 מטר, הוא שהפעם יש לך תירוץ כשאתה מתעלף

    15. אם נכנסת לכלוב של טיגריס והתחלת ללטף אותו יש שתי אפשרויות - או
    שהוא מסומם, או שאתה

    16. רוב הסיכויים שהתשובה היא "גם וגם"

    17. הטרק שהכי נשמע כמו אמנות לחימה מהמזרח הרחוק: סלקנטאי

    18. כשאנשים שואלים אותך אם נסעת באוטובוס "רגיל" או "קמה" או "סופר קמה"
    זה לא משנה להם מה תענה, הם יסבירו לך שהיית פראייר

    19. אם המדינות האלה רוצות לעשות משהו נגד הברחות סמים במעברי גבול, הנה
    טיפ בתור התחלה : תפסיקו לעשות כזה עניין מפירות וירקות

    20. הכי מוזר כשחוזרים לארץ: לדבר עם המלצרית בעברית

    21. הכי מביך כשחוזרים לארץ: להיזכר שהמלצרית מבינה עברית שניה אחרי
    שאמרתם שהיא שמנה

    22. גם האלפקה עם הדמיון הכי יצירתי בבוליביה, לא היתה מנחשת שתסיים את
    חייה בתור מעיל פליז שכתוב עליו `בית"ר ירושלים`

    23-"תכננתי הודו, בסוף יצא דרום אמריקה, אבל היה אדיר"
    כריסטופר קולומבוס


    3 משפטים שלא תשמעו מבחורה שמנה:
    לא מאמינה בהכרויות דרך האינטרנט
    יש לך את החוטיני הזה במידה יותר קטנה
    שבעתי

    3 משפטים שלא תשמעו מגבר שמן:
    הוצאתי רשיון על 50 סמ"ק
    האסלה הזו מזה נוחה לי !
    השתגעת?! המבורגר בשעה כזו?

    3 משפטים שלא תשמעו מבת 30 פלוס:
    אני בת שלושים פלוס
    חתונה?! מי חושב על זה בכלל?
    אני ממש מרוצה מאיך שהחזה שלי עומד

    3 משפטים שלא תשמעו מחיילת:
    אני רוצה להיות נגדת חימוש
    האמת היא שקצינים לא עושים לי את זה
    מסתבר שירדתי עוד שני קילו

    3 משפטים שלא תשמעו מחייל:
    אני רוצה לשרת בתותחנים !
    מת על הרס"ר שלנו
    דוקטור, לא צריך גימלים. אקמול יספיק

    3 משפטים שלא תשמעו ממג"בניק:
    אמא שלי הכינה גפילטע פיש
    בואי נלך לקונצרט
    זה שהוא ערבי זה לא אומר שצריך להרביץ לו !

    3 משפטים שלא תשמעו מסטלן:
    אני צריך להסתפר
    עזוב אותך, מה נעשה בהודו?!
    אני מת להתחתן

    3 משפטים שלא תשמעו מהומו:
    המכנס הזה צמוד מדי לטעמי
    שונא את עברי לידר
    יש לי עצירות

    3 משפטים שלא תשמע מפסיכיאטר:
    אני ממש מחזיק מפסיכולוגים
    לפני שאנחנו מתחילים בוא תוריד איתי איזה ראש
    אל תגיע היום, מזה אין לי כוח אליך...

    3 משפטים שלא תשמעו מסטודנט בטכניון:
    התייאשתי, אני מתקשר לתמיכה הטכנית
    נראה לי שאני עושה עוד קעקוע
    בדוק אתה את החשבון, אני לא טוב במספרים

    3 משפטים שלא תשמעו מרופא:
    האמת היא שאני מאוד מרוצה מהמשכורת שלי
    איכס, דם !!!
    וואלה אין לי מושג איך לטפל בזה

    3 משפטים שלא תשמעו ממוסכניק:
    האוטו שלך בסדר גמור
    אני מעדיף שתשאר להסתכל איך אני מתקן לך ת`אוטו
    כמובן שלתיקון יש אחריות לכל החיים !

    3 משפטים שלא תשמעו מזונה:
    עזוב אותך, לא צריך קונדום
    הרפס? מה זה ??
    אני לא מבינה רוסית

    3 משפטים שלא תשמעו מנהג מונית:
    אין לי טחורים
    למען האמת אין לי דעה בנושא הזה
    שונא את דידי הררי !

    3 משפטים שלא תשמעו מאחות:
    האמת היא שאין לי מושג איך לוקחים דם , אבל בוא ננסה...
    דווקא התקבלתי לרפואה אבל העדפתי להיות אחות
    כבר הודיעו לך שיש לך איידס ?

    3 משפטים שלא תשמעו מזקנה:
    בינגו ? סתם משחק משעמם
    שיט, קיבלתי מחזור !
    מה יש לי לחפש בקופת חולים ?

    3 משפטים שלא תשמעו מדוגמנית:
    E=MC ²
    שים בלאפה עוד קצת שומן
    מה לי וללימודי משחק ?!

    3 משפטים שלא תשמעו מעורך דין:
    אין לי כוח לקרוא את כל זה, קח את החתימה שלי וזהו.
    בעבור שום סכום שבעולם לא אקח את התיק הזה !
    איך שסיימתי את הלימודים חטפו אותי לעבודה.

    3 משפטים שלא תשמעו מרואה חשבון:
    כתבתי שיר
    אני מחזיק מעורכי דין
    אני מאושר

    3 משפטים שלא תשמעו משדרן גלגל"צ:
    כבר שידרו את השיר הזה היום, לא נשדר אותו שוב...
    היום בתוכנית- רק מוסיקה, בלי דיבורים מיותרים !
    את הדיסק תוכלו לרכוש בחנויות המוסיקה או להוריד בחינם מהאינטרנט

    3 משפטים שלא תשמעו מאמא:
    אולי תיסע להודו לנקות קצת את הראש ?
    מה דעתך לפתוח דוכן פלאפל ?
    אבא דווקא ישמח לגלות שאתה הומו !

    25 משפטים מעצבנים שאנשים אומרים:

    1-כשמישהו נכנס למקדונלדס ושואל: "כמה עולה גלידה בשקל תשעים?"..
    2-כשמישהו בא לקנות קרפ צרפתי ושואל את המוכר: "כמה זמן יקח לקרפ להגיע מצרפת?".
    3-בטיולים שנתיים תמיד יהיה את הבן-אדם שיגיד:"מי שלא פה שירים את היד!".
    4-כשאני קם להשתין באמצע סרט עם החבר`ה ומישהו אומר לי :" אולי תשתין גם בשבילי?..."
    5-כשאתה נתקל במקרה במישהו שאתה מכיר, כבר בפעם השלישית ונגמרו לך כבר כל המשפטים החכמים אז אתה אומר לו:"פעם שלישית גלידה".
    6-כשמוכר בשוק צועק:"שתי חולצות בחמישים שלוש בשבעים וחמש!"
    7-שאתה רואה מישהו שאתה מכיר במועדון ואתה שואל אותו "מה אתה עושה פה?".
    8-כשאתה נכנס לקניון והמאבטח שואל אותך אם יש לך נשק אז אתה עונה לו "שזה בסדר והשארת את כל הפצצות בבית"(ומישום מה אתה בטוח שזו פעם ראשונה שהוא שומע את המשפט המפגר הזה).
    9-כשהדודה מגדרה באה לביקור ואומרת:"איך גדלת יואוו אני לא מאמינה!" (למרות שהיא ראתה אותך לפניי פחות מחודש).
    10-כשחייל מגיע לקנות בשק"ם ושואל את השקמ"יסט:"אם יש הנחה לחיילים?".
    11-כשייש לך יומולדת.. נניח 20 ושואלים אותך:"נוו...אז איך זה להיות בן 20?".
    12-להכנס לחנות בגדים באילת ולבקש הנחה בטענה שהגעת מפתח-תקווה.
    13-אם שואלים אותך מאיפה הג`ינס ואתה עונה:"זה לי-קופר מקורי! 50 שקל בשוק הכרמל!".
    14-אם אתה שואל חבר האם הג`ינס שהוא לובש הוא של "לי קופר" הוא עונה :"לא זה הג`ינס שלי!"
    15-כשאתה שואל מישהו מה השעה והוא עונה לך:"שתהיה בן-אדם!"
    16-אם אתה בוכה לחבר שלך על המבחן הענק שייש לך יום למחרת ואתה לא יודע כלום והוא עונה לך:"אל תדאג עד מחר אלוקים גדול!" (מה עכשיו אלוקים קטן עד מחר הוא יגדל??..)
    17-כשאתה בוכה לחבר שלך על זה שחברה שלך זרקה אותך והוא עונה:"אל תדאג יש הרבה דגים בים!"(ואני בכלל צמחוני!)
    18-כשמישהו אומר משהו מובן מאליו ואתה עונה לו "מן הסתם" אז הוא משיב לך:"מין זה לא סתם!"
    19-כשחבר שלך רואה אותך יחד עם אחיך ושואל:"תגיד איך זה שאחיך כזה מכוער...וגם אתה?"
    20-כשמישהו שותה אלכהול ואומר :"אני ממש מסטול!"
    21-שאתה מרים טלפון לחבר ואומר לו:"קיצר אתה שומע?.." והוא עונה:" מלידה ובלי מכשירים".
    22-כשאתה בשיעור מתלוננן למורה על כאבי ראש והוא אומר :"סימן שייש לך ראש!".
    23-כששואלים אותך " נו... אז איך זה להיות אזרח" כאילו מה?! לא הייתם 18 שנה אזרחים לפניי הצבא?!...
    24-כשחבר שלך ניגש אלייך בהתלהבות ושואל אותך כולו נרגש:"שמעת מה פתחו ליד הסנוקר???..." ואתה עונה לו מה?" את הכושילאמאשך!!!!!!!!
    25-כשמישהו נכנס לחנות "סבון של פעם" ואומר למוכר שהסבון לא טרי פחחח

    לדעת לפרגן:

    הנה משהו לחשוב עליו כאשר אנשים שליליים עושים כמיטב יכולתם לחרבש לך את הכיף. אז, זכרי את הסיפור הזה בפעם הבאה כשמישהו מנסה:

    אשה יושבת אצל הספרית שלה ומסתפרת לקראת הטיול שלה עם החבר שלה לרומא. היא הזכירה את הטיול לספרית שהגיבה: "לרומא? למה שמישהו ירצה לנסוע לשם? זה צפוף מלוכלך ומלא איטלקים. את מטורפת אם את נוסעת לרומא. אז, איך את טסה לשם?"

    "אנחנו טסים בקונטיננטל" היתה התשובה. "קבלנו מחיר מצוין".

    "קונטיננטל ?" נדהמת הספרית, "זו חברת תעופה נוראית. המטוסים שלהם ישנים והדיילות מכוערות והם תמיד מאחרים. אז, איפה אתם מתאכסנים ברומא?"

    "נהיה במקום קטן ואקסקלוסיבי המשקיף על הנהר טיבר ונקרא " טסטה" ".

    "אל תמשיכי. אני מכירה את המקום. כולם חושבים שזה הולך להיות מיוחד ואקסקלוסיבי אבל זה חור, המלון הגרוע ביותר בעיר. החדרים קטנים השירות חצוף והמחירים מוגזמים. אז, מה אתם מתכוונים לעשות כשתגיעו לשם?"

    "אנחנו נלך לראות את הותיקן ומקווים לראות את האפיפיור"

    "זה טוב" צוחקת הספרית "אתם ועוד מליון אנשים מנסים לראות אותו. הוא יהיה בגודל של נמלה. מה אני אגיד לך, בהצלחה בטיול הדפוק שלך, את תזדקקי לה".

    לאחר כחודש האישה שוב באה למספרה לתספורת. הספרית שואלת אותה על הטיול לרומא. "זה היה נפלא" מסבירה האישה.

    "לא רק שיצאנו בזמן באחד מהמטוסים החדשים של קונטיננטל, אבל היה שם אובר-בוקינג ושדרגו אותנו למחלקה הראשונה. האוכל והיין היו מעולים ודייל חתיך שירת אותי כל הטיסה. המלון היה נהדר. הם רק סיימו שיפוץ של 5 מליון דולר והוא פנינה. המלון הטוב ביותר בעיר. גם הם היו מלאים ולכן התנצלו ונתנו לנו את הסוויטה של הבעלים, ללא תוספת מחיר!"

    "נו" ממלמלת הספרית " זה טוב אבל אני יודעת שלא הגעתם לראות את האפיפיור"

    "למען האמת, היה לנו מזל משום שכשסיירנו בותיקן, איש המשמר השוויצרי טפח לי על הכתף והסביר שהאפיפיור מעוניין לפגוש כמה מהמבקרים, ואם אואיל בטובי להכנס לחדרו הפרטי ולהמתין, האפיפיור אישית יברך אותי. כמובן שחמש דקות אחרי זה, האפיפיור נכנס ולחץ את ידי. אני כרעתי ברך והוא אמר לי מספר מילים."

    "באמת? מה הוא אמר?"

    הוא אמר "מאיפה יש לך את התספורת הזוועתית הזו?"

    סוגי חירבון: (לגזור ולשמור)

    רוח הרפאים - אתה יודע שחירבנת, יש חרא על נייר הטואלט, אבל אין כלום באסלה!

    מצופה הטפלון - מחליק החוצה בקלילות שכזו, שאתה אפילו לא מרגיש אותו, אין כלום על נייר הטואלט ואתה פשוט חייב להסתכל בסוף באסלה, לראות שבאמת השארת שם משהו...

    הנוזלי - בעל צמיגות של זפת חמה. אתה גומר גליל שלם על הניגוב, ועדיין יש שאריות. בסוף אתה פשוט שם חתיכה של נייר טואלט בתחתונים כדי לא ללכלך אותם. החירבון הזה משאיר סימנים קבועים על קרקעית האסלה.

    חירבון ה"במחשבה שניה" - סיימת לנגב, אתה מתכונן לקום ו....אז אתה מגלה שנשאר לך עוד.

    חירבון ה"וריד מתפוצץ במצח" - אחד מהסוג הזה הרג את אלוויס. הוא לא יוצא עד שאתה כולך מזיע, רועד וסגול כבר ממאמץ.

    חירבון "Sleam Fast" - אתה מחרבן כל כך הרבה שאתה מוריד 5 ק"ג.

    חירבון ה"בזה הרגע" - כדאי שתיהיה בטווח של 10 שניות מאסלה. לרוב ה"ראש" יוצא עוד לפני שהספקת לפתוח את החנות.

    חירבון "קינג קונג" (או "גודזילה") - כל כך גדול שאתה חייב לשבור אותו לגושים קטנים יותר כדי שהוא יירד עם המים, לרוב מתלה מעילים יתאים למשימה. הסוג הזה קורה לרוב בבית של מישהו אחר.

    ה"לחמניות" הרטובות - פוגע בפני המים בצורה אלכסונית, ויוצר גל הדף של מים שמרטיב לך את התחת.

    חירבון ה"הלוואי!" - אתה יושב שם, כולך מכווץ, מפליץ כמה פעמים, אבל אין חרא!

    הנחש - די רך, בעובי האצבע שלך ולפחות באורך של מטר.

    חירבון "פקק השעם" - גם אחרי הורדת המים השלישית, הוא עדיין צף שם. אלוהים אדירים, איך נפטרים ממנו? חירבון זה מתרחש לרוב בבית של מישהו אחר.

    חירבון ה"סחוג וחברים" (ידוע גם בשם חירבון ה"צעקות") - אתה יודע שאפשר לאכול שוב, אחרי שהרקטום שלך מפסיק לשרוף.

    חירבון ה"בירה" (ידוע גם בשם חירבון ה"חמרמורת") - מתרחש לרוב ביום שאחרי הלילה שלפני. גם אם ברגיל החרבון שלך לא מסריח במיוחד, זה ממש רקוב. לרוב מישהו יחכה מחוץ לדלת לתורו, גם חירבון זה לרוב מתרחש בבית של מישהו אחר.

    הצב המבוהל - מציץ החוצה וחוזר מיד פנימה.

    הבאנג`י - פשוט נתלה מאחוריך לפני שהוא צונח.

    טבעת האש - לאחר ארוחה מתובלנת היטב, הרקטום שלך מרגיש כמו החלק הפנימי של מצית סיגריות ברכב.

    המשתק (ידוע גם בשם ה"פרהפלג") - הסוג בו אתה יושב על האסלה כל-כך הרבה זמן, עד שאתה מאבד כל תחושה מתחת למותניים.

    Shitty Shitty Bang Bang - הסוג שחייב לצאת בדיוק כשאתה באמצע הפקק.

    חירבון ה"ענק הירוק" - הסוג שנשאר באסלה כל הלילה (אחרי ששכחת להוריד מים), ובצורה מסתורית מכפיל את שטחו.

    "מחרבן" המסיבות - חירבון ענק שאתה "מוריד" במסיבות, רק בשביל לגלות, כאשר אתה מוריד את המים, שהאסלה סתומה וכל שנשאר לך לעשות, הוא להביט בהיסטריה איך היא מתחילה לעלות על גדותיה.

    חירבון ה"גז הרעיל" - הסוג שגורם לך להתעלף על האסלה לפני שסיימת. לאחריו, לרוב, אתה מוצא את עצמך באיזו מדינת עולם שלישי נידחת, בלי שמץ של מושג איך הגעת לשם.

    חירבון ה"אסלה המושפרצת" - הסוג שיוצא מאחוריך בקצב של כמיליון חתיכות בשניה, קצת מזכיר מפולת שלגים - אבל עם הנעה סילונית, שמשפריצה אותו על דפנות האסלה.

    חירבון "פונדק הרוחות" - אתה מתיישב לך, ומפליץ כל חזק ולאורך זמן, עד שאתה כבר לא צריך לחרבן יותר.

    החירבון שאינו נגמר - ממשיך לצאת מתוכך כמו אפונים מתרמיל, ובדיוק ברגע שהתחלת לנגב - גרגור עמום נשמע מכיוון בטנך, ועוד יוצא! בדרך כלל מתרחש לאחר ארוחה בבורגר ראנץ`.

    חירבון ה"אי, זה כואב!" - הסוג שמשאיר אותך עם ההרגשה כאילו זינקת הרגע על אופניים ללא כסא. התחושה מלווה אותך שעות אחר כך.




    המשך גלישה מהנה,
    בברכה, שגיא.

    חבר בצווות תמיכה לשעבר.
    מנהל פורומים רקעים למחשב , סיריאלים וקראקים ועולם המחשבים לשעבר.
    sagi_11 לשעבר.

  5. #35
    תאריך הצטרפות
    19.12.2008
    שם פרטי
    שגיא
    הודעות
    4,344
    מי היה ישו?
    ===========
    יש שלוש הוכחות שישו היה כושי:
    1. הוא קרא לכל אחד `אחי`.
    2. הוא אהב גוספל.
    3. הוא לא זכה למשפט הוגן.

    יש שלוש הוכחות שישו היה יהודי:
    1. הוא נכנס לעסק של אבא שלו.
    2. הוא גר עם ההורים עד גיל 33.
    3. הוא היה בטוח שאמא שלו בתולה, והיא הייתה בטוחה שהבן שלה אלוהים.

    יש שלוש הוכחות שישו היה איטלקי:
    1. הוא דיבר עם הידיים.
    2. הוא שתה יין עם כל ארוחה.
    3. הוא השתמש בשמן זית.

    כמובן קיימות שלוש הוכחות שישו היה אירי:
    1. הוא לא התחתן אף פעם.
    2. הוא סיפר סיפורים מהבוקר עד הלילה.
    3. הוא אהב שדות מרעה ירוקים.

    יש שלוש הוכחות שישו היה היפי:
    1. הוא לא הסתפר אף פעם.
    2. הוא הלך יחף כל הזמן.
    3. הוא המציא דת חדשה.

    אך שלוש ההוכחות החזקות ביותר הן אלו המנסות להוכיח שישו היה אישה:
    1. הוא האכיל קהל גדול של אנשים תוך דקות מבלי שהיה לו כלום במקרר.
    2. הוא ניסה להעביר מסרים לקבוצה של גברים והם לא הצליחו לקלוט אותם.
    3. גם אחרי שהוא מת, הוא היה צריך לקום כי היו לו עוד המון סידורים שהוא לא הספיק לעשות.


    תאור של אנשים ובעלי מקצוע שונים:
    איך אפשר לתאר סוציולוג?
    זה אדם שכשנכנסת יפיפיה לחדר וכולם מסתכלים עליה, מסתכל על כולם.
    איך אפשר לתאר פסיכולוג?
    זה אדם שאתה משלם לו המון כסף כדי שישאל שאלות שאשתך שואלת חינם.

    איך אפשר לתאר פסיכיאטר?
    זה אדם שאין לו בעיות כל זמן שלאחרים יש.

    איך אפשר לתאר גניקולוג?
    זה אדם שמחפש בעיות במקום שכולם מוצאים בו הנאה.

    איך אפשר לתאר אחות מעשית?
    זו אחות שמחפשת עבודה אחרת.

    איך אפשר לתאר מבקר פנים?
    זה אדם שמגיע לאחר שהקרב הסתיים, ודוקר בכידון את כל הפצועים.

    איך אפשר לתאר יועץ?
    זה אדם שכאשר תשאל אותו "מה השעה?" יסביר לך איך לבנות שעון.

    איך אפשר לתאר כלכלן?
    זה מומחה שיידע מחר מדוע תחזיותיו מאתמול לא התגשמו היום.

    איך אפשר לתאר ברוקר?
    זה אדם שלוקח את כספך ומשקיע אותו עד שכולו נעלם.

    איך אפשר לתאר בנקאי?
    זה אדם שמשאיל לך מטריה כשהשמש זורחת, ותובע אותה בחזרה כשיורד
    גשם.

    איך אפשר לתאר עורך דין?
    זה אדם שכותב מסמך בן 10,000 מילים וקורא לו "תקציר".

    איך אפשר לתאר אקטואר?
    זה אדם שמביא פצצת סרק למטוס, כי זה מקטין את הסיכון שתהיה פצצה
    אחרת במטוס.

    איך אפשר לתאר מתמטיקאי?
    זה אדם עוור בחדר חשוך המחפש חתול שחור שאינו שם.

    איך אפשר לתאר סטטיסטיקאי?
    זה אדם שטוב במספרים, אבל אין לו את האישיות הנחוצה כדי להיות
    רואה חשבון.

    איך אפשר לתאר טופולוג?
    זה אדם שאינו יודע מה ההבדל בין כעך לספל.

    איך אפשר לתאר מומחה?
    זה אדם שעשה את כל הטעויות האפשריות בתחום מסוים.

    איך אפשר לתאר פרופסור?
    זה אדם שמדבר תוך כדי שינה של אנשים אחרים.

    איך אפשר לתאר אינסטלטור?
    זה אדם שמכניס את ידיו לחרא ומוציא משם זהב.

    איך אפשר לתאר היסטוריון?
    זה אדם לא מעניין שחוקר ומדווח בצורה לא עניינית על אירועים בלתי
    חשובים.

    איך אפשר לתאר שגריר?
    זה אדם הגון הנשלח לחו"ל כדי לשקר למען מדינתך.

    איך אפשר לתאר דיפלומט?
    זה אדם שאומר לך ללכת לעזאזל בצורה כל כך מנומסת, שממש מתחשק לך
    ללכת לשם.

    איך אפשר לתאר מתכנת?
    זה אדם שפותר בעיה שעל קיומה לא ידעת, בדרך שאינך מבין.

    איך אפשר לתאר אישה?
    יצור שמתווכח איתך, עונה במקומך, ובסוף עוד אומר לך שתפסיק לבלבל
    את המוח.

    למה לפרסי יש הרבה שטיחים בבית?
    שאם יפול שקל אף אחד לא יראה


    אם דייג אוהב דגים?
    אז למה הוא דג אותם


    למה המורות סופרות תמיד עד 3?
    כי הן לא יודעות לספור עד 10


    * למה מחשבים חייבים להיות ממין נקבה ?

    - אף אחד חוץ מהיצרן לא מבין את ההגיון שלהם.
    - הטעות הכי קטנה שלך מוכנסת לזכרון לטיפול בעתיד.
    - השפה שבה מחשבים משתמשים לתקשורת ביניהם, לא מובנת.
    - "Bad command or filename" במחשב, מספק לך מידע בדיוק כמו "אם אתה לא יודע שאני לא אני כועסת עליך, אני בטח שלא אומר לך !
    - ברגע שאתה מתחייב לאחד, אתה מוציא חצי מהמשכורת שלך על לקנות לו "עזרים".


    * למה מחשבים חייבים להיות ממין זכר ?

    - יש להם הרבה מידע, אבל בכל זאת אין להם מושג.
    - מודל טוב יותר תמיד נמצא סביב לפינה.
    - הם נראים יפים ומנצנצים עד שאת מביאה אותם הבייתה.
    - תמיד צריך לשמור גיבוי.
    - הם יעשו כל מה שתגידי אם תלחצי על הכפתורים הנכונים.
    - החלק הכי טוב בכל אחד מהם הוא המשחקים שאפשר לשחק.
    - כדי לקבל את תשומת הלב שלהם, את צריכה להדליק אותם.
    - האורות דלוקים, אבל אין אף אחד בבית.
    - מתח חשמלי גבוה גורם להם לאבד את ההכרה למשך כל הלילה
    - הגודל כן משנה.


    * למה דובי צעצוע יותר טובים מנשים ?

    - אתה יכול לישון עם אחד כמה שאתה רוצה בלי לדאוג להכניס אותו להריון.
    - כשאתה עושה אידיוט מעצמך, דובי אף פעם לא יאמר "אמרת לך !"
    - אתה יכול לשמור כמה דובונים מועדפים שאתה רוצה ואף אחד לא יקנא.
    - הם מוכנים לחיבוק בכל מקום בכל זמן.
    - לא אכפת לדובי אם אתה יוצא לבלות עם החברה לכל הלילה.
    - לא משנה מה אתה עושה. הם יהנו ממה שאתה נהנה.

    קניבלים
    ---------------------------------

    משפחת קניבלים יושבים ליד מדורה כשהאמא מבשלת מרק. האב טועם את המרק יורק ומייד מעיף סטירה לאשתו: "כמה פעמים אמרתי לך, לפני שאת מכניסה את הבשר למרק, תורידי את הגרביים..."
    שני קניבלים ואיש נכנסים לקולנוע: השומר אומר: "כרטיסים בבקשה!" הם נותנים לו שני כרטיסים. שואל השומר: "ומה עם השלישי?" הם עונים לו: "מה, כבר אסור להביא סנדוויץ?!?"


    ילד קניבל ואמא שלו הולכים ברחוב. פתאום הם רואים איש שמרוב גועל, הפנים שלו הפכו לירוקות, ואז לכחולות ואז לאדומות. אז הילד אומר לאמא שלו: "אמא תראי, סוכריה מחליפה צבעים!"


    שתי קניבליות הולכות ברחוב, האחת אומרת לשניה: "ואללה, אני לא יודעת מה לעשות עם בעלי" השניה עונה: "חכי רגע אני אתקשר לבן שלי ואתן לך אחלה מתכון!"


    אמא ובנה קניבלים הולכים ברחוב... פתאום הם רואים קבצן בתוך פח הזבל... הילד שואל את אימו: " אמא, מה זה?" עונה לו אימו: " JUNK FOOD


    קניבל: "אמא יש דני? " אמא קניבל: "אין דני יש יוסי "


    שאלה: מה הפרס בחידון לקניבלים? תשובה: בין הפותרים נכונה יוגרל פותר שלא ענה נכונה...


    מה אוכלים קניבלים בדיאטה? גמדים!


    ום אחד בא איש חשוב לשבט קניבלים ראש השבט קיבל את פניו והשרים את שאר חלקי-הגוף!


    ילד קניבל הולך ביער, פתאום הוא רואה את אבא שלו מת אז הוא חטף שוק...


    ילד קניבל לאמא שלו: "אמא, איפה סבתא?" אמא: "שתוק ותאכל"
    עוד קניבלים
    -----------------------------------

    שאלה: "מה אמר הקניבל לאישתו כשהם אכלו ליצן?" תשובה: "גם את מרגישה שיש לו טעם מצחיק?!"


    שלושה חוקרים רוצים לחקור ארץ קניבלים. הקניבלים תופסים אותם ואומרים: כל אחד להביא מאה פירות. הראשון הביא מאה תותים דחפו לו לתחת, הוא צועק: אח איי! השני הביא מאה אגסים דחפו לו לתחת הוא צועק: איי אח, ופתאום הוא מתחיל לצחוק. הקניבלים שואלים אותו: למה אתה צוחק? החוקר: תסתכלו השלישי הביא סברסים.


    שאלה: מה קניבל מזמין בבורגר קינג ? תשובה: ארוחת ילדים


    קניבל והבן שלו הולכים ברחוב, רואים אישה בהריון אז הבן שואל את אבא שלו "מה זה?" אבא שלו אומר "ביצת הפתעה"


    מה אוכלים קניבלים בט"ו בשבט ? ילדים מיובשים


    אב ובן קניבלים ראו שני אנשים, הבן שאל את אביו: "אבא מה זה??" האבא עונה לו:"זה אוכל.." אחרי כמה זמן האבא ובנו רואים שני אנשים דתיים, הבן שואל אותו שוב: "אבא מה זה??." האבא עונה לו: "זה אוכל כשר....."


    הילד:" אמא אמא לסבתא יש פצע!" האמא:" לא נורא אפשר לאכול מסביב......"


    קניבלית אחת אומרת לקניבלית שנייה: "אני לא יודעת מה לעשות עם בעלי!" הקניבלית השניה: "רוצה את המתכון?"


    אמא וילד קניבלים רואים מטוס . הילד: אמא מה זה? אמא: זה כמו בננה את הקליפה מקלפים ואת הבפנים אוכלים

    עוד קניבלים
    -------------------------

    שאלה: מה עושה קניבל כשהוא רואה שאוכלים את אישתו? תשובה: חוטף שוק, אוכל את הלב, לוקח את הרגלים ובורח מהמקום


    יום אחד נולד לראש הקניבלים ילד לבן, אז הוא הלך לטרזן ואמר לו: "אתה הלבן היחיד בסביבה ונולד לי ילד לבן!" אז טרזן אמר לו: "גם לכבשים יוצאים ילדים שחורים" אמר ראש השבט: "אם אתה לא תגלה, אני לא אגלה"


    ש. איך קניבל קורא לספר טלפונים? ת. תפריט


    משפחת קניבלים יושבים ליד מדורה כשהאמא מבשלת מרק. האב טועם את המרק יורק ומייד מעיף סטירה לאשתו: "כמה פעמים אמרתי לך, לפני שאת מכניסה את הבשר למרק, תורידי את הגרביים..."

    שאלה: למה באמריקה יש 11 מזלות? תשובה: כי אין תאומים שאלה:למה ברוסייה יש 11 מזלות? תשובה: כי אין בתולה


    שאלה:איזה ציפור לא יודעת לעוף??? תשובה:ציפור מתה...


    איזו עוגה מביאים להומלס? עוגת הבית


    מה אומר סוס לעגלה? תשובה: תודי שאני מושך אותך!


    איש שמן ואיש רזה יושבים באוטובוס מגיעות 2 זקנות האיש השמן אומר לרזה "אולי תקום ותיתן לאחת הזקנות לשבת." הרזה עונה לו "אולי אתה תקום ותיתן ל-2 הזקנות לשבת"


    קיפוד הולך ברחוב פתאום רואה מסרק... עוצר ושואל אותו: אמא??? זאת את?!


    יש בחור שכל פעם שהוא מתחיל עם בחורה אחרי דקה היא נותנת לו כאפה והולכת . יום אחד הבחור הלך לפאב והמלצר שואל אותו: תגיד אחי למה בחור כמוך שניראה טוב יושב לבד? אז הבחור מספר לו שכל פעם שהוא מתחיל עם בחורה אחרי דקה היא נותנת לו כאפה והולכת. אז אמר לו המלצר: "אתה רואה את זאת שנכנסת עכשיו, לך תגיד לה עינייך כחולות כמו הים הכחול." הבחור ניגש לבחורה ואומר לה "עינייך כחולות כמו הים הכחול." הבחורה מתלהבת ואומרת "גם בחור יפה גם רומנטיקן גם חכם, מה אני צריכה יותר?" ואמרה לו להמתין כי היא צריכה לשירותים, אז הבחור מסתכל אל המלצר ושואל אותו מה עוד להגיד לה אז המלצר אומר לו לזרום איתה. הבחורה יוצאת מהשירותים והבחור שואל אותה: "נו אז מה, חירבנת?"


    רופא ושני ערבים עולים על מטוס. הרופא זורק תרופות. ערבי אחד זורק פצצות והערבי שני זורק טיל. אחר כך הם רואים ילד שמח הם שואלים אותו למה הוא שמח, הוא אומר להם אמא שלי חולה מאוד ופתאום נפלו מהשמיים תרופות. הם ממשיכים ורואים ילד בוכה, הם שואלים אותו למה הוא בוכה, הוא אומר להם שהכלב שלו התפוצץ. לבסוף הם רואים ילד מתפתל מצחוק, הם שואלים אותו למה הוא מתפתל מצחוק הוא אומר שהוא הפליץ והבית התפוצץ.


    איש אחד הולך לחנות... האיש אמר למוכר:"סליחה יש לכם חשיש?!" המוכר אמר לאיש:"לא" יום אחרי זה... האיש אמר למוכר:"סליחה יש לכם חשיש?!" המוכר אמר לאיש:"לא" יום אחרי זה... האיש אמר למוכר:"סליחה יש לכם חשיש?!" המוכר אמר לאיש:"לא" וכך עבר שבוע... אחרי שבוע אומר בעל החנות לאישתו "האיש הזה כל הזמן מבקש חשיש...!!! בואי נביא לו והוא יעזוב אותנו בשקט...!!!" ככה הגיע יום ראשון... האיש הגיע לחנות... האיש אמר למוכר:"יש לכם חשיש?!" המוכר אמר לאיש:"כן,כן...!!!" האיש אמר למוכר:"משטרה,אתה עצור...!!!"


    מדוע פילים אינם משחקים במחשב? כי הם מפחדים מעכברים


    שמן, רזה ושלד עצמות רוצים להתחתן עם הבת של המלך . אז המלך אומר להם לקפוץ מהגג של הארמון שלו ו"למי שלא יקרה לו כלום הוא זה שיתחתן עם הבת שלי." שלד העצמות קפץ ונשבר, הרזה קפץ ונשבר, השמן קפץ ונפל על פיל ולא קרה לו כלום. אחר כך אמר המלך "מי שיצליח ללמד את הפיל להגיד כן ולא הוא יתחתן עם הבת שלי." בא שלד העצמות אל הפיל ואומר לו "תגיד כן ולא" והפיל לא עונה, בא הרזה ואומר לפיל להגיד כן ולא והפיל לא עונה, השמן בא אל הפיל ואומר לו "זוכר איך שקפצתי עליך?" והפיל אומר "כן", השמן אומר "רוצה עוד פעם?" והפיל אומר "לא".
    שני זבובים יושבים ואוכלים קקי אחד מפליץ אז השני אומר לו: "מה אתה מפליץ אנחנו אוכלים..."


    שאלה:למה חסידה לא נוסעת בשבת? תשובה:כי בעלה חסיד!


    אדם: "אלוהים, למה עשית את חווה כל כך סקסית ויפה?" אלוהים: "כדי שתוכל להתאהב בה" אדם: "אלוהים, אבל אם רצית שאני אתאהב בה, למה עשית אותה כל כך דפוקה?" אלוהים: "כדי שהיא תוכל להתאהב בך."


    ילד אחד בוכה בוכה ובוכה ואף אחד אינו מבין למה הוא בוכה. ניגש אליו איש זקן ואומר לו "מה אתה רוצה, תגיד לי אני מבטיח שאני אעשה אותו" הילד: "אתה רואה את המגדל הגבוה הזה? בוא נעלה עליו" הזקן : "למה?" הילד: "אתה כבר תדע " הם עולים עולים עולים ומגיעים לקומה 50. האיש זקן תשוש, בוכה צועק עולים עולים עולים מגיעים לקומה 99 וסוף סוף האיש הזקן אומר "מה רצית ילד? הגענו עד הסוף" הילד: "בוא נצלצל ונברח."


    פרה אחת אמרה: "מווווווווו" אז הפרה השניה אמרה לה: "ידעתי שתגידי את זה"


    משפחה אחת הלכה לבית מלון ואמרו לה שביום שישי שהירח יהיה מלא יהיו מפלצות. ביום שישי שהירח היה מלא האבא שמע "אני אוכל בשר ודם" רץ רץ נפל לבור ומת. האמא שמעה "אני אוכל בשר ודם" רצה רצה נפלה לבור ומתה. האח הגדול שמע "אני אוכל בשר ודם" רץ רץ נפל לבור ומת. התינוק שמע "אני אוכל בשר ודם" ענה התינוק "אז מה אני אוכל פיתה עם שוקולד".


    שאלה: יש אותו רק לגברים הוא מתחיל ב-ז ניגמר ב-ן תשובה: זקן


    פעם היה קן של נמלים. כל פעם היה בא פיל ענק והיה הורס להם את הקן. יום אחד הם החליטו להיכנס בפיל ולהרוג אותו. שוב הפיל בא, כולם היו בעמדות. כשבא הפיל, אחד צעק "כולם לקפוץ עליו!" הפיל התפרע והעיף את כולם חוץ מנמלה אחת שנשארה לו על הצוואר, אז כולם התחילו לצעוק לנמלה "זוזו תחנוק אותו זוזו תחנוק אותו"


    אישה אחת הולכת לקנות תוכי מדבר. אחרי שהיא קנתה את התוכי המדבר הוא כל הזמן היה אומר לה"הלוואי שתמותי, הלוואי שתמותי...." אחרי זה האישה התעצבנה על התוכי ולקחה אותו לחנות אז המוכר אמר לה "קחי עוד תוכי בנוסף לתוכי השני" האישה אמרה לו בסדר היא לקחה עוד תוכי אבל התוכי שהמוכר הביא לה היה תוכי דתי אז התוכי הראשון אמר "הלוואי שתמותי ..." והתוכי השני הוסיף "אמן....."


    איש אחד היה מכה את אשתו יום אחד הוא היה צריך מסור חשמלי לעבודה.... הוא אמר לאישתו שתקנה לו ואם לא הוא יהרוג אותה טוב נבהלה האישה והלכה לחפש לו מסור חשמלי היה אותו יום יום גשום ומושלג והכל היה סגור.... טוב היא ראתה רק דוכן אחד פתוח היא נכנסת ושואלת אם יש לו מסור חשמלי אבל בעצם זו הייתה חנות של חיות... טוב המוכר עונה לה לא אבל הוא אומר :" יש לי משהו אחר אם את רוצה.." האישה עונה "כן עדיף לנסות."בקיצר המוכר חוזר עם תוכי שואלת אותו האישה "מה יעזור לי תוכי??" עונה לה המוכר .. "תיכף תראי" הוא צועק לתוכי "תוכי על השולחן מיד".... והתוכי חותך את השולחן ל-4. טוב האישה לוקחת הביתה. חוזר בעלה מהעבודה ושואל: "נו קנית לי מסור חשמלי..??" עונה לו האישה: "לא, אבל קניתי משהו אחר" עונה לה הבעל :"מה???" והיא עונה "תוכי" ישר הבעל מתעצבן ואמר: "מה??? תוכי על הזין


    מה החג שהמסוממים הכי אוהבים? פורים כי יש משלוח מנות!!!


    שתי נשים נפגשות בגן עדן אחת שואלת את השנייה:"ממה מתת?" האשה השנייה:"מקור,ואת? " האשה הראשונה:"ידעתי שבעלי בוגד בי אז חיפשתי את המאהבת בכל הבית אחר כך עליתי במדרגות ואז קיבלתי התקף לב." האשה השנייה:"איזו אירוניה של החיים, אם היית מסתכלת במקרר שתינו היינו בחיים


    למה החמור עושה איאה? כי כשאלוהים חילק אברי גוף - החמור בא אחרון. אז אלוהים אמר לו: "תשמע, באת מאוחר, יש לי רק אוזניים ארוכות.." אומר החמור: "אי" ואז אלוהים מוסיף: "אבל אני אתן לך זין ארוך!" והחמור עושה: "אה!!"


    שאלה: מה עשו בני ישראל אחרי שחצו את ים סוף? תשובה: תלו את הבגדים לייבוש.


    פעם אחת ילדה אחת קראה לאבא שלה: אבא אבא אבא אבא האבא אמר: מה? הילדה השיבה :תקרא לאמא


    מה פרעה אמר למשה אחרי המכות? היה עשר!!!!


    שאלה: באיזה פרשה בתנ"ך חווה קיבלה בפעם הראשונה מחזור? "הדם וחווה"


    רבי אחד שאל את תלמידיו מה ההבדל בין פנינה לבין אישה. קפץ אחד התלמידים ואמר "פנינה משחילים משני חורים ואשה מחור אחד" הרב חייך ואמר "יפה!!" אז קפץ תלמיד אחר ואמר "סליחה כבוד הרב, אבל לי יש אישה ואני משחיל אותה משני חורים" הרב ענה: "אישה יש לך???? פנינה יש לך!!!"
    המשך גלישה מהנה,
    בברכה, שגיא.

    חבר בצווות תמיכה לשעבר.
    מנהל פורומים רקעים למחשב , סיריאלים וקראקים ועולם המחשבים לשעבר.
    sagi_11 לשעבר.

  6. #36
    תאריך הצטרפות
    19.12.2008
    שם פרטי
    שגיא
    הודעות
    4,344
    איש אחד הלך הלך הלך הלך נפל לבור ולא יכל לצאת ממנו ...הוא ביקש מאלוהים שיעשה נס .. אלוהים השיב: עם כמה סוכר...???


    פעם היו שני סינים היום יש המון


    איך עושים סקס עם שמנה? תשובה: בועטים לה בבטן ועולים על הגל הראשון.


    גזר ומלפפון רוצים לנטוע עצים. אז הם הלכו לקרוא לעוד פירות וירקות הם הלכו לתאנה, שאלו אותה אם היא באה, היא לא רצתה. הלכו לשקד, גם הוא לא רצה. הלכו למשמש גם הוא לא רצה. אז הגזר והמלפפון אמרו להם איזה פירות יבשים אתם!


    שלושה אנשים רבים למי יש אישה יותר שמנה הראשון אומר "אישתי לא נכנסת הבית" השני אומר "אישתי שוברת את המעקה" השלישי אומר "לאישתי יש עינים כחולות" השניים אומרים "מה הקשר?" "כל השאר תחת"


    שני שודדים פורצים לבנק, פותחים את הכספת ומוצאים בפנים רק צלחת מרק. אומרים: טוב, הגענו עד לפה לפחות נאכל את המרק. למחרת מופיעה מודעה בעיתון: שני שודדים פרצו לבנק הזרע...


    יום אחד עורב קם בבוקר ואומר לעצמו "היום אני עושה פוזות אין מצב שלא". בסדר. היום ממשיך והעורב הולך ביער, פתאום הארנב רואה אותו ושואל אותו: "עורב מה אתה עושה?" העורב: "אני עושה פוזות רוצה להצטרף אלי???" הארנב: י"אללה בוא, אני צריך לתפוס גובה נלך איתך" בסדר, הם ממשיכים ללכת, פתאום האריה רואה אותם ועושה להם "מה אתם עושים פה???" העורב והארנב: "אנחנו עושים פוזות" האריה: "טוב יאללה נצטרף אליכם, אני מלך החיות צריך להראות חזק..." בסדר, הם הולכים ופתאום נופלים לבור, צועקים שעתיים לעזרה אפחד לא בא לעזור להם, פתאום העורב אמר "אני חותך מפה" הוא פרס כנפיים והתחיל לעוף, האריה והארנב צועקים לו "מה אתה עוזב אותנו לבד?" אז העורב עונה להם: "יש לכם כנפיים?" הארנב והאריה: "לא!!!" העורב: "אז למה אתם עושים פוזות...?"


    בארץ המספרים הלכו שתי אפסים. פתאום הם ראו את 8 ואמרו: "הוא הידק יותר מדי את החגורה..."


    בעל אחד קונה לאשתו לרגל יום הנישואים ה-15 כרטיס טיסה לסין. החברים שלו אמרו לו: "יפה מאוד!!! ומה תקנה לה ליובל 50???" "כרטיס בחזרה" ענה הבעל


    יום אחד חוזר האבא לבית עם 5 דיסקים ביד יום למחרת חוזר עם עוד 5 דיסקים ביד ועוד יום למחרת חוזר עם עוד 5 דיסקים ביד. פתאום שואלת אותו האשה "למה אתה קונה דיסקים אפילו אין לך מערכת?" עונה לה הבעל "ושאת קונה חזיות אני אומר לך משהו??"


    אמא של ילד אחד למדה אותו לא להרים דברים מהרצפה. יום אחד הילד והאמא חיכו לאוטובוס ופתאום האמא נפלה, אז הנהג אמר לילד להרים את אמא שלו והילד אמר לנהג "אבל אמא אמרה שלא להרים דברים מהרצפה"


    שני נשים חוזרות מפאב ובדרך הם מרגישות שהם חייבות לשירותים. הן עוצרות בבית קברות, אחת ניגבה בתחתונים ואחת ניגבה בפתק שהיה זרוק על הרצפה. למחרת שני הבעלים נפגשים הבעל הראשון אומר: "אישתי חזרה אתמול בלי תחתונים" הבעל השני אומר: "אישתי חזרה אתמול עם פתק על התחת לא "נשכח אותך לעולמים".

    שתי נמלות מיואשות מהחיים עלו על הגג של עזריאלי במטרה להתאבד, הראשונה קפצה......פווווווו (רוח) ופתאום נשמע: בום !!! נמרחה.... השניה קפצה.... פווווו (גם רוח) ופתאום נשמע: טק, טק. למה הראשונה השמיעה בום והשניה טק, טק ?? כי השניה נעלה כפכפים....חחחח...

    יוסי: אמא לתותים יש רגליים? האם: לא... יוסי: שיט שוב אכלתי חיפושית


    יוסי ואבא שלו הולכים לבית כנסת. יוסי אומר לאבא שלו שהוא צריך קקי. האבא אומר: לך תעשה על הגג!!" יוסי עושה על הגג, בחור בדיוק מתחת לרבי. אחרי שהקקי נופל על ראש הרבי, הרבי צועק "אלוהים, אלוהים, מה אתה רוצה?" יוסי השיב: "נייר טואלט!!!!!!!!!!!!"


    איך יודעים שלא היה דיאודרנט בתקופת התנ"ך? כי כתוב: "וירם משה את ידיו וימותו העמלקים"...


    היה שני ילדים לילד אחד קוראים: 'לא אכפת לך' ולילד השני קוראים: 'צרות'. 'לא אכפת לך ו'צרות' שיחקו מחבואים 'צרות' ספר ו'לא אכפת לך' התחבא. 'לא אכפת לך' התחבא בתחנת המשטרה, בא שוטר שאל את 'לא אכפת לך' "מה שמך?" 'לא אכפת לך' ענה "לא אכפת לך" השוטר אמר "אתה מחפש צרות?" 'לא אכפת לך' ענה "לא, 'צרות' מחפש אותי..."


    פעם אחת היו מלך, בת וחמור. החמור ידע לדבר רק שפת אדם והמלך היה מאוד עצוב. הוא פרסם מודעות בממלכתו ובכל מקום: "מי שיצליח לעשות שהחמור שלי יגיד איה, יקבל את בתי." לא עברו דקות מספר ומיד התיצבו ערבי, יהודי ואמריקאי. הערבי אומר: אני אביא לך אלף לירות! אמר החומר: "לא מסכים" האמריקאי אומר: "אני אביא לך מיליון דולר"! החומר אומר: "לא מסכים". היהודי אומר: "אמ'שך מתה"!!!!! אומר החומור: " אי!!! היהודי אומר: "סתם בדיחה" החמור אומר: "אה".....


    איך קוראים למוכרת הפלאפל? שימחה ריף


    דייג אחד שט בסירה שלו ומצליח לתפוס ברשת שלו כריש, הדייג בא עם גרזן לחתוך לכריש את הראש, הכריש אומר לו :"אל תהרוג אותי, אני כמו דג זהב אני יכול להגשים לך משאלה ". אז הדייג אומר לו "אני רוצה שהזיין שלי יגיע עד הרצפה" . הכריש בא ואוכל את שתי הרגליים של הדייג. הכריש שואל: "מרוצה?"


    מהי הדרך הטובה ביותר להבדיל בין תרנגול לתרנגולת ? לפזר לפניהם קצת פרורי לכם ולבדוק : אם הוא מנקר בפירורי הלחם - זה תרנגול ואם היא מנקרת בפירורי הלחם -זאת תרנגולת .


    ארנב אחד בא לחנות ושואל:" שלום יש לכם עוגת גזר?" המוכר:" לא אין לנו עוגת גזר..." למחרת בא הארנב ושואל:" שלום יש לכם עוגת גזר?" שוב המוכר אומר לא... ככה היה במשך שבוע שלם. המוכר במיוחד בשביל הארנב הכין עוגת גזר ובא אליו הארנב ושואל שוב יש לכם עוגת גזר המוכר אומר כן הפעם יש במיוחד בשבילך אז הארנב אומר:" נכון שזה איכסססססס?"


    "דוקטור אני חושב שאני צריך משקפיים" "אתה בהחלט צריך משקפיים כי זוהי חנות נעליים"


    ילד אחד שגר בקומה 9 ראה איש מלמעלה. הילד ירד ובכל קומה האיש גדל ושהילד ירד אז הוא חיבק את האיש. האיש שואל אותו "למה אתה מחבק אותי?" הילד ענה "כי אני מכיר אותך מאז שהיית קטן"


    כלב אבא בא הביתה ואכל 8 קילו של בשר, גור כלב בא הביתה ואכל 4 קילו וכמה אמא כלב אכלה? אין דבר כזה אמא כלב (אומרים אמא כלבה).


    בשערי גן עדן עומד ישו ומברך את הבאים בשעריו. יום אחד מגיע אליו זקן סימפטי. ישו: "מי אתה ומה עשית בחייך?" זקן: "אני נגר וכל חיי בוזבזו בחיפושים אחר בני שאבד" ישו: (מסתכל על הזקן, מחבק אותו, פורץ בבכי ואומר) "אבא, אבא!" הזקן: (מתרגש, פורץ בבכי וצועק): "פינוקיו! פינוקיו!"


    שמעון(בעצבים): "למה האצבע שלך במרק שלי?" מלצר: "יש לי אגזמה באצבע והרופא אמר לי להכניס אותה במקום חם" שמעון: "חוצפה שכזו!תכניס אותה לתחת שלך!" מלצר: "ומה לדעתך עשיתי לפני דקה?"


    אבנר: "אשתך בוגדת בך בזה הרגע ביער בן שמן" מוקי: (בהתרגשות) "תראה לי איפה זה" אבנר ומוקי נוסעים במהירות ומגיעים ליער בן שמן מוקי (מסתכל דומם ואומר לאבנר בקול מאוכזב): "בחייך, שניים שלושה עצים, לזה אתה קורא יער"

    שלושה אנשים הולכים ביער אחד אם רובה, סכין ופנס. האיש הראשון שומע "אני אוכל אותך" וירה בעצמו. השני שומע "אני אוכל אותך" והרג את עצמו עם הסכין. השלישי שומע "אני אוכל אותך" פותח את הפנס רואה קוף אומר לבננה "אני אוכל אותך"


    ילד ניכנס לחדר השינה של הוריו ותופס אותם עושים אהבה אומר הילד לאם "יופי אמא ואותי את שולחת לפסיכיאטר בגלל שאני מוצץ אצבע"


    שלחתי יד אל פיטמותיה בלב הולם הבטתי בה היא פיסקה רגליה ואז.... בלי בושה התחלתי... עד שפתאום הנוזל הלבן פרץ... הכל נגמר, זה ממש לא היה נורא לחלוב פרה


    אחד שואל את חברו: "יודע כמה קלוריות יש בבננה?" החבר משיב בשלילה. אומר הראשון: "טוב, אני אלך לשאול קוף אחר!!! "


    איזה אישה אחת באה למגרש מכוניות של יגואר. מתלהבת מהמכוניות "וואי איזה מכוניות יפות". מרוב ההתלהבות תקעה נוד עכשיו היא מסתכלת מסביב אם מישהו בא כי לא נעים. פתאום היא רואה את המוכר של המגרש מכוניות ובשביל להעביר נושא שואלת אותו "תגיד כמה עולה היגואר?" המוכר: "אם את נגעת ביגואר והפלצת כשאת תדעי ת'מחיר את תחרבני"


    עיוור אחד יושב וקורא עיתון ניגש אליו אחד ושואל אותו: "אם אתה עיוור, איך זה שאתה קורא עיתון?" העיוור עונה: "מי קורא עיתון??? אני בסך הכול מסתכל על התמונות."


    שאלה: למה נרקומנים לא חושבים? תשובה: כי הם צריכים חומר למחשבה


    לקוח: אני רוצה להזמין סטייק שרוף, נקניקיות לא מבושלות וצ'יפס כמעט קפוא. מלצר: אני לא חושב שיש לנו אוכל כזה אדוני. לקוח: למה לא?! זה בדיוק מה שאכלתי כאן שלשום


    איך קוראים לממציא של התחתונים? קרלובטו סיק


    איש אחד עלה למטוס עם סנאי הדייל:"אסור לעלות חיות למטוס" האיש:"בסדר" הוא החביא את הסנאי בתחתונים. הוא צרח הדיילת: "למה אתה צורח?" האיש: "בגלל שלא הרשו לי לעלות חיות למטוס שמתי את הסנאי בתחתונים. זה שהסנאי חושב שהביצים שלי זה אגוזים הסכמתי זה שהוא חושב שהתחת שלי זה מערה הסכמתי אבל זה שהוא רוצה להכניס את האגוזים למערה, על זה לא הסכמתי"


    יורם: "אמא תקני לי תופים" אמא:"אבל אתה יודע שאבא לא אוהב את הרעש הזה" יורם: "נו מה איכפת לך אמא, אני אתאמן רק מתי שהוא ישן"


    איזה בן אדם אחד מוכר רק קטשופ. יום אחד נשרפה לו החנות ונשאר לו ארגז אחד של קטשופ. הוא הלך לבית מלון ונכנס לחדר. אחרי כמה זמן באו אליו ואמרו לו שהוא צריך לצאת מהחדר כי מגיע זוג שהתחתן. למחרת הוא שמע דפיקןת בדלת אז הוא התחבא מתחת למיטה עם הארגז. אז הבעל אומר לאישה "איזה לחמניה יש לך" האישה: "איזה נקניק יש לך" אז הבן אדם יוצא מלמטה ואומר "רוצים קטשופ?"


    מפקד שואל את אברהם: "אם בא לך ערבי מולך מה אתה עושה?" אברהם אומר "מה הבעיה? יורה בו" ..."טוב"... המפקד אומר "ואם באים גדודים של מלא מכל הצדדים?"... אברהם אומר "מה הבעיה? יורה לכל הכיוונים" ..."טוב כולם מתו"... ואז בא המפקד ושואל את אברהם "אם באים כל הצבא עליך מה אתה עושה"... אברהם אומר"..הלו??? מה רק אברהם בצבא?!"


    פיל, זבוב ואריה מתווכחים מי הכי חשוב. האריה אומר: אני הכי חשוב כי אני מלך החיות. הפיל אומר: אני הכי חשוב כי אני הכי גדול. הזבוב אומר: אני הכי חשוב כי כל פעם שאני נכנס למטבח מוחאים לי כפיים

    התחלק להם - אוסף משפטי מחץ

    "כמה חבל שהאנשים שבאמת יודעים איך לנהל את העולם עובדים במוניות."
    (וודי אלן)

    "אל תזלזלו באוננות - זהו סקס עם האדם שאתם הכי אוהבים."
    (וודי אלן)

    "אתה יודע שאתה מזדקן כשהנרות עולים יותר מהעוגה."
    (בוב הופ, בדרן אמריקאי)
    אם אתה שחור, אמריקה היא כמו הדוד שמשלם לך את הקולג', ואז מנצל אותך מינית.
    (כריס רוק)
    תלמיד שחור שמוציא 70, לא יכול להיות אפילו מנהל של סניף בורגר קינג, אבל תלמיד לבן שמוציא 70, פתאום הופך לנשיא ארה"ב.
    (כריס רוק)
    נישואים הם דבר כה קשה. נלסון מנדלה התגרש. נלסון מנדלה בילה 27 שנים בכלא דרום אפריקאי. הוכה ועונה במשך 27 שנים, ועשה זאת ללא שום בעיה. ביצע עבודת פרך ב-45 מעלות חום במשך 27 שנים, בלי שום בעיה. יצא מהכלא אחרי 27 שנות עינויים, בילה ששה חודשים עם אשתו, ואמר: "אני לא יכול לסבול את החרא הזה יותר!"
    (כריס רוק)
    זה דווקא לא כל כך נורא שאני עיוור, תארו לכם שהייתי גם שחור.
    (סטיבי וונדר ברגע של הומור עצמי)
    לילה אחד עשיתי אהבה במשך שעה וחמש דקות. זה היה ביום שהזיזו את השעה קדימה.
    (גארי שנדלינג)

    כולם מאמינים לקוסם הזה, דיוויד בליין. מה זו השטות הזו לעזאזל? האם אנו כה נואשים עד שאנו מאמינים לקוסם נטול טריקים? איפה לעזאזל הטריק? תחתוך אישה לשניים, תשלוף שפן מהכובע. מה הטריק האחרון שלו? "אני בקופסא, ואני לא מתכוון לאכול." זה לא טריק, זה נקרא לחיות בשיכונים.
    (כריס רוק)

    ביקשתי מהברמן "תפתיע אותי". הוא שלף תמונה ערומה של אישתי
    (רודני דנגרפילד)

    עוד כמה

    המשאלה האחרונה של דוד שלי הייתה שאשב על ברכיו. הוא נידון למוות בכסא-החשמלי.
    (רודני דנגרפילד)

    חייבים להישאר בכושר. סבתא שלי, היא התחילה ללכת חמישה מיילים ביום כשהיא הייתה בת 60. היא בת 97 היום ואין לנו מושג איפה לעזאזל היא נמצאת.
    (אלן דג'נרס)

    לא רק שאלוהים לא שם כשצריכים אותו - נסו להשיג שרברב ביום שישי בערב!
    (וודי אלן)

    כשנולדתי, הרופא אמר לאמי: עשיתי כל מה שיכולתי, ולא הצלחתי - הוא יחיה.
    (רודני דנגרפילד)

    המזל שלי כל כך רע, שאם אקנה בית-קברות, אנשים יפסיקו למות.
    (רודני דנגרפילד)

    אני לא מבין איך סמים הם בלתי-חוקיים בארה"ב, אבל כספומטים פתוחים 24 שעות ביממה. אף אחד לא מוציא כסף בארבע לפנות בוקר בשביל מטרה חיובית.
    (כריס רוק)
    כשמישהו משלם לך שכר מינימום הוא בעצם מנסה להגיד לך: "הייתי משלם לך פחות, אבל זה נגד החוק."
    (כריס רוק)
    היום הודיע ארנולד שוורצנגר הודעה חשובה נוספת. הוא אמר שסגנית המושל תהיה זינה, הנסיכה הלוחמת.
    (ג'יי לנו)
    נקודה למחשבה: למה אף פעם לא רואים כותרת בעיתון "מגדת עתידות זכתה בלוטו"?
    (ג'יי לנו 2)
    אם תיפול מהחלון ותשבור את שתי רגלייך, אל תרוץ לבכות לי.
    (גרושו מרקס)
    ועוד
    "אני תומך באנטי-גזענות, אנטי שנאה ואנטישמיות."
    (ג'ורג' בוש, חבר שלנו)

    "הבעיה היא שלבתי הקברות יש דימוי קודר. הציבור מקשר אותם עם מוות."
    (אז עם מה נקשר אותם?.., הבישופ מווילס)
    "אם כדור השלג הזה יתגלגל, הוא יצית אש בכל המדינה."
    (רוברט תומפסון)

    "הבה נרים כוסית לחיי מדינת בוליביה."
    (רולנד רייגן נשיא ארה"ב בביקור בברזיל)
    " ועכשיו, בבקשה, שכל אחד מכם יקום ויציג את עצמו."
    (גיב לואיס לפני קבוצת נכים)
    "אם אנו לא מצליחים, אנו מסתכנים בכישלון."
    (דן קוויל)
    "אם לינקולן היה חי היום, הוא היה מתהפך בקברו."
    (ג'ראלד פורד)
    "יש לי עשרה זוגות של נעלי ספורט, אחד לכל יום בשבוע"
    (סמנתה פוקס, זמרת ואייקון בשנות ה- 80)
    אדם לא יכול להיות בשני מקומות, אלא אם כן הוא ציפור."
    (בויל ראש)
    "הסכם בעל פה אינו שווה את הנייר שעליו הוא חתום."
    (סמואל גולדווין)
    ועוד
    בעקבות ההצלחה שלי יצא לי לנסוע להרבה מקומות מעבר לים, כמו קנדה.
    (בין ארצות הברית לקנדה כמובן שלא עובר שום ים, בריטני ספירס)
    "תשעים ותשע אחוז מעורכי הדין מוציאים שם רע לשאר"
    (אהוד אולמרט, ראש ממשלה בישראל, לא יכל לנסח זאת יותר טוב)

    אל תישארו פה יותר מדי זמן כדי שלא תחזרו הביתה עם עיניים מלוכסנות.
    (הנסיך פיליפ, בנאום לסטודנטים בריטים בבייג'ין)
    נישואים חד-מיניים צריכים להתקיים רק בין גבר ואישה.
    (ארנולד שוורצנגר, שרירן ומושל קליפורניה)

    אנחנו נמצאים בעיצומו של תחילת המשך התהליך
    (אריאל שרון יודע בדיוק איפה הוא נמצא)
    עישון יכול להרוג אותך, ואם אתה מת - איבדת חלק חשוב מאוד מחייך.
    (ברוק שילדס נגד העישון)
    אם אין לחם, שיאכלו עוגות.
    (מרי אנטואנט בפירוש משלה לאופן האפייה במטבח)

    ועוד (יש עוד מלא)
    "הוקי הוא ספורט ללבנים. כדורסל הוא ספורט לשחורים. גולף הוא ספורט ללבנים שלבושים כמו סרסורים שחורים"
    (טייגר וודס)
    "בגלל שאנחנו ערבים - דופקים אותנו"
    (שחקן החיזוק של הפועל טייבה סהר מזרחי, יהודי לכל הדעות, ברגע של הזדהות)
    "הרגשתי פעם ראשונה מה היהודים הרגישו בגרמניה בשואה- זה היה פשוט נורא"
    (השוער שאול סמדג'ה על ההפסד 10:0 לרודה ההולנדית)

    "הוא צבר יליד ברית המועצות"
    (פרשן הכדוריד , יצחק ליסמן, על שוער נבחרת ישראל ליאוניד דורשנקו)

    "יש להם ארבעה אמריקאים, מתוכם שניים אנגלים"
    (אורי לוי שדר ערוץ 1 מנתח את מכסת הזרים של הפועל ירושליים. מאי 2001)
    "כל מי שמשקיע בכדורגל הישראלי מתאבד. רובי שפירא הוא היחיד בינתיים שגם מת מזה|
    (אתר האינטרנט "עניין מרכזי", דצמבר 2001)

    "עוד 5,999,999 ואנחנו פיטים"
    (עוזי וייל, עיתונאי וסופר, לאחר הניצחון של יעל ארד באולימפיאדה על הגרמנייה אייקוף. "שישי", אוגוסט 1992)

    "לילה טוב צופים יקרים, נוחו על משכבכם בשלום"
    (משה גרטל חותם ערב שידורים מהאולימפיאדה באטלנטה. ערוץ 1, 1996)

    "יש להם בד-לאק וגם חוסר מזל"
    (שלמה שרף על מכבי נתניה. ערוץ הספורט, 2000)

    "לא יכול להיות שהמשטרה תיקח את החוק לידיים"
    (חיים ברזל, יו"ר בני יהודה. "מעריב", 2000)
    המשך גלישה מהנה,
    בברכה, שגיא.

    חבר בצווות תמיכה לשעבר.
    מנהל פורומים רקעים למחשב , סיריאלים וקראקים ועולם המחשבים לשעבר.
    sagi_11 לשעבר.

  7. #37
    תאריך הצטרפות
    19.12.2008
    שם פרטי
    שגיא
    הודעות
    4,344
    עוד
    "השחקנים שלנו אינטליגנטיים. כמעט לחצי מהם יש תעודת בגרות מלאה"
    (ויקו חדד, מאמן הפועל באר שבע. "ידיעות אחרונות", 1999)

    "סלמן מחמוד לבד שווה מיליון דולר. וזה עוד במחיר מבצע כי הוא פצוע"
    (יוסי סאסי, הבעלים של הפועל ירושלים. ערוץ הספורט, 2000)

    שאלה: "מה התחביבים שלך חוץ מכדורגל?", תשובה: "כדורגל אנגלי"
    (משה סיני, שחקן הפועל ת"א, משיב לשאלת מראיין בתוכנית "מבט ספורט". ערוץ 1, 1981)

    השחקן הישראלי צריך לעשות שינוי של 360 מעלות
    (שלמה שרף מפרשן לערוץ הספורט)

    "אני לא יודע אם הוא ישמח, מה שבטוח הוא יקבל את זה בשמחה"
    (אלון מזרחי על עודד מכנס לקראת עלייתו של אלון למקום הראשון בכובשי כל הזמנים במקום עודד.)

    "עדיף לחיות מכוער מאשר למות יפה"
    (אלון מזרחי בראיון לערוץ הספורט)

    "תרשו לי לפרגן לעצמי, אני מאוד צנוע"
    (אלון מזרחי בראיון למעריב, דצמבר 2005)

    "אלון, היית מאוד פעיל במשחק" - "לא, דווקא הייתי אקטיבי"
    (אלון מזרחי בראיון שלאחר המשחק)

    "אנחנו צריכים להפסיד כמה שפחות יותר נקודות עד סוף העונה"
    (אלון מזרחי מסביר מה צריך לקרות כדי שהפועל כפ"ס תישאר בליגה)

    "put the basket in the ball"
    (אלון מזרחי מפגין כישורי אנגלית עם בקי גריפין)

    ועוד
    "אתה החלוץ מספר אחד בכדורגל הישראלי"? - "אני לא אגיד לך את זה, אבל ברור שכן."
    (אלון מזרחי בראיון למגזין "שם המשחק")

    "אין לי מה להוכיח והוכחתי את זה היום על המגרש"
    (אלון מזרחי בראיון לערוץ 1)
    "בגיל 30 הבנתי שכדורגל זה משחק קבוצתי"
    (אלון מזרחי)

    "לרומא יש סיכוי מצוין לזכות בליגת האלופות, אם הם ימשיכו בכושר הנוכחי של השנה שעברה"
    (אלון מזרחי מפרשן לערוץ הספורט)

    "עם הזמן השחקנים למדו לתת לי כבוד עצמי"
    (אלון מזרחי מדבר על כבוד..)

    "כדי להישאר בליגה נצטרך לנצח את כל הקבוצות, במיוחד אלה שנשחק נגדם."
    (אלון מזרחי)

    "לדעתי מכבי ת"א זו אחת הקבוצות שתיקח אליפות השנה בליגה"
    (אלון מזרחי , כמה קבוצות לוקחות אליפות בשנה?)

    "יש חוסר אי-ודאות במכבי חיפה"
    (אלון מזרחי)

    "הבעיה העונה הייתה ששוחררו 7-8 שחקנים מבלי שיהיה להם תחליף, וזה מה שספרתי רק על כף יד אחת"
    (אלון מזרחי בראיות לידיעות אחרונות)
    "אני לא תולה את הנעליים, אני פורש"
    (אלון מזרחי)

    ועוד
    "לא צריך לצאת מפרופורציות וצריך להישאר עם הראש על המתניים"
    (אלון מזרחי עם ראש על המתניים)
    "עכשיו תורי: אלון - עטלף." ~ אלון אומר את שמו ושם של חיה שלכאורה מתחילה באות הראשונה של השם שלו.
    (אלון מזרחי, מתוך התוכנית "בסלון של האוירון", 2006.)
    "אני יודע שזה היה סופר"
    (אלון מזרחי בתשובה לשאלת טריוויה: מי כתב את רומיאו ויוליה. 'העיר' 2001.)
    "אני רוצה לשחק באירופה ואמרתי את זה גם בתקשורת וגם בטלוויזיה"
    (אלון מזרחי בראיון לערוץ 1)
    "הדבר האחרון שיעזור לקולאוטי להשתקע בארץ הוא בריחה למדינה אחרת"
    (אלון מזרחי, ספטמבר 2006)
    "מדהים אותי שכל הקבוצות בשמינית הגמר הן אירופאיות"
    (אלון מזרחי נותן פרשנות מעניינת למשחקי היורו, 2004)
    "אני משחק בקבוצת אם-בת של רומא."
    (אלון מזרחי בראיון לערוץ הספורט.. שוב..)
    "אני רוצה לשחק או באירופה או בספרד."
    (אלון מזרחי בראיון לערוץ הספורט)

    "אני רוצה לעבור (לגור) ליד הים כדי לראות בכל בוקר את הזריחה."
    (אלון מזרחי לא יודע שרק את השקיעה הוא יראה שם)
    "שיחקנו בונקר, אולם לא תקפנו"
    (זה לא אותו דבר?.. אלון מזרחי)

    "היא בת 23 ומתנהגת כמו בת 22 וחצי!"
    (בובליל האבא מתעצבן על התנהגות בובליל הבת, באח הגדול)
    "היית 10 תאמין לי .. אם היית נשאר איתנו , לא היית חסר"
    (יוסי בובליל רגע שנייה אחרי שמודיעים לבוריס שהוא המודח הראשון ב"אח הגדול")

    "אתן תאומות זהות כבר שלושים שנה."
    (אורנה דץ מראיינת תאומות)

    ראש הממשלה הבהיר שהוא רוצה לסיים את העניין עוד היום, אפילו אם זה ייקח עד מחר בבוקר.
    (קרן מרציאנו, כתבת חדשות)

    "30 הרוגים בפיגוע הזה, רבים מהם במצב קשה"
    (ערד ניר לאחר הפיגוע בתחנה המרכזית בתל אביב. ערוץ 2, 2003)

    "אני מקווה שהמוסד ימצא דרך לחסל אותך"
    (יוסף לפיד מברך את איש המוסד לשעבר והסופר ויקטור אוסטרובסקי בתכנית "פופוליטיקה". ערוץ 1, 1994)
    "הרמטכ"ל, רב-שאול אלוף מופז"
    (יפעת זמיר כתבת חדשות 10, אפריל 2003)

    "תודה רבה לך על הדברים הקשים האלה"
    (משה נוסבאום כתב חדשות מודה לבעל בית קפה על תיאורי זוועה לאחר פיגוע בירושליים. ערוץ 2, מרץ 2002)

    "אתה זמר של ישראל השנייה, של עיירות הפיתוח.. רק נערות ריקניות מאוהבות בך
    (אין גבול להשפלה בראיון של ירון לונדון עם ניסים סרוסי הזמר המזרחי. ערוץ 1, 1975)
    "הבחנתי בקבוצה של בודדים"
    (איתי אנגל בדיווח מהמלחמה בעיראק. ערוץ 2, מרץ 2003)

    אחרון
    "אל תנסו להתאבד - אלא אם אתם אשכרה מתכוונים לזה."
    (ורדה רזיאל ז'קונט בפנייה נרגשת לבני נוער בתוכניתה היומית ברדיו)

    "זה הרגע להפסיק לדבר ולהתחיל ללקק"
    (מיכה פרידמן מסיים ראיון עם בעל אוטו גלידה ביום חם במיוחד)
    "ועכשיו ידיעה שאינה מעניינת איש."
    (ערן בן פורת, כתב רדיו)
    "סיימנו את תכניתנו 'שעתיים עד שתיים'. השעה עכשיו אחת וחצי"
    (מגיש 'קול המוזיקה מחפף בזמנים. "קול המוזיקה", ינואר 2002)

    "ותודה לחנה סנש"
    (אילנה דיין מסיימת ראיון עם חנה זמר, העורכת המיתולוגית של עיתון "דבר". גלי צה"ל, יולי 2002)
    אנחנו פפסי מיוזיק 102 fm, משדרים לכם אחלה מוסיקה לקראת יום הזיכרון.
    (מגיש רדיו דקות לפני הצפירה, מאי 2003)

    3 מזכירות יושבות ומדברות ביניהן. הראשונה: "הכנתי קפה למנהל בלי סוכר". השנייה: "ניקבתי למנהל את הקונדומים". השלישית התעלפה.
    שלושה משוגעים משחקים כדורגל במטוס. מרוב רעש ביקש הטייס מהדיילת להשתיק אותם. לאחר כמה דקות נהיה שקט במטוס. שאל הטייס את הדיילת "מה אמרת להם שהם ככה השתתקו?". -ענתה הדיילת: "ביקשתי מהם לשחק בחוץ.." (נשלח ע"י דור)

    נשוי בן 30 שומע דפיקות בדלת, הוא ניגש, פותח את הדלת ורואה חבר שהיה לו בצבא ולא נפגשו כבר 10 שנים ואיתו כלב, שניהם ישבו וצחקו וסיפרו אחד לשני כל מה שעבר עליהם ובינתיים, הכלב הרס את כל הבית, קרע את הכורסאות, לכלך את הוילונות, שבר את המחשב, כשהחבר עמד ליד הדלת לפני שהלך, אמר לו, אני ממש שמח שבאת, אבל אם תוכל בפעם הבאה לא להביא איתך את הכלב שלך, אז ענה לו החבר : זה לא כלב שלי בכלל, הוא שכב פה בכניסה כשהגעתי, חשבתי שהוא שלך. (נשלח ע"י נדב)

    פעם הייתה מלכה, ולשלושה אנשים הגיעו אליה וביקשו את הכתר. המלכה הציבה בפניהם משימה. כל אחד ייכנס ללילה שלם לכלוב של חיות טורפות ומי שיצא ינצח. הראשון נכנס לכלוב של אריות, השני לכלוב של טיגרסים והשלישי לכלוב של נמלים טורפות. בבוקר הגיע המלכה ופתחה את הכלוב הראשון- הבנאדם מת. פתחה את הכלוב השני- וגם שם הבנאדם מת. כשפתחה את הכלוב השלישי ראתה שיוצא הבחור. שאלה אותו המלכה "איך עשית את זה?". - ענה לה הבחור: "בקלות, דרכתי על אחד הנמלים וכל השאר הלכו להלוויה." (נשלח ע"י מורי)

    איך קוראים לאמא לשלושה ילדים?
    אם.פי.3 (נשלח ע"י גילי)

    3 משוגעים טסים במטוס.משוגע אחד זורק אוטו,משוגע שני זורק תרופות ומשוגע שלישי זורק פצצה.שלושתם יורדים מהמטוס ורואים ילד בוכה, שאלו:מדוע אתה בוכה?
    ענה:הלכתי עם אמא שלי לטייל ונפל אוטו מהשמיים והיא מתה!!!
    בדרך ראו ילד מאושר ושאלו:מדוע אתה מאושר???
    ענה:אבי היה חולה ראיתי תרופה שנפלה משמיים נתתי לאבי והוא הבריא.
    בדרך,ראו ילד מתפקע מצחוק שאלו:מדוע אתה מתפקע מצחוק???
    ענה: "הפלצתי על הבית והוא התפוצץ!" (נשלח ע"י אלעד)
    400 נוסעים יושבים במטוס וממתינים לטיסתם. הדלת נפתחת ושני אנשים, לבושים בחליפות טייסים, נכנסים פנימה. שניהם מרכיבים משקפיים כהים. אחד מובל ע"י כלב נחייה, השני ממשש את דרכו במעבר, בעזרת מקל עוורים. צחקוקים עצבניים נשמעים פה ושם, אך שני האנשים נכנסים לתא הטייס וסוגרים את הדלת. המנועים מתחילים לפעול. הנוסעים מחפשים סימנים למתיחה כלשהי, אך לשווא... המטוס מתחיל לרוץ על המסלול, והאנשים בחלונות מבינים, שהוא רץ היישר אל תוך האגם שבקצה המסלול. כאשר מתחיל להיות ברור שהמטוס לא ימריא, ושהם עומדים לצלול לתוך המים, זעקות היסטריות ממלאות את חלל תא הנוסעים. בדיוק באותו הרגע, המטוס מתנתק מן המסלול, וברכות ממריא אל על. בתא הטייס, טייס המשנה פונה לטייס הראשי ואומר: אני אומר לך בוב, יום אחד הם יצרחו מאוחר מדי, ואנחנו כולנו נלך לעזאזל....

    איש אחד הולך במדבר זמן רב, רק הוא והגמל שלו. מרוב בדידות הוא כבר מדבר עם הגמל. אבל, אחרי כל-כך הרבה זמן במדבר, נמאס לו להיות לבד והוא מחליט שהוא חייב לזיין ויהי מה. מאחר ואין נפש חיה באזור, הוא מחליט לבצע את זממו בגמל. הוא נעמד מאחורי הגמל, מוריד מכנסיים, אך בכל פעם שהוא זז קדימה, גם הגמל צועד קדימה. הוא מנסה שוב ושוב עד שמתייאש ומתיישב על החול. לפתע, משום מקום, מגיעה פרארי אדומה ונעצרת על ידו.מתוך הפרארי יוצאת חתיכה בלונדינית מדהימה, ואומרת לו: האוטו שלי התקלקל. אם תתקן לי אותו, אני אעשה כל מה שתרצה. האיש המיואש קופץ על המציאה, ועובד במשך שעתיים על המנוע של הפרארי, עד שלבסוף נשמע רעש מנוע. נו מה תבקש ? שואלת הפצצה האיש מחייך ושואל בקול מבויש: את יכולה בבקשה להחזיק לי את הגמל ?

    ----------------

    אדם הגיע לחנות כלבו וביקש לעבוד בה כמוכר. מנהל המשמרת שהבחין שהאיש ללא טופס קורות-חיים, שאל אותו בחשדנות: יש לך ניסיון ? האדם עונה: אין לי ניסיון, אולי תתן לי לעבוד משמרת אחת לניסיון, ואוכיח לך שאני מסוגל לעבוד פה. מנהל המשמרת מסכים, ובתום המשמרת ניגש אל העובד החדש ושואל אותו: נו, כמה מכירות ביצעת היום ? רק אחת. המנהל מתרגז: רק אחת ? ואתה רוצה שאעסיק אותך פה ? בכמה כסף הייתה המכירה ? ב 300000$ 300000 דולר ?? נדהם המנהל, מה מכרת ? עונה העובד: נכנס אדם והצעתי לו לקנות חכה, אבל מכיוון שהוא תכנן לצאת לדוג באגם עמוק, הצעתי לו לקנות סירה, ומכיוון שלא היתה לו עגלה להסעת הסירה, מכרתי לו עגלה כזו, ומכיוון שלא היתה לו מכונית שתוכל לגררו את העגלה עם הסירה, מכרתי לו את הוואן הכי משוכלל שלנו. ככה הגעתי ל 300000 דולר. המנהל מתרשם עמוקות ושואל: ובסך הכל הוא רצה לקנות חכה ? לא, עונה העובד, הוא בסך הכל נכנס לקנות טמפונים לאשתו, אז אמרתי לו, נו, אם כבר הלך הסופשבוע, אולי תצא לדוג ?
    איש הייטק אחד "נאלץ" להישאר עם בנו, לראשונה, לבד, כי אשתו נסעה לחו"ל... בבוקר, הוא הכין את הילד וירד אתו לכיוון הגן. כשנכנס לגן, הגננת אמרה לו כי היא מצטערת אבל הילד הזה לא שייך לגן הזה... מעט נבוך יצא מהגן ועבר את הכביש לגן סמוך ושוב הגננת אמרה לו את אותו הדבר. כך 4-5 גנים. בגן החמישי הבן אומר לו: אבא, אם אנחנו הולכים לעוד גן אחד אני אאחר לבית ספר...

    אחד מסתובב ברחוב עם אמסטף מפחיד ומאיים על כולם שישסה בהם את כלבו. הולך מולו אדם עם יצור מדובלל קשור ברצועה. בעל האמסטף מאיים, השני מתעלם, האמסטף משוחרר ומסתער על היצור. כשמתפזר האבק נראה היצור מסיים לאכול את האמסטף. "מה זה היצור הזה ?" שואל בעל האמסטף ההמום. "לא יודע", משיב הבחור, "הבאתי אותו מאפריקה וגילחתי לו את הרעמה כי היתה מכוערת"

    איש אחד יושב בקולנוע על 2 כסאות, ידיים פרוסות לצדדים ורגליים קדימה. בא הסדרן ואומר לו: "סתלבט, אה? תיכף גם תבקש פופקורן". עונה לו האיש: "שתוק ותזמין אמבולנס. נפלתי מהיציע"

    מלך מרוקו הכריז שכל משפחה עם תשעה ילדים לפחות תזכה במענק כספי של 50,000 $ חשב מכלוף לעצמו: כמה חבל שיש לי רק שמונה ילדים, אבל אז נזכר בילד שנולד לו מחוץ לנישואים . מכלוף פחד מה לספר לאשתו עזיזה על הבגידה, אבל בכל זאת 50,000$ וזה הרבה כסף,. לא? בא לעזיזה ואמר לה את יודעת יש לנו שמונה ילדים שיהיו בריאים ואם היה לנו תשעה היינו מקבלים את המענק. אז זהו שלא רציתי לספר לך אבל את יודעת אני רוצה להתוודות ולבקש סליחה , בגדתי בך לפני הרבה שנים ויש לי עוד ילד. אז עזיזה אמרה : לא נורא. אני סולחת לך. תביא אותו שהפקיד יראה תשעה ילדים. הלך מכלוף וחזר לביתו כעבור יומים עם הילד הנוסף והוא מגלה שאין אף ילד בבית . שואל מכלוף את אישתו טוב איפה השאר , עונה עזיזה : אה , כל אבא בא ולקח את הילד שלו.........

    האינדיאנים בשמורה המרוחקת שאלו את הצ 'יף ‏החדש שלהם האם החורף עומד להיות קר או מתון . ‏הואיל והוא היה צ ' יף אינדיאני ‏בחברה מודרנית, הוא מעולם לא חונך על ברכי הסודות העתיקים... כאשר הביט בשמיים, לא ‏יכול היה לומר מה עומד להיות מזג האוויר . ובכל זאת, על כל צרה שלא תבוא... ענה לבני ‏השבט כי החורף אכן עומד להיות קר, ושעל בני הכפר לאסוף עצים להסקה כדי להיות ‏מוכנים . בהיותו מנהיג מעשי , עלה במוחו לאחר מספר ימים... רעיון . הוא ‏הלך עד לתא הטלפון הקרוב... התקשר לשירות המטאורולוגי ושאל : "האם החורף הקרב עומד ‏להיות קר?" " ‏נראה כאילו חורף זה אכן עומד להיות קר למדי ," ענה החזאי ‏מהשירות המטאורולוגי . ‏לפיכך חזר הצ 'יף אל אנשיו והורה להם... לאסוף עוד יותר ‏עצים , כדי להיות מוכנים . ‏שבוע מאוחר יותר הוא התקשר שוב לשירות ‏המטאורולוגי . " ‏האם זה עומד להיות חורף קר מאד ?" "‏כן , זה בהחלט עומד ‏להיות חורף קר מאד ." ‏הפעם הורה הצ 'יף לאנשיו לאסוף כל פיסת עץ שיוכלו למצוא ..
    ‏שבועיים מאוחר יותר , הוא התקשר לשירות המטאורולוגי שוב .
    "‏האם אתם ‏בטוחים לגמרי שהחורף עומד להיות קר מאד ?"
    " ‏לגמרי ," השיב האיש מצידו השני של ‏הקו ,..... "זה עומד להיות אחד החורפים הקרים ביותר מאז ומעולם ."
    " ‏איך אתה יכול ‏להיות בטוח כל כך ?" הצ'יף שאל .
    ‏והחזאי השיב : " האינדיאנים אוספים עצים כמו ‏משוגעים ..."
    מנהל קרקס נכנס פעם לפונדק ורואה את יושביו מצטופפים סביב מחזה משעשע - על הדלפק עמד סיר הפוך ועליו רקד ברווז סטפס. מנהל הקרקס כל כך התרשם מהמחזה שמייד החליט לקנות את הברווז. לאחר משא ומתן ארוך ומיגע, נמכר הברווז לבעל הקרקס ב - 10,000 דולר. כעבור יומיים חזר בעל הקרקס לפונדק כשהוא רותח מזעם וצעק על הפונדקאי- "הברווז שלך הוא בלוף! שמתי אותו בקרקס על סיר הפוך, והוא לא רקד." הפונדקאי שאל ברוגע, "ואת הנר תחת הסיר הדלקת?!"
    בבאר פתאום קם איזה איש אחד וצועק לאיש שלידו "זיינתי את אמא שך!" האיש לא מגיב, הוא צועק עוד הפעם "זיינתי את אמא שלך!" האיש ממשיך לשבת. הוא צועק חזק ובקול "זיינתי את אמא שלך!" פתאום האיש אומר: טוב אבא אתה שיכור בוא הביתה.

    -----------------------------------

    בבית משוגעים אחד אירגנו מסיבת תחפושות. הראשון עולה על הבמה עירום כולו ואומר "אני פצצת מימן". כולם מוחאים כפיים והוא יורד. השני עולה על הבמה עירום כולו ואומר"אני פצצת אטום".כולם מוחאים כפיים והוא יורד. השלישי עולה על הבמה עירום כולו ואומר "אני פצצת זמן".כל האנשים באולם בורחים.איש בטחון בא ושואל את אחד אנשים:"למה אתם בורחים מהאיש שאמר שהוא פצצת זמן?" האיש: "אתה ראית איזה פתיל קצר יש לו?!"
    אישה אחת ניגשה לאיש זקן שישב על המרפסת ואמרה, "שמתי לב שאתה נראה שמח באופן מיוחד, מה הסוד שלך לחיים ארוכים ומאושרים?" "אני מעשן 3 חפיסות ביום", סיפר הקשיש, "שותה שישיית בירה, אוכל מזון שמן, ואף פעם לא מתעמל!!!" "זה מדהים", היא השיבה בפליאה רבה, "בן כמה אתה?" הוא אמר, "בן עשרים ושש..."

    בחור ובחורה יושבים על המזח בנמל תל אביב, ופתאום רואים יצור עם זקן מדובלל שמטפס לעברם מהים ומחזיק ביד בקבוק "אני שד", הוא אומר לזוג. "20 שנה הייתי בתוך הבקבוק הזה, ועכשיו אני חופשי". "וואלה", אומר הבחור . "כן", אומר היצור. "ולא רק זה - אני יכול למלא בשבילך שלוש משאלות ". " מה אתה אומר?", מתפלא הבחור . "אתה יכול למשל למחוק לי את האוברדרפט ולשים לי מיליון שקל בבנק?". " קטן עליי", אומר השד. "מחר בבוקר אתה מרים טלפון לעזרא מהבנק, תראה איזה כבוד הוא יעשה לך. לא מיליון שקל - מיליון דולר יש לך" . "המשכנתה על המגרש שלקחתי", ממשיך הבחור ההמום, "אני רוצה שהיא תעלם". " אין בעיה", אומר השד. "ומה עם המרצדס?". "עליי", אומר השד. "מרצדס בשבילך, אלפא ספורט בשביל אשתך". הבחור לא יודע מה לעשות מרוב אושר . "מבסוט?", שואל השד. "אז אולי תעשה גם אתה משהו קטן בשבילי?". "ברור", אומר הבחור, "מה תרצה?". "תראה", אומר היצור, "20 שנה בבקבוק זה לא פשוט. בקיצור, מה עם איזה סיבוב על אשתך?" . האיש חושב קצת, נזכר בדברים שהשד עשה בשבילו ומחליט לתת לו עשר דקות עם אשתו. השד מאושר, לוקח את האישה מאחורי השובר גלים, וכעבור רבע שעה בערך חוזר אל המזח כשהוא רוכס את המכנסיים.
    "תודה רבה", אומר השד ומחייך אל הבחור. "אגב, בן כמה אתה ?".
    "35", אומר הבחור . "וואלה ", אומר השד. "ועדיין מאמין בשדים..."

    שני עובדי היי-טק ש"נקרעו" בעבודה ולא הצליחו אף פעם לקחת חופש ישבו וחשבו איך לצאת לחופש סוף סוף. פתאום אחד מהם פתאום הרים את הראש מהמחשב ואמר : "‏הי, יש לי רעיון איך אפשר לארגן קצת חופש מהעבודה". "‏איך?", שאל אותו העובד השני. במקום לענות לו, העובד הראשון הסתכל סביב, בדק שהשטח פנוי, קפץ על השולחן שלו, בעט באחד מהריבועים בתקרה, ונתלה הפוך עם הראש למטה. תוך שניות הגיע מנהל מישיבה סמוכה לחדרם של שני העובדים. הוא ראה את העובד תלוי מהתקרה, ושאל אותו מה נראה לו בדיוק שהוא עושה "‏אני מנורה", ענה העובד. "‏נראה לי שאתה צריך קצת חופש", נבח המנהל. "‏לך הביתה עכשיו, ואני לא רוצה לראות אותך כאן במשרד לפחות ביומיים הקרובים, הבנת?!". "כן, אדוני", ענה העובד, קפץ מהצינור, כיבה את המחשב ויצא. העובד השני מיד קם אחריו והתחיל לארוז. "‏ולאן נראה לך שאתה הולך?", שאל אותו המנהל. "‏הביתה. אני לא יכול לעבוד בחושך".

    ילד וילדה הולכים ערומים בחוף הים. הילד רוצה להרגיז את הילדה אז הוא מצביע על איבר מינו ואומר לה "תראי יש לי מה שאין לך" אז הילדה אומרת לו "אז מה אמא אומרת כשאני אהיה גדולה אני אקבל הרבה כאלו..."

    שבט קניבלים לכד בשבי צרפתי איטלקי וישראלי. בא ראש השבט אליהם אמר להם שלכל אחד יש בקשה אחת לפני שהם הורגים אותו ומכינים מהעור שלו סירת קאנו. פונים אל הצרפתי - "מה בקשתך האחרונה?" הצרפתי מבקש בחורה איכותית ללילה סוער לפני מותו.. ראש השבט מביא לו את היפה שבבנות השבט והצרפתי נהנה ויום למחרת הורגים אותו הקניבלים ועושים מעורו סירה. פונים אל האיטלקי ושואלים אותו מה בקשתו האחרונה האיטלקי עונה שהוא רוצה ארוחת גורמה טובה, כדי למות על בטן מלאה ומאושר. מביאים לו הקניבלים ארוחת גורמה של השף הטוב ביותר בשבט, האיטלקי אוכל וכשמסיים הורגים אותו הקניבלים ועושים מהעור שלו סירה. לבסוף פונים אל הישראלי ושואלים אותו "מה בקשתך האחרונה?" עונה הישראלי: "מזלג" בתמיהה על הבקשה המוזרה הולכים ומביאים לו מזלג. הישראלי לוקח את המזלג ומתחיל לדקור את עצמו בכל הגוף וצועק "זיןןן תעשו ממני סירה יא מניאקים!!"
    איש נכנס לחצר חברו. לפתע הוא מבחין שעל הגדר תלוי שלט: זהירות כלב! לפתע הוא רואה כלב קטן ולא מזיק. שואל את החבר: "הכלב שלכם כל כך קטן ולא מזיק. למה תליתם שלט בחצר?" עונה החבר: "כדי שלא ידרכו עליו".
    שני אנשים יוצאים מבית קפה עמוס שהשירותים בו סגורים ומשתינים ברחוב בסימטה קרובה, אחד מהם אומר לשני, איך זה שאצלך שומעים פששש, ואצלי זה בררר ? אז השני אומר לו : אם תזיז את המעיל שלך, גם אצלך זה יהיה פששש...

    -----------------------------------------------------------------------

    זוג נוסעים לחופש, נוסעים ונוסעים ואחרי כמעט 24 שעות על הכביש מחליטים לעצור למנוחה בבית מלון, הם עייפים מידי להמשיך בדרך, שינה ורענון של לפחות 4 שעות יתאים להם מאד. נכנסים לבית מלון מאד יפה ומזמינים חדר לכמה שעות. אחרי המנוחה עוזבים את החדר וניגשים לקבלה על מנת לשלם ולהמשיך בדרכם. פקיד הקבלה מוסר להם את החשבון ע"ס 350 $. האורח מבקש לדעת על מה הוא אמור לשלם סכום כזה גבוה, זה נכון שהמלון הוא מאד יפה אבל לא מצדיק את המחיר הזה. הפקיד מסביר לו שהמחיר הוא סטנדרטי האורח מתעקש לדבר עם המנהל. המנהל מופיע ומסביר לאורח שזה המחיר, יש להם בריכה אולימפית ומרכז הרצאות שהיו לרשותם … "אבל אנחנו לא השתמשנו בהם ", אמר האורח. "נכון, אבל הם שם ואתם יכולתם להשתמש בהם, גם היו בלילה כל מיני הופעות מרהיבות שהמלון מאד מתגאה בהם ". "אבל אנחנו לא השתתפנו בהם", אמר האורח. "בסדר אדוני, אבל הם היו שם לרשותכם ויכולתם להשתתף באירועים האלו ". וכך המנהל ממשיך למנות עוד תריסר אירועים ומקומות שהמלון מציע לאורחיו. בסוף האורח רואה שאין עם מי להמשיך להתווכח ומחליט לשלם, כותב המחאה ומוסר אותה למנהל. "אבל אדוני ", אומר המנהל, "ההמחאה הזאת היא על סך 50$ בלבד" . "נכון ", אומר האורח, "300$ חישבתי על זה ששכבת עם אשתי…" "אבל אני לא שכבתי עם אשתך!! " צעק המנהל… "נכון !! אבל היא הייתה כאן לרשותך, יכולת להשתמש בה ."
    שתי זקנות יושבות על ספסל... אחת אומרת לשניה : "רבקה את לא מריחה ריח של נבלה?" רבקה.....? רבקההההה?
    איש אחד עולה לגן עדן. בכניסה עומד מלאך ולפי הנהלים שואל: "מי אתה?" "אני שלמה ישראלובסקי", עונה האיש. "ומה עשית בחיים? אילו מעשים טובים?" "אני הייתי מובטל האמת, אבל כן היה מעשה טוב שעשיתי. הלכתי לתומי ברחוב ופתאום ראיתי שלושה בריונים מתנפלים על אישה, שודדים אותה ומאיימים לאנוס אותה. מיד ניגשתי לזה שנראה כמו המנהיג, והבאתי לו בעיטה בביצים בנסיון להציל את האישה, אמרתי לו שאם הם לא עוזבים את המקום, הם הולכים להצטער על זה". המלאך עונה: "וואו, מאוד מרשים, מעשה אמיץ, אך לצערי זה לא מופיע ברשימות, מתי אמרת שזה קרה?" עונה האיש: "בערך לפני חמש דקות".

    יום אחד דני קם באמצע הלילה...וכיוון שפחד הלך לחדר הוריו... בכניסה לחדר הוא ראה את אמו שוכבת על אביו ערומה..ואומרת לו אני רוצה ילד...תעשה לי ילד...הילד נבהל חזר לחדרו ונרדם... ביום למחרת אביו של דני נכנס לחדרו ורואה את דני שוכב על המיטה ערום... אביו שואל אותו בכעס-דני מה אתה חושב שאתה עושה??... דני השיב-אני רוצה אופניים....
    נוסע במונית טפח קלות על הכתף של הנהג בכדי לשאול אותו משהו, הנהג נתן צרחה איומה איבד שליטה על המונית, כמעט נכנס באוטובוס , ועצר סנטימטר מחלון ראווה . דקות מעטות היה שקט במונית, ואז פנה הנהג ואמר: בבקשה, לעולם אל תעשה את זה שוב, אני כמעט התעלפתי. הנוסע, שהיה גם בהלם, התנצל, ואמר שלא תאר לעצמו שנגיעה בכתף תגרום לבלגן כזה. הנהג השיב לו: זו לא אשמתך, היום זה היום הראשון שלי בתור נהג מונית, במשך 25 שנים אחרונות נהגתי ברכב של חברת קדישא !

    אישה אחת נכנסת לבית מרקחת ומבקשת ציאניד כדי להרוג את בעלה. הרוקח נבהל ואומר לה: "מה זאת אומרת להרוג את בעלך? את יודעת מה יעשו לך? יכניסו אותך לכלא למאסר עולם. גם אותי בטח ישימו בכלא, וישללו לי את הרישיון". האישה מוציאה מארנקה את תמונת בעלה עם אישתו של הרוקח. מחייך הרוקח ואומר: "למה לא אמרת שיש לך מרשם?"

    איש בא לביתו ומודיע לאישתו: "דבורה, תארזי את הדברים שלך, זכיתי ב-7 מיליון שקל בלוטו" האישה שואלת: "לאן נוסעים?" עונה האיש: "לא נוסעים, את עפה מהבית!"
    איזה אחד נולד עם גיבנת.. כל החיים צחקו עליו ולא עזבו אותו.. יום אחד נמאס לו מהכל.. והוא ברח ליער.. תוך כדי הליכה ביער הוא פתאום שומע קול מהדהד ביער: "מהההה יששש לךךך על הגבבבב???" "אהה זאת הגיבנת שלי " הקול פתאום אמר "תביא גיבנתתתת" והגיבנת פשוט נעלמה לה.. האיש כולו מאושר ומרוצה.. חזר לעיירה שלו , הוא נכנס לפאב וראה שם את החבר שלו הצולע.. "אחי אל תשאל יש ביער איזה קול כזה.. והוא ירפא אותך!" אז הצולע הלך ליער וחיכה וחיכה ולפתע נשמע שוב אותו קול ממקודם.. "מההה יששש לךךך על הגבבבב???" "לי? אין לי כלום על הגב". "אז קח גיבנתתתתתת!"
    המשך גלישה מהנה,
    בברכה, שגיא.

    חבר בצווות תמיכה לשעבר.
    מנהל פורומים רקעים למחשב , סיריאלים וקראקים ועולם המחשבים לשעבר.
    sagi_11 לשעבר.

  8. #38
    תאריך הצטרפות
    19.12.2008
    שם פרטי
    שגיא
    הודעות
    4,344
    גבר אחד נכנס לפאב.. מתיישב על הבאר ואומר "ברמן תביא לי מהר 20 בירות!!! מהר!!!" הברמן מתקתק את העבודה.. שם לו 20 כוסות בירה . הגבר מתחיל להוריד את הבירות כמו שוטים.. כשהוא כבר מתקרב לסיום.. הברמן שואל אותו : "תגיד לי למה אתה שותה 20 בירות? ועוד כל כך מהר??" "אם היה לך את מה שיש לי.. גם אתה היית שותה מהר!". "מה יש לך??" שואל הברמן. עונה הגבר:"20 שקל."

    זקנה מגיע לבית אבות חדש, מתיישבת לה בכיסא ולפתע רואים המשגיחות במקום שהיא מתחילה לנטות עם הגוף לצד שמאל, ישר באים מחברים לה כרית עם מעקה בצד שמאל, לאחר מכן היא מתחילה לנטות לצד ימין ואז רצים אליה מהר ושוב מחברים לה ככה עם כרית שהיא לא תיפול, לאחר חצי שעה מתקשר אליה הבן שלה ושואל אותה נו איך זה בבית האבות החדש ? אומרת לו, האמת יפה כאן מאוד, אבל לא נותנים לי להפליץ !

    איש עסקים עשיר עוצר עם הפרארי שלו ברמזור עם חלון פתוח. השנורר הקבוע של הצומת מיד דוחף לו את הראש לתוך הרכב וזורק : " יש משהו אחי ..?" העשיר מיד שולח את היד שלו לכפתור וסוגר את החלון החשמלי , בקושי שהשנורר מצליח לשלוף את הראש שלו מהרכב. הרמזור התחלף לירוק והפרארי זינקה למקטע הבא ושוב עצרה ברמזור הבא. לתדהמת העשיר , הוא רואה במראה את השנורר בטיסה מגיע מאחורה ! איך שהשנורר מגיע לחלון , הרמזור התחלף שוב לירוק והעשיר הצליח לזנק ולחמוק שוב. אבל , לתדהמתו של העשיר , שוב הוא רואה במראה איך שהשנורר מדביק אותו ! שוב אותו סיפור , ירוק , זינוק , שוב רמזור אדום ושוב השנורר מדביק את הפרארי. הפעם , הירוק לא הגיע מהר והשנורר נצמד לחלון הפרארי בתחנונים... העשיר , חצי כועס חצי מפוחד , צועק לעבר השנורר : "מה אתה רוצה ממני !? עזוב אותי !?" השנורר , עם מבט אימה בעיניו , זעק : " בחייאת ראבק , שחרר לי את השלייקס !!!"
    איש אחד נוהג ורואה שוטר שמורה לו לעצור. שואל אותו השוטר מדוע נסע במהירות מופרזת. עונה האיש: "רציתי לעקוף, אז קצת האצתי". אישתו מתפרצת וצועקת: "לא נכון אדוני השוטר, הוא נוסע ככה מהבית". השוטר שואל את האיש: "ומדוע אתה נוסע ללא חגורה?" עונה האיש: "ראיתי אותך אז הורדתי אותה כדי לצאת". מתפרצת האישה: "לא נכון, הוא לא חגור מאז שהתחלנו לנסוע". האיש מתעצבן וצועק על האישה: "סתמי כבר, כלבה". השוטר ההמום שואל את האישה: "הוא תמיד מדבר אלייך ככה כשהוא נוהג?" האישה: "אל תשים לב. הוא תמיד ככה כשהוא שיכור".

    איזה גבר מגיע לפאב ומזמין 3-4 בירות . הגבר שותה את הבירות לרוויה וכשמסיים ומתכוון לצאת הברמן עוצר אותו ואומר לו "15 דולר בבקשה", הגבר עונה לו "שילמתי כבר בעצבים " הברמן עונה "אוקי סליחה". הגבר יוצא מאושר ושמח שלא שילם כלום על הבירות ומספר לחבר הטוב שלו שפוגש בדרך. החבר שלו מתלהב ומגיע למחורת לפאב , מזמין בירות, טאקילות .. מסיים ומתכוון לצאת מהפאב אך הברמן עוצר אותו ואומר לו "22 דולר בבקשה" , החבר עונה לו בעצבים "שילמתי כבר את הכסף!" , הברמן עונה "אוקיי מצטער" . החבר יוצא מהפאב שמח ומאושר ומספר לחבר שלו שהצליח לדפוק את הברמן ולא שילם כלום על הבירות והטאקילות שהזמין. למחרת, החבר המתלהב ממהר להגיע לפאב ומבקש מייד 4 בירות, 5 טאקילות ו 3 קוקטיילים , ובזמן שהוא שותה לרוויה הברמן ומתחיל לספר לו מה קרה לו אתמול ושלשום: "אל תשאל, כל יום היה מגיע אליי גבר אחר ומבקש בירות וטאקילות, הייתי מפנק אותם ונותן לה כל מה שביקשו, כשהם היו מסיימים דרשתי מהם לשלם עבור מה שהזמינו אך הם טענו ששילמו כבר, אני ידעתי שהם לא שילמו ומאי הנעימות לא אמרתי דבר, אך בפעם הבאה שמישהו ינסה לעבוד עליי אני אכניס לו אגרוף בפרצוף ואפרק לו את הצורה " הגבר מגיב מיידית "אין לי כוח לסיפורים שלך, תן לי את העודף כבר, אני רוצה ללכת" .
    גבר בשנות ה-40 לחייו קנה מכונית ב.מ.וו חדשה ונהג בה במהירות שיא בכביש המהיר. לפתע הבחין באור הכחול המהבהב מאחוריו. אין סיכוי בעולם שהם יכולים להשיג ב.מ.וו חדשה, חשב לעצמו והאיץ את המהירות עוד יותר. פתאום הוא תפס את המשמעות של מעשיו: מה לעזאזל אני עושה? אמר לעצמו ועצר בצד הדרך. השוטר ניגש אליו, לקח ממנו את הרשיונות מבלי לומר מילה ובחן אותם ואת המכונית. לאחר מכן אמר לו: "היה לי יום ארוך ומייגע, וזה סוף המשמרת שלי. בנוסף לזה, היום יום שישי ואין לי חשק להתעסק עוד בעבודת ניירת נוספת, כך שאם תוכל לתת לי תירוץ טוב לנהיגה המהירה שלך, אבל תירוץ כזה שעוד לא שמעתי אף פעם - אני אתן לך לנסוע ללא דו"ח". הגבר חשב במשך כמה שניות ואז אמר לשוטר: "בשבוע שעבר אשתי עזבה אותי וברחה עם שוטר. חששתי שזה אתה, רודף אחרי ומנסה להחזיר לי אותה..." "שיהיה לך סוף שבוע נעים..." אמר לו השוטר.

    "אחי, תכין לי 12 כוסות של טקילה ככה בשורה." סבבה. הברמן עושה כמו שאמרו לו, מכין לאיש 12 כוסיות. האיש בא, דופק את כולם אחת אחרי השניה . הברמן מתרשם ואומר: "מה קרה אחי? מה אתה חוגג?" האיש עונה לו: "היום ירדתי למישהי בפעם הראשונה שלי" הברמן מבסוט אומר לאיש: "יודע מה, זו באמת סיבה למסיבה, קח את ה- 13 על חשבון הבית." האיש אומר לו: "עזוב אחי, אם אחרי ה-12 הטעם לא עבר אז ה-13 לא ישנה דבר"
    גברת מגונדרת נכנסת לסוכנות יגואר. היא מסתכלת סביבה וכשהיא רואה את המכונית המושלמת היא ניגשת לבדוק אותה. ‏כשהיא מתכופפת לבדוק את ריפוד העור משתחררת לה נפיחה רועשת. ‏נבוכה מאד היא מסתכלת סביב סביב כדי לבדוק אם מישהו שם לב לתאונה הקטנה ‏ומקווה שאיש המכירות לא יצוץ לה פתאום. כשהיא מסתובבת בחזרה היא מגלה את המוכר עומד לידה. "‏שלום לך גבירתי, איך אפשר לעזור לך היום?" ‏באי נוחות היא מתעניינת: "מה מחירו של הרכב הנחמד הזה?" ‏עונה לה המוכר: "גבירתי, אם הפלצת כשרק נגעת בה, כשתשמעי את המחיר תחרבני במכנסיים".

    קשיש אחד מגיע לבית מרקחת ומבקש לקנות ויאגרה. שואלת אותו הרוקחת: "למה אדם בגילך צריך ויאגרה? איפה בכלל תמצא בת זוג לסקס?" עונה לה הזקן: "זה לא בשביל סקס, פשוט נמאס לי להשתין על הרגליים".

    איש אחד מגיע לסומליה ונעמד בתור לקבל אוכל. פתאום, בלי לשים לב, הוא משחרר נפיחה. מרוב בושה, הוא עוזב את התור ומתחיל להתרחק. לצערו, שאר האנשים שעמדו איתו בתור מתחילים ללכת אחריו. האיש מתחיל לרוץ כדי לברוח אך ההמון רודף אחריו ולא מוותר. לבסוף משיגים אותו. אומר האיש: "לא ידעתי שאסור לנפוח בסומליה". עונים לו: "עזוב את הנאד, אנחנו רוצים לדעת מהיכן השגת שעועית..."

    אישה אחת הלכה לצער בעלי חיים לאמץ תוכי. אין בעיות, אומר לה העובד, בדיוק הביאו לנו תוכי לאימוץ, אבל הבית הקודם שלו היה בית זונות. בסדר, חושבת לה האישה, מה כבר יכול להשתבש. היא מביאה אותו לביתה, והתוכי מתעורר ושואג בקול רם: "איזה יופי, בית זונות חדש". הוא ממשיך לבחון את הסביבה החדשה שלו ונתקל באישה שזה עתה הביאה אותו: "איזה יופי, בית זונות חדש, מאדם חדשה" למשמע ההמולה הגיעו שתי בנותיה של האישה, ראה אותם התוכי ואמר: "איזה יופי, בית זונות חדש, מאדם חדשה, זונות חדשות". בדיוק אז הגיע בעלה של האישה, ראה אותו התוכי ואמר: "איזה יופי, בית זונות חדש, מאדם חדשה, זונות חדשות... אבל אותם קליינטים."

    אישה זקנה הולכת ברחוב עם שני שקי זבל מלאים, ומאחד מהם נופל, מידי פעם, שטר של 100 $ על המדרכה. שוטר שמבחין במתרחש מפנה את תשומת לב הזקנה, אז היא אוספת את השטרות ומודה לו. פתאום השוטר מבחין שהשק מלא בשטרות אז הוא קורה לה: הלו גברת מאיפה כל הכסף הזה? האם גנבת אותו? האישה הזקנה עונה: מה פתאום!!! פשוט יש לי חצר עם גינה שגובלת במגרש כדורגל, כל פעם שיש משחק הם באים, ומשתינים על הפרחים שרק שתלתי. זה מאוד מרגיז אותי !!! אז, אני מתחבאת מאחורי השיחים שבגדר, עם מספרי גיזום ואני תופסת להם ב ..... ואומרת: או שאתה מביא לי 100$ או שאני חותכת לך את .... השוטר עונה לה: וואלה, רעיון לא רע !!! ומה בדיוק יש לך בשק השני? "טוב...", אומרת הזקנה, "לא כולם משלמים... "

    גבר ואישה מעורבים בתאונת דרכים נוראית. שתי המכוניות הרוסות לגמרי ולמרבה הפלא אף אחד מהם לא נפגע! לאחר ששניהם יוצאים בזחילה מהמכוניות אומרת האישה:"אתה גבר.. זה מעניין... ואני אישה... תראה את המכוניות שלנו! לא יאומן הן ממש הרוסות - ואנחנו בכלל לא פגועים!! זה בטח סימן "מלמעלה" שאנחנו צריכים להישאר ידידים ולחיות ביחד בשלווה עד סוף ימי חיינו! "הגבר הרגיש קצת נבוך ואמר: "נכון זה באמת סימן "מלמעלה", אני מסכים לגמרי!" האישה אומרת:"תראה הנה עוד נס! המכוניות הרוסות לגמרי אבל בכל זאת נשאר לי בקבוק יין שלם!!זה בטח סימן מלמעלה. מישהו רוצה שנשתה אותו ולחגוג את מזלנו!" היא מושיטה את הבקבוק לגבר, הוא מהנהן בראשו, פותח את הבקבוק, שותה חצי ומחזיר לאישה. האישה לוקחת את הבקבוק, סוגרת אותו מהר, ומחזירה לגבר.הגבר שואל: "את לא שותה?"לא חמודי, ענתה, עכשיו אני מחכה למשטרה...

    פיראט אחד נכנס לפאב. הברמן המופתע פונה אליו: "היי, לא ראיתי אותך הרבה מאוד זמן, מה קורה איתך? אתה נראה על הפנים!". עונה הפיראט: "מה זאת אומרת, אני מרגיש מצוין!". מקשה ברמן: "כן, אז למה יש לך רגל מעץ? היו לך שתי רגליים חזקות ובריאות!". מסביר הפיראט: "טוב, זה בגלל שהיה לנו קרב קשה בלב ים וכדור של תותח פגע לי ברגל ונאלצו לכרות לי אותה. אבל זה שטויות, אני מרגיש בסדר גמור!". מוסיף ומקשה הברמן: "כן?! ומה פתאום יש לך קרס ביד? היו לך שתי ידיים חזקות ובריאות! מה קרה?". שב ומסביר הפיראט: "אהה... זה בגלל שבאחד הקרבות נצמדנו לספינה אחרת וידי נתפסה בחבל העוגן ונאלצו לכרות לי אותה. אבל הכול בסדר, אני מרגיש מצוין!". תמה הברמן: "כן, ומה עם הרטייה על העין? היו לך שתי עיניים בריאות, מה קרה?". עונה הפיראט: "טוב, זה בגלל שיום אחד עמדתי על הסיפון ובדיוק כשהסתכלתי למעלה לשמיים, ציפור חרבנה לי בעין". תוהה הברמן: "מה, אתה רוצה להגיד לי שמזה אין לך עין?". ממלמל הפיראט: "לא, אבל עדיין לא הייתי רגיל לקרס...".
    אוטובוס נוסעים יצא מהתחנה ואיש שמן אחד התחיל לרוץ אחריו כמו מטורף. האיש, תוך כדי ריצתו, היה נופל על הרצפה מהמכנסיים שהחליקו לו כל הזמן, אך הוא כל פעם קם וממשיך לרוץ אחרי האוטובוס הדוהר. את הנוסעים באוטובוס המחזה מאוד שעשע. ובחורה אחת אפילו פתחה את החלון וצעקה לו, "אדוני תפסיק לרוץ אתה הורג אותנו מצחוק!", והמשיכה לצחוק עליו יחד עם שאר הנוסעים. האיש שהיה כבר חצי חנוק צעק לה בחזרה, "כולכם תמותו!! אני הנהג..."

    שתי נשים באו למלך שלמה כשהן גוררות צעיר לבוש בחליפה בין שתיהן . עורך הדין הצעיר הזה הבטיח להתחתן עם בתי", אמרה הראשונה. לא נכון", כעסה השניה, "הוא הבטיח להתחתן עם הבת שלי !" המלך החכם נתן להן להתווכח קצת בינן לבין עצמן ואז קרא לשקט. הביאו לי את החרב הגדולה ביותר", אמר לאנשיו, "ואחתוך את הצעיר לשניים. כל אחת מכן תקבל חצי". נשמע לי יוצא מן הכלל ". אמרה הראשונה. אך השניה התחננה ואמרה: "בבקשה, מלכי הרם, אל תפגע בו. תן לו להתחתן עם הבת שלה". חייך המלך בסיפוק ואמר: "עורך הדין חייב להתחתן עם הבת של הראשונה". אבל היא רצתה לחתוך אותו לשתיים! ", קראו אנשיו של המלך. מה שמוכיח שהיא החותנת האמיתית שלו", אמר המלך בנחת .

    איזה אישה אחת נתקעה עם האוטו בדרך עכשיו כמו כל הישראלים כל הגברים עצרו לה רק בשביל סיבה אחת. בקיצור היא ישבה וחיכתה ובנתים איזה 50 איש מטפלים לה באוטו ביחד הם הצליחו לתקן אוטו וחיכו לפרס שבשבילו הם עצרו האישה באה אליהם ואמרה "תקשיבו אני לא יכולה לעשות את זה עם כולכם אז זה מה שנעשה אני יסע עם האוטו ואתם תרדפו אחרי מי שישאר אחרון אני יעשה את זה איתו" טוב היא התחילה לנסוע מסתכל במראה ורואה את כל סוגי הגברים היה אחד שמן שלא הפסיק להזיע היה אחד ממש רזה שרץ ממש מהר ומאחוריו נכה בכיסא גלגלים שנוסע ממש מהר אחריה. עברה 2 ק"מ 20 איש כבר עצרו ממשיכה לסוע יחד עם 30 איש ואותו אחד עם הכיסא גלגלים באטרף מסובב אותם ונוסע ממש מהר. עושה 4 ק"מ ועוד 20 ירדו נשארו רק עשרה ובניהם הנכה עם הכסא גלגלים שלא מפסיק לסוע לאט לאט הם התחילו ליפול לחמשה גברים לבסוף נשארו רק 3 הנכה הרזה והשמן פתאום השמן נפל ואחרי כמה דקות גם הרזה ונשאר הנכה. האישה יצאה מהאוטו הסתכלה עליו והייתה המוהמה כל הכבוד היא אמרה כנראה שאתה ממש רוצה את זה טוב אני מוכנה לעשות מה שאתה רוצה. הוא אמר לה אני רוצה רק דבר אחד שתסבירי לי משהו.. "מה?" היא שאלה אותו . "מי זה הבן יונה הזה שקשר אותי לאוטו שלך!"
    שתי משוגעים הלכו לראות משחק כדורגל. כשהגיעו למגרש, ראו שהוא ריק. חשבו מה לעשות ופתאום עלה לאחד המשוגעים רעיון בראש:משוגע א:אני יהיה 11 שחקנים ואתה תהיה 50,000 אוהדים, סבבה? משוגע ב: סבבה. משוגע א משחק 15 דקות, 30 דקות ולא מכניס גול. המשיך לשחק וכעבור 90 דקות עדין לא הכניס גול. משוגע ב התעצבן וזרק עליו אבן בראש. משוגע א התעצבן וצעק: "מבין 11 שחקנים דווקא בי אתה פוגע?" עונה משוגע ב: "מבין 50,000 אוהדים דווקא אותי אתה מאשים?"
    איש אחד עובר ליד בית משוגעים ושומע אותם צועקים "שבע, שבע, שבע..." הוא מחליט לגלות מה זה ומטפס על הגדר. באותו רגע שהראש שלו עובר את הגדר פוגעת לו אבן בראש. לוקחות לו כמה שניות להתאושש ואז פתאום הוא שומע "שמונה, שמונה, שמונה"
    מצורע ונרקומן יושבים בתא כלא. פתאום נופלת למצורע אצבע הוא מרים אותה וזורק אותה מהחלון, כעבור חצי שעה נופלת למצורע עוד אצבע, הוא מרים אותה וזורק אותה מהחלון, כעבור חצי שעה נופלת למצורע אוזן, הוא מרים אותה וזורק אותה מהחלון, פתאום הנרקומן פונה אליו ואומר (בקול של מסומם) "קלטתי אותך אתה מתכנן בריחה".
    שני משוגעים בורחים דרך פרדס, ומגיעים ליער עגול. לפתע, אריה מגיע. משוגע א' בורח בסיבובים סביב היער, כשהאריה בעקבותיו, ומשוגע ב' מסתכל. לאחר כמה זמן, משוגע ב' אומר למשוגע א': "תיזהר!! הוא מתקרב אליך!!!!" משוגע א' אומר: "אל תדאג, הוא בסיבוב הראשון. אני כבר בסיבוב השני!!
    איזה בנאדם אחד מחליט שהוא רוצה להיתאבד, הוא הולך למנהיג החמאס ומספר לו שברצונו להתאבד. המנהיג אומר לו ללכת למקום על הרבה אנשים. מגיע האיש למרכז תל אביב, מרים טלפון למנהיג החמאס ואומר לו: יש פה 100 איש, זה בסדר? המנהיג אומר לו מה פתאום, צריך הרבה יותר. האיש ממשיך ומגיע למגדלי עזריאלי, מתקשר למנהיג החמאס ואומר לו: יש כאן 1000 איש, עכשיו אפשר? המנהיג אומר לו : בטח! מוציא האיש אקדח ויורה לעצמו בראש.

    20 דברים על איך תדע שאתה באר - שבעי

    1. אם הביטוח של ההונדה שלך עולה יותר מההונדה
    2. אם בתחנה המרכזית נרקומן ביקש ממך 10 שקל להגיע לבאר שבע,וכשאתה אומר לו שהוא בבאר שבע הוא שואל איפה הים
    3. אם הפורום מתקשר אלייך יותר מאמא שלך!!
    4. כל בארשבעי..לא משנה איפה הוא יהיה בעולם הוא יגיד ששם יש סניף גלידה ב"ש
    5. אם יש יותר בדואים בקניון מבעזה אז אתה בבאר שבע
    6. אין באר שבעי שלא ראה חווה או עשה תאונה עם גמל.
    7. אין באר שבעי שלא אמר שדוד שלו זה ניבי זגורי
    8. אין באר שבעי שלא אמר שכל המפורסמים הגיעו מב"ש ואז הוא נתקע על צביקה הדר
    9. אם אתה עושה יומיות בשדה תימן אתה באר שבעי
    10. אם אתה מוצא את עצמך אוכל פיצה מרובעת בשעה הזויה במקום עם שם של כלב
    11. אם אתה הולך ביום כיפור למוריה אתה באר שבעי
    12. אם הכניסה לקאנטרי עולה לך יותר מלממדיון אז אתה באר שבעי
    13. אם אתה מדבר עם אנשים מהמרכז ורק אתה מכיר שכונות חוץ מד' אתה בארשבעי ..
    14. אם אתה נוסע בbmw שחורה שנת 2008... אבל בלילה נשאר לישון בתוכה..
    15. אם יש לך גן חיות קרוב לבית, ושאתה הולך אתה רואה קקטוסים, כמה לטאות ואת אלון דה לוקו משחק פיינטבול ברקע....
    16. אם אתה התגנבת בקיץ לבריכת בית החייל או נווה מדבר אתה באר שבעי
    17. אם אתה יודע שרוביק דנילוביץ' היה בעברו שחקן כדורגל "סימן שאתה באר שבעי"
    18. אין באר שבעי שלא אמר ואיי רק אם היה לנו ים היינו מרכז העולם
    19. אם אתה מבקר חברים במרכז או בצפון ושואלים אותך "מהההההה איך הגעת מבאר שבע לפה"...
    20. אם אתה רואה בדוואי שוכב ונוהג במכונית של פאוור ריינג'רס אז אתה באר שבעי

    11 דברים על כשמורים אומרים משפטים למה הם באמת מתכוונים

    1. "זה נכון עד כדי קבוע" :יש לי טעות איפה שהוא.
    2. "יהי אפסילון": לכו לישון, זה ייגמר עוד שעה.
    3. "זה טריוויאלי": לא מעניין אותי שאתם לא מבינים.
    4. "קל לראות ש...": אין לי סבלנות להסביר ש...
    5. "זה לפי ההגדרה": אין לי מושג למה זה ככה.
    6. "זו שאלה טובה": התקלת אותי.
    7. "זו שאלה מצוינת": התקלת אותי, אבל במקרה אני יודע את התשובה.
    8. "זו שאלה חשובה": וואי! הזכרתם לי חומר ששכחתי ללמד!
    9. "זה יהיה במבחן": נמאס לי לדבר לעצמי.
    10. "זה לא יהיה במבחן": יש לי מספר דקות לסוף השיעור ואני מורח את הזמן.
    11. "בהנחה הכללית": אני אפתור את זה עבור כדור בריק, אתם תפתרו את זה במבחן עבור משושה מולטי סינגולרי בשדה מגנטי.

    10 דברים על דברים שאסור להגיד לאבא של החברה שלך

    1. אחינו, יש לך קונדום ספייר לשחרר לי?
    2. אני מרגיש את זה. הלילה זה "הלילה".
    3. סליחה על האיחור, הקצין מבחן עיכב אותי.
    4. אני מוזמן להיכנס? אתה נשמע בדיוק כמו הבת שלך.
    5. נעים מאוד אמא של שרון... סליחה.... אבא של שרון
    6. שלום.. וואו... מסריח פה
    7. אל תדאג אדוני, אני אהפוך אותה לנסיכה דיאנה...
    8. אתה בטוח שזאת הבת שלך? היא לא דומה לך.
    9. הבת שלך שובבה לא קטנה, אני רואה ממי היא למדה.
    10. שלום. אני אבי, ואני נקי כבר 10 חודשים.

    15 דברים על משפטים שנשים לעולם לא יגידו

    1. כן, אתה צודק.
    2. למה אין לך חשק היום?
    3. אתה לא חייב להתקשר כל 5 דקות.
    4. אין לך בעיה שתלך למועדון חשפנות.
    5. תישאר במיטה, ואני אכין ארוחת בוקר...
    6. ואשטוף את הכלים.
    7. בזמן הסקס רצוי שתשאיר את הטלויזיה פתוחה.. יש משחק.
    8. במקום קומדיה רומנטית, אולי תביא סרט פורנו?
    9. היהלום הזה גדול מדי.
    10. החולצה המקומטת מתאימה לך
    11. אני יודעת שיש לנו בעיות כספיות, לא נורא, אני אעבוד יותר
    12. למה אני צריכה 20 שמלות... 1 מספיקה לי.
    13. איזו מתנה נפלאה.
    14. בוא נוותר היום על המשחק המקדים
    15. אני אוהבת את ריח הסיגר ספוג בבגדים שלי.
    המשך גלישה מהנה,
    בברכה, שגיא.

    חבר בצווות תמיכה לשעבר.
    מנהל פורומים רקעים למחשב , סיריאלים וקראקים ועולם המחשבים לשעבר.
    sagi_11 לשעבר.

  9. #39
    תאריך הצטרפות
    19.12.2008
    שם פרטי
    שגיא
    הודעות
    4,344
    10 דברים על איך תדע שאתה אלכוהוליסט

    1. אתה מפסיד בויכוח לחפצים דוממים
    2. אתה צריך להיאחז בדשא כדי לא ליפול מכדור הארץ
    3. העבודה מפריעה לך לשתות
    4. הרופא מוצא שרידי דם במחזור האלכוהול שלך
    5. המושב של האסלה מרביץ לראש שלך
    6. אתה מאמין שאלכוהול הוא קבוצת המזון החמישית
    7. אתה יכול להתמקד טוב יותר עם עין אחת סגורה
    8. נראה לך שמגרש החנייה עבר מקום בזמן שהיית בבאר.
    9. יתושים מתמסתלים מלעקוץ אותך
    10. כולם בבאר אומרים "היי" כשאתה נכנס.

    10 דברים על משפטים שלא אומרים לנכה

    1. רוצה להתחרות בריצה?
    2. קח כיסא ושב.
    3. שבור רגל (בהצלחה)
    4. קום.
    5. קצת ספורט לא יזיק לך
    6. לא נמאס לך לשבת?
    7. אני מקווה שזה לא מדבק.
    8. מהר!
    9. התפנה מקום בנבחרת הריצה
    10. יש לך אופניים?

    10 דברים על אנשים מכירות שאומרים לך משהו אבל מתכוונים למשהו אחר

    1. חדש - צבע שונה מזה של הדגם הקודם
    2. עיצוב מתקדם - סוכנות הפירסום שלנו לא יודעת איך למכור אותו
    3. נבדוק בשטח - ליצרן חסר ציוד בדיקה ואין לו מעבדה מתאימה
    4. מהפכני - פועל אחרת מהמוצר המתחרה
    5. מופץ רק בדיוור ישיר - הסתכסכנו עם המפיץ
    6. פריצת דרך - סוף סוף מצאונ דרך למכור אותו
    7. פועל ללא דופי - יתקלקל מיד בתום תקופת האחריות
    8. רכיבים בתקן צבאי - השגנו מחיר טוב במכרז העודפים של משרד הביטחון
    9. מבוקר מחשב - מבצע פעולות שאין לנו מושג מה מקורן
    10. מיוצר בטכנולוגיה תעופתית - אחד מהטכנאים שלנו פוטר מהתעשייה האוירית

    10 דברים על למה אלוהים ברא את חווה

    1. אלוהים ידע שגבר לא יוכל לסבול את צירי הלידה.
    2. אלוהים לא רצה שגן העדן יהפוך למזבלה.
    3. כשאלוהים סיים ליצור את אדם הוא אמר: "אני מסוגל ליותר".
    4. כשאדם עשה טעות... תמיד היה את מי להאשים.
    5. באחד הימים אדם אמר: "אלוהים... כואב לי באיזור הצלעות."
    6. אדם התעצל ללכת לקטוף פירות ונשאר רעב כל הזמן.
    7. שרשרת המזון התערערה היות ואדם אכל כל הזמן בשר ולא צמחים.
    8. אלוהים ידע שאדם לא יצליח להתאים חולצה ומכנסיים בבוקר.
    9. כנ"ל לגהץ אותם.
    10. כנ"ל לכבס אותם בלי לערבב לבנים עם כביסה צבעונית.

    10 דברים על יתרונות בלהיות אישה

    1. כשהבוס לוחץ, תמיד נוכל לאיים עליו בהטרדה מינית.
    2. בניגוד לגברים, אנו יכולות לחבק אישה בלי שישאלו מה הנטיות המיניות שלנו.
    3. כשגבר לובש בגדי נשים - זה נחשב כסטייה. כשאנו לובשות בגדי גברים - זה סקסי.
    4. יש לנו את היכולת והכשרון המיוחדים להתאים לעצמנו את הבגדים.
    5. אם אנו שוכחות להתגלח... אף אחד לא צריך לדעת...
    6. בניגוד לגברים, בזמן ריקוד, אנו לא נראות כמו צפרדע בבלנדר.
    7. יש לנו את הידע כיצד לסגור רוכסן ולהשאיר אותו סגור...
    8. יש לנו יתרון בלעצור טקסי.
    9. משקאות חינם.
    10. ארוחות חינם.

    שחורה ובלונדינית
    שחורה ובלונדינית הולכת ברחוב. השחורה אומרת לבלונדינית תראי הנה ציפור מתה!!
    הבלונדינית מסתכלת לשמיים ואומרת איפה איפהה?!?!
    לונדון או הירח?
    שתי בלונדיניות שוכבות על הדשא בלילה. האחת אומרת: “תגידי, איזה מקום יותר קרוב, לונדון, או הירח?”
    עונה לה השניה: “דההה! את רואה מפה את לונדון?!
    מה משותף?
    שאלה: מה משותף לבלונדינית ולסלולרי במקלט?תשובה: לשניהם אין קליטה.
    .מה ההבדל ?
    שאלה: מה ההבדל בין כלא לבין מח של בלונדינית?תשובה: בכלא יש הרבה יותר תאים…
    ניחוש פרוע
    שתי בלונדניות הלכו לגן חיות אז בלונדינית אחת אומרת לשניה: אם את מנחשת כמה מטבעות יש לי בכיס אני נותנת לך את שלושתם… השניה אומרת לה: שניים?…

    ילדים של בלונדינית
    שאלה: למה בלונדינית מולידה רק 3 ילדים?תשובה: כי היא שמעה שכל ילד רביעי הוא סיני
    ! רק באגדותי
    בלונדינית חכמה, בלונדינית טיפשה ושלגיה הולכות ביער. הן מוצאות 100 ש”ח מי מרימה?
    הבלונדינית הטיפשה כי בלונדינית חכמה ושלגיה יש רק באגדות…
    קול עמוק
    שאלה: למה לבלונדיות יש קול כל כך עמוק?
    תשובה: כי הכל חלול בפנים…
    בדיחה על בלונדיניות
    עיוור מגיע בטעות לבר של נשים. הוא שותה ומשתכר וכטוב ליבו בבירה שואל בקול: “מישהו רוצה לשמוע בדיחה על בלונדיניות?”.
    האישה שישבה לידו אמרה לו בקול רועם: “תשמע, בגלל שאתה עיוור נראה לי שכדאי לעדכן אותך בחמש עובדות:
    1. הברמנית בלונדינית.
    2. המאבטחת בלונדינית.
    3. אני בלונדינית, שוקלת 100 קילו ויש לי חגורה שחורה בקראטה.
    4. האישה שיושבת מהצד השני שלך בלונדינית ומתאגרפת מקצועית.
    5. לידה יושבת מרימת משקולות בלונדינית.
    אתה עדיין רוצה לספר את הבדיחה?”.
    העיוור חשב לרגע ואמר: “לא, אין לי כוח להסביר אותה חמש פעמים”.
    שוטרת בלונדינית
    עיוור מגיע בטעות לבר של נשים. הוא שותה ומשתכר וכטוב ליבו בבירה שואל בקול: “מישהו רוצה לשמוע בדיחה על בלונדיניות?”.
    האישה שישבה לידו אמרה לו בקול רועם: “תשמע, בגלל שאתה עיוור נראה לי שכדאי לעדכן אותך בחמש עובדות:
    1. הברמנית בלונדינית.
    2. המאבטחת בלונדינית.
    3. אני בלונדינית, שוקלת 100 קילו ויש לי חגורה שחורה בקראטה.
    4. האישה שיושבת מהצד השני שלך בלונדינית ומתאגרפת מקצועית.
    5. לידה יושבת מרימת משקולות בלונדינית.
    אתה עדיין רוצה לספר את הבדיחה?”.
    העיוור חשב לרגע ואמר: “לא, אין לי כוח להסביר אותה חמש פעמים”.

    עם או בלי
    בלונדינית אחת וחבר שלה נוסעים ללונה פארק. האישה אומרת:”אני רוצה לעלות לגלגל ענק”. אז החבר אומר: “לא,יש לך חצאית ויראו לך את התחתונים”. האיש הולך להביא גרעינים וכשהוא חוזר הוא רואה הרבה גברים מסביבה, אז הוא אומר לה:”אמרתי לך לא לעלות.” והיא אומרת:”אל תדאג התחתונים ביד שלי”

    מסר לחיים
    ארנב שחור וארנבת בלונדינית מתאהבים והם מחליטים להתחתן. לאחר כמה זמן הם מחליטים להביא ילדים אז הם הביאו ארנבון. הארנבון יוצא שחור עם אוזן בלונדינית. לאחר 8 שנים מתים ההורים הארנבון הקטן נזכר שיש לו עוד משפחה יש לו את המשפחה של האמא ויש לו משפחה של האבא. אז הוא הולך למשפחה של אבא אומר להם:”אני יכול לגור איתכם?” עונים לו:”לא! יש לך אוזן בלודינית” הולך למשפחה של האמא שואל:”אני יכול לגור איתכם?” עונים לו:”לא! כולך שחור ורק האוזן שלך בלונדינית”אז האנבון מחליט ללכת למסילת רכבת ולהוריד את האוזן הבלונדית כד ללכת למשפחה של האבא הוא שוכב על המסילה…פתאום באה רכבת מורידה לו את כל הראש!
    מסקנה…? אל תאבד ת’ראש בגלל חתיכה בלונדינית!!!

    אני חושב משמע אני קיים
    שלוש בנות שחורה ,ג’ינג’ית ובלונדינית פוגשות מכשפה עם מראה, המכשפה אומרת להם שזו מראת קסמים שאם אומרים בה אמת מקבלים כסף וזהב ויהלומים , אבל אם משקרים נעלמים.
    שלושת הבנות התקרבו אל המראה אחת אחת:
    השחורה אמרה: אני חושבת שאני הכי יפה בעולם, ונעלמה.
    הג’ינג’ית אמרה: אני חושבת שאני הכי מצחיקה בעולם, ונעלמה.
    הבלונדינית אמרה: אני חושבת… ונעלמה.

    דנה הבלונדינית
    שלוש בנות שחורה ,ג’ינג’ית ובלונדינית פוגשות מכשפה עם מראה, המכשפה אומרת להם שזו מראת קסמים שאם אומרים בה אמת מקבלים כסף וזהב ויהלומים , אבל אם משקרים נעלמים.
    שלושת הבנות התקרבו אל המראה אחת אחת:
    השחורה אמרה: אני חושבת שאני הכי יפה בעולם, ונעלמה.
    הג’ינג’ית אמרה: אני חושבת שאני הכי מצחיקה בעולם, ונעלמה.
    הבלונדינית אמרה: אני חושבת… ונעלמה.

    שינוי דרסטי
    שלוש בנות שחורה ,ג’ינג’ית ובלונדינית פוגשות מכשפה עם מראה, המכשפה אומרת להם שזו מראת קסמים שאם אומרים בה אמת מקבלים כסף וזהב ויהלומים , אבל אם משקרים נעלמים.
    שלושת הבנות התקרבו אל המראה אחת אחת:
    השחורה אמרה: אני חושבת שאני הכי יפה בעולם, ונעלמה.
    הג’ינג’ית אמרה: אני חושבת שאני הכי מצחיקה בעולם, ונעלמה.
    הבלונדינית אמרה: אני חושבת… ונעלמה.


    תוכי פה גדול
    אישה אחת הלכה לצער בעלי חיים לאמץ תוכי. אין בעיות, אומר לה העובד, בדיוק הביאו לנו תוכי לאימוץ, אבל הבית הקודם שלו היה בית זונות.
    בסדר, חושבת לה האישה, מה כבר יכול להשתבש. היא מביאה אותו לביתה, והתוכי מתעורר ושואג בקול רם: “איזה יופי, בית זונות חדש”.
    הוא ממשיך לבחון את הסביבה החדשה שלו ונתקל באישה שזה עתה הביאה אותו: “איזה יופי, בית זונות חדש, מאדם חדשה”
    למשמע ההמולה הגיעו שתי בנותיה של האישה, ראה אותם התוכי ואמר: “איזה יופי, בית זונות חדש, מאדם חדשה, זונות חדשות”.
    בדיוק אז הגיע בעלה של האישה, ראה אותו התוכי ואמר: “איזה יופי, בית זונות חדש, מאדם חדשה, זונות חדשות…
    אבל אותם קליינטים.”
    נימוסים והליכות?
    בשיעור נימוסים והליכות המורה שואלת את התלמידים: “אם הייתם עם בחורה שאתם מחזרים אחריה בארוחת ערב במסעדה ואתם צריכים פיפי, איך הייתם אומרים לה”??
    “חכי לי שנייה הולך להשתין”, אומר משה. “קצת גס משה, אבל… יוסי איך אתה היית אומר לה”?? “סליחה אני הולך לטואלט”.
    “טוב, אבל לא יפה לומר טואלט כשאתה אוכל. אולי אתה, הרשלה, תשתמש בשכל שלך כדי להוכיח עדינות”?
    “הייתי אומר: יקירתי מבקש את סליחתך אני הולך ללחוץ את ידו של חבר קרוב שאני מתכוון להכיר לך אחרי הארוחה”.

    האפרוח
    תייר שצריך לחזור הביתה, לוקח אתו את האפרוח שקיבל מתנה ועולה למטוס. הדיילת מודיעה לו שאין אפשרות לעלות עם האפרוח למטוס. הוא יוצא בחזרה לשרוול, מסתובב, מכניס את האפרוח לתחתונים, חוזר למטוס, מתיישב ליד נזירה צעירה ונרדם.
    כעבור זמן, האפרוח מצליח להשחיל את הראש מבעד הריצ’רץ’ של מכנסיו, מסתכל ברכות אל הנזירה ומצייץ פעמיים.
    הנזירה קופצת ומהר מעירה את האיש:
    “ראה, אני לא מבינה הרבה בנושא, אבל נדמה לי שנשברה לך ביצה…”

    אנטנות
    שאלה: למה הקליטה הכי טובה היא במלתחות של הבריכה?
    תשובה: כי כל האנטנות בחוץ…
    מספרים
    לאחר אקט מיני שואל בחור את חברתו: האם אוכל לקרוא לך חווה?
    “כן”, עונה הבחורה ושואלת: “אבל למה דווקא חווה?”
    “כי את הראשונה שלי”, עונה הבחור.
    שואלת הבחורה: “ואני יכולה לקרוא לך פג`ו?”
    הבחור מתעניין: “מדוע פג`ו?”
    משיבה הבחורה: “כי אתה ה - 306 שלי”.


    הכסף בכיס
    בלונדינית נכנסה ערומה למונית של פרסי. כל הדרך הנהג מסתכל עליה במראה. בסוף התעצבנה הבלונדינית ואמרה לו מה אתה מסתכל עלי כל הזמן? ענה לה הפרסי: אני פשוט תוהה מאיפה תוציאי את הכסף…

    כושר מציצה
    שתי זונות עומדות בצומת מחכות ללקוחות. פתאום מגיעה אישה זקנה, שואלת “חמודות מה אתם עושות פה?” הזונות אומרות לה “עוד מעט מגיע השריף הוא מחלק סוכריות”.
    ענתה הזקנה: “יופי אני אוהבת סוכריות”.
    השריף הגיע והזונות ברחו. שואל השריף את הזקנה בתדהמה “מה את עושה פה? זה לא מכובד” אז הזקנה עונה בכעס: “אז מה אם אין לי שיניים אני לא יכולה למצוץ?!”

    דיאטה למביני עניין
    איש שמן אחד הלך לבית זונות ואמר לסרסור: אני רוצה לרדת 20 קילו. אמר לו הסרסור: תעלה לקומה הראשונה.
    עלה השמן לקומה הראשונה וראה זונה, הזונה אומרת לו אם אתה תופס אותי אתה מזיין אותי.. הם רצים רצים עד שהוא תפס אותה וזיין אותה.
    למחרת בא השמן לסרסור ואמר לו: אני רוצה לרדת עוד 20 קילו. אמר לו הסרסור תעלה לקומה השניה. עולה האיש השמן לקומה השניה ורואה זונה, הזונה אומרת לו אם אתה תופס אותי אתה מזיין אותי הם רצים רצים תפס אותה, זיין אותה ויצא מבסוט.
    למחרת בא השמן לסרסור ואמר לו: אני רוצה להוריד 30 קילו אחרונים אמר לו הסרסור תעלה לקומה השלישית עולה השמן לקומה השלישית ורואה כושי ענק. הכושי אומר לו אם אני תופס אותך אני מזיין אותך!

    מסר מגן עדן
    לפני שאדם וחווה אכלו מעץ הדעת, בהיותם עירומים ומחוסרי מודעות והבנות מסויימות, פנתה חווה לאלוהים והתלוננה למה חסר לה החלק הנוסף שיש לו…
    ענה לה אלוהים: “אל דאגה! זה שלך! הוא רק סוחב לך את זה”

    תל ברוך
    בחור צעיר מטייל בתל ברוך ופתאום הוא פוגש את אבא שלו. שואל אותו: אבא מה אתה עושה כאן?
    האבא עונה: מה, בשביל 50 שקל להעיר את אמא שלך?!


    הדבורה מאיה
    גבר חוזר הביתה מעבודה אומר לאישתו תתפשטי, היום נעשה את זה כמו דבורים…
    האישה שואלת: מה תמרח אותי בדבש ותלקק?
    לא, עונה הגבר תמצצי ותעופי……
    יעילות
    איש אחד פוטר מעבודתו, הוא הלך לחבר בעל סופרמרקט וביקש ממנו עבודה.
    החבר אמר: אין בעיה, אתה תהיה מוכר אבל …אני אוהב שהמוכרים שלי דוחפים מוצרים נוספים ללקוחות.
    בדיוק נכנסה לקוחה, אז הוא אמר לו: שים לב על הביצוע:
    הלקוחה ביקשה מנקה שמשות
    בעל העסק נתן לה ואמר בבקשה גבירתי, אולי אני יכול להציע לך גם מבריק רהיטים?
    למה אני צריכה? אמרה הלקוחה
    ענה לה המוכר: אם השמשות יבריקו, אז הלכלוך על הרהיטים יהיה בולט
    באמת אתה צודק אמרה הלקוחה וכך היא קנתה את שני המוצרים והלכה שמחה.
    אתה רואה? אמר בעל העסק לחבר שלו, ככה אני אוהב
    פתאום נכנסה לקוחה נוספת, הבעלים אמר לחברו גש וטפל בה באותו סגנון.
    הלקוחה: אני מבקשת חבילה של טמפונים.
    העובד מביא לה ואומר לה “בבקשה גברתי”, אולי אני יכול להציע לך גם מנקה שמשות ומבריק רהיטים?
    הלקוחה: למה אני צריכה את זה?
    העובד: תראי, אם שבוע לא תוכלי להזדיין אז לפחות תנקי את הבית!!!?!
    תזונה נכונה
    3 אנשים טסים במטוס: אחד רוסי אחד אנגלי ואחד ערבי. המטוס מתרסק על אי.
    בשבוע הראשון הערבי מציע את הרגל, אוכלים. בשבוע השני האנגלי מציע יד, אוכלים. בשבוע השלישי הרוסי מוריד ת’מיכנסיים ואת התחתונים וכולם צועקים נקניקיות,נקניקי� �ת… אז הרוסי אומר איזה נקניקיות?! יוגורט!
    !סקס גיריאטרי
    זקן פוגש זקנה בפאב. שותים כמה דרינקים והולכים יחד למלון. כל הלילה בלגן. בבוקר אומר הזקן אם הייתי יודע שאת בתולה לא הייתי שותה. עונה לו הזקנה אם הייתי יודעת שיעמוד לך הייתי מורידה את הגרביונים……
    ענה לה אלוהים: “אל דאגה! זה שלך! הוא רק סוחב לך את זה"
    ביטוח (לא ישיר)
    אישה אחת באה לסוכן הביטוח שלה ומבקשת לערוך ביטוח נגד אונס. סוכן הביטוח מסתכל עליה בתמיהה ואומר לה: ” מצטער, אני לא עורך ביטוחים כאלה”.
    הלכה לסוכן אחר וביקשה ממנו לעשות ביטוח נגד אונס וההוא מסכים ועושה לה…
    היא חוזרת לסוכן הביטוח שלה ואומרת לו: “תראה, הסוכן ההוא עשה לי ביטוח נגד אונס…”
    הוא מסתכל בפוליסה ומתגלגל מצחוק…
    האישה שואלת אותו: “מה כל כך מצחיק?”
    עונה לה הסוכן: “ראית מה כתוב בפוליסה? 20 ס”מ ראשונים - השתתפות עצמית…”?!
    המשך גלישה מהנה,
    בברכה, שגיא.

    חבר בצווות תמיכה לשעבר.
    מנהל פורומים רקעים למחשב , סיריאלים וקראקים ועולם המחשבים לשעבר.
    sagi_11 לשעבר.

  10. #40
    תאריך הצטרפות
    19.12.2008
    שם פרטי
    שגיא
    הודעות
    4,344
    בעיית גובה
    איך אישתו של שמיר מעצבנת אותו?
    שמה לו את הנעל על המקרר.
    הבית הלבן לבן?
    דוד לוי ואשתו יוצאים לחופשה בבית הלבן, אשתו של דוד לוי
    אומרת לו לשאול את ביל קלינטון למה הבית הלבן לא לבן דוד לוי
    הולך לקלינטון ושואל אותו אתה יודע שהבית הלבן לא לבן ?
    אז קלינטון אומר לו יס איי דו דוד לוי חוזר לאשתו ואומר לה זה
    בסדר יסיידו.
    מי ירוויח יותר ?
    ברק ביבי ודוד לוי עולים למטוס,
    וטסים בשמי הארץ
    שואלים את דוד לוי מה תתרום לארץ אומר דוד אני תורם שני שקלים
    ככה שני אנשים ירוויחו, שאלו את ביבי אמר אני יתן עשרים שקל ככה
    עשרים אנשים ירוויחו,
    שאלו את ברק והוא ענה. אני אזרוק את ביבי ואת דוד ככה כל
    עם ישראל ירוויח
    .הכלב מת
    לוי והנהג שלו נוסעים במכונית ופתאום הנהג דורס כלב.
    אומר דוד לוי לנהג לך תגיד לבעלים שלו שהכלב מת. אחרי 10 דקות הנהג
    חוזר עם המון מתנות.לוי מופתע ושואל אותו. מה זה? אומר הנהג אומר
    לו:”הלכתי אליהם, דפקתי בדלת ואמרתי. אני הנהג של דוד לוי, הכלב
    מת
    .שילשול במוח
    ביבי נתניהו בא לרופא ואומר:
    ביבי: דוקטור, יש לי שלשול במוח!
    הרופא: איך זה יכול להיות? לא קיים כזה דבר!
    ביבי: יש לי מלא רעיונות וכולם חרא!
    שגריר של רצון טוב.
    איש אחד נוחת בנתב”ג ונכנס לאולם עם שני תיקים גדולים. בבדיקת המכס מוצא המוכס בתיק הראשון חבילות של שטרות מסוגים שונים.“איך השגת את הכסף?”, שואל המוכס.“לא תאמין”, עונה הנוסע, “אבל נסעתי ברחבי אירופה. בכל מקום שהגעתי נכנסתי לשרותים ציבוריים. כל פעם שראיתי מישהו משתין, הוצאתי סכין גדולה ואמרתי לו: ‘תרום כסף לתמיכה בישראל או שאני חותך לך את הביצים’”.“זה סיפור מאד מעניין”, אומר המוכס. “ומה יש בתיק השני?”עונה הנוסע: “לא תאמין כמה אנשים באירופה לא תומכים בישראל
    .רוחב לב
    אריאל שרון, שאול מופז וביבי נתניהו נוסעים במטוס
    שרון אומר אני זורק 500 שקל שאיש אחד יהיה מבסוט
    שאול מופז אני זורק 500 שקל בחמש שטרות של מאה שחמישה אנשים יהיו מבסוטים
    ביבי נתניהו אני זורק 500 שקל בשקלים כדי ש 500 איש
    יהיו מבסוטים..
    הטייס אומר יאללה שתקו למה אני תכף זורק את אתכם ושישה מיליון יהיו מבסוטים
    .איילון דום
    אחד נוסע בכביש איילון מגיע לגשר, רואה פקק רציני כל הרכבים עומדים כבר הרבה זמן. הוא מבחין בשוטר שעובר בין הרכבים. כשהשוטר מגיע אליו הוא שואל אותו לפשר הפקק, עונה לו השוטר: “יש חרדי אחד שהעמיד משאית פול טריילר לרוחב הכביש והודיע שבבחירות הקרובות הוא רוצה להיכנס לרשימה של ש”ס ובשביל זה הוא צריך לאסוף 3 מיליון שקל ואם עד סוף היום הוא לא יאסוף הוא ישפוך על עצמו בנזין וישרוף את עצמו. אז אני עובר עכשיו רכב רכב ואוסף”. “כמה אספת עד עכשיו?” שאל האיש. ענה לו השוטר: “6 ליטר בנזין…
    פוליטיקה משפחתית
    ילד אחד שואל את אבא שלו:”אבא מה זה פוליטיקה”? האבא עונה לו “בוא אני אתן לך דוגמא מהבית,אני מפרנס את המשפחה, אני ההנהלה, אמא שלך מבזבזת את הכסף, היא הממשלה, העוזרת שלנו היא מעמד הפועלים,אתה זה העם ואח שלך הקטן זה העתיד, הבנת?” הילד “לא ממש אבל אחשוב על זה בלילה” בלילה הוא מתעורר מהבכי של אח שלו הקטן ורואה שהוא מלא בחרא הוא הולך לאמא שלו ורואה שלה לא אכפת הולך לעוזרת ורואה אותה במיטה עם אבא שלו אז הוא מחליט לטפל באח שלו לבד. בבוקר הוא אומר לאבא שלו אבא הבנתי מה זה פוליטיקה בזמן שלממשלה לא אכפת מהעם, ההנהלה דופקת את המעמד הפועלים,והעתיד מלא בחרא.
    אופטימיות
    אריק שרון הולך לטייל ברצועת עזה הוא רואה ילד פלשתיני ואומר לו : “בן כמה אתה?” הילד אומר : “עוד מעט אני יהיה בן 12″ אז אריק אומר לו : “אופטימי , הא ?”
    פוליטיקאים וחיתולים
    משפט חכם:
    פוליטיקאים וחיתולים יש להחחיף לעיתים קרובות… מאותה סיבה.
    פרה משוגעת
    ביבי הולך למסעדה עם שרה. ביבי הפעם החליט לפנק את עצמו והזמין סטייק אז המלצר שואל “מה עם הפרה המשוגעת?” ביבי אומר “היא תחליט כבר לבד”.
    פינוקיו, שילגיה וסופרמן
    פינוקיו, שלגייה וסופרמן הולכים ברחוב כשהם נתקלים בשלט: תחרות האישה הכי יפה בעולם! פרסים שווים! “אני נכנסת,” אומרת שלגייה ואחרי חצי שעה יוצאת. “איך היה?” שואלים אותה. “מקום ראשון,” אומרת שלגייה. הם ממשיכים ללכת כשהם רואים שלט: תחרות האיש החזק ביותר בעולם! “אני נכנס,” אומר סופרמן אחרי חצי שעה יוצא שואלים אותו “איך היה?” “מקום ראשון.” אומר סופרמן. ממשיכים ללכת רואים שלט: תחרות האיש השקרן ביותר בעולם. פינוקיו נכנס אחרי חצי שעה הוא יוצא עם דמעות בעיניים. “מה קרה?” שואלים אותו. “מי זה הביבי הזה?!” שואל פינוקיו.
    בוש וסאדם
    סדאם פוגש את בוש ואומר: “אתה יודע חלמתי חלום איך כל ניו יורק הרוסה רק חולות ועשן וכולם מתים שוכבים על האדמה” בוש: “אתה יודע גם אני חלמתי חלום דומה” סדאם: “נו” בוש: “איך בגדד יפה בתים חדשים ויפים, רחובות יפים וכל מיני שלטים ” סדאם: “הו, מה כתוב על השלטים?” בוש: “מצטער אני לא מבין עברית”.
    חוכמת עראפת
    עראפת, בן לאדן וסדאם עמדו על גג בניין ולא יכלו לרדת. מכבי האש אמרו לבן לאדן לקפוץ על השמיכה - הוא קפץ וכשהם זיהו אותו באמצע הוא נמרח על הכביש. הם שיכנעו את סדאם לקפוץ ועשו לו את אותו הדבר. עראפת ראה מה עשו לחבריו ואמר למכבי האש “אני לא טיפש, תניחו את השמיכה על הרצפה וקחו 3 צעדים אחורה”.
    ספארי
    כלב אחד החליט לטייל בעולם ונסע לספארי באפריקה.
    באחד מימי הטיול הוא הלך לאיבוד, ובדרך הוא ראה נמר שרץ לכיוונו כדי לטרוף אותו. הוא חשב מה לעשות, ראה על האדמה עצמות, התיישב לידן עם הגב לנמר, תפס עצם בפה, ושהנמר התקרב אמר בקול:”זה היה נמר ממש טעים, מענין אם יש עוד כאלה נמרים טעימים באזור…”
    כששמע הנמר את הכלב, הוא עצר, הביט בו באימה וחשב לעצמו: “זה היה קרוב. הכלב הזה כמעט אכל אותי”, אחר הסתובב והלך משם בזחילה.
    הקוף שישב על העץ מעל וראה הכל, החליט שזו הזדמנות טובה בשבילו לתפוס יחסים טובים עם הנמר. הוא רדף אחרי הנמר וסיפר לו שהכלב עשה ממנו צחוק.
    הנמר התעצבן ואמר לקוף: “שב על הגב שלי ובוא תראה איך אני עושה מהכלב הזה קציצות!!!”
    הכלב, שעוד לא הספיק להירגע, שוב ראה מרחוק את הנמר רץ לכיוונו עם הקוף על גבו. במקום לברוח, הכלב החליט שוב להתישב עם הגב כלפי תוקפיו. שניה לפני שהנמר הגיע אליו, אמר הכלב בקול: “איפה הקוף המעצבן הזה?! כבר לפני חצי שעה ביקשתי ממנו שיביא עוד נמר…
    ארנב ודוב
    יום אחד ארנב ודוב פגשו בקבוק ובתוכו שד! אמר להם השד “אם תעזרו לי לצאת, אני אתן לכל אחד 3 משאלות!”
    הדוב והארנב הוציאו את השד וקיבלו 3 משאלות, כפי שהבטיח
    הדוב התחיל וביקש: שכל היער יהיה מלא בדובות יפות!
    אז כל היער היה מלא בדובות יפות!
    הגיע המשאלה של הארנב והוא ביקש: שיהיה לי אופנוע!
    אז הוא קיבל אופנוע!
    והדוב ביקש: עוד פעם שכל היער יהיה מלא בדובות יפות!
    הגיע הבקשה של הארנב הוא ביקש קסדה!
    אז הוא קיבל קסדה!
    והדוב שוב ביקש: שכל היער יהיה מלא בדובות יפות!
    אז באמת היער היה מלא בדובות עוד יותר יפות!
    הגיע הבקשה של הארנב אז הארנב ביקש: שהדוב יהיה הומו!
    מחזור החיים
    ארנב רץ ביער כולו מדמם פתאום רואה אותו האריה שואל אותה:”ארנב ארנב למה אתה מדמם?”
    הארנב עונה “הרגע הפילה ניסתה לאנוס אותי!!!אני חייב לרוץ!!!” וממשיך לברוח.
    אחרי כמה דקות רואה האריה את הפילה רצה כולה מדממת שואל אותה:”פילה פילה למה את מדממת?”.
    היא עונה לו:”אני במחזור והרגע ברח לי הטמפון!”
    .קולה עם קש
    סוס נכנס לקיוסק ומבקש מהמוכר קולה.
    שואל אותו המוכר: אתה רוצה גם קש?
    הסוס: כן! הרבה קש!
    ברכת הגמל
    שאלה: מה אומרת נמלה שגמל דרך עליה?
    תשובה:”אשירה לה’ כי גמל עלי”

    בעיות של חיות
    חמור וחזיר נפגשים בבית קפה, ומספרים אחד לשני את הבעיות שיש להם.
    החזיר אומר לחמור: איזה מעליבים בני האדם הם משתמשים בשמות שלנו לשמות גנאי.
    החמור אומר: אכן, זו חזירות.
    אבא תגיד למה
    גמל אחד שאל את אביו:
    “אבא, למה יש לנו דבשת?”
    - “כי בדבשת אנחנו שומרים מים ולכן אנחנו יכולים ללכת במדבר שבועות בלי לשתות…”
    - “ולמה יש לנו כפות רגליים כאלה גדולות?”
    - “כדי שנוכל לנוע בחופשיות על חולות המדבר”
    - “ולמה יש לנו פרווה צפופה כל כך?”
    - “כדי לשמור על גופנו מחום היום וקור הלילה.”
    - “אבל אבא, למה אנחנו צריכים את כל הדברים האלה אם אנחנו בגן חיות…?”
    סיפורי ערפדים
    פעם אחת היו 3 ערפדים ואבא.
    האבא הכריז: מי שמביא לי הכי הרבה דם הוא החכם והנבון ביותר במשפחה!!!
    הערפד הראשון הולך חוזר עם דם מסביב לפה, האבא שואל אותו: מאיפה הדם? הערפד עונה: מהעכבר בפינה.
    הערפד השני הולך חוזר עם דם על הלשון, האבא שואל מאיפה הדם? הערפד עונה: אתה רואה את הפרה שם ממנה הדם.
    הערפד השלישי הולך חוזר עם דם על כל הפרצוף, האבא אומר: יופי בני, אתה החכם והנבון במשפחה אבל מאיפה הדם? הערפד עונה: אתה רואה את הקיר הזה? האבא עונה: כן, למה? הערפד עונה אני לא ראיתי אותו!!
    !עורב בא הבייתה
    עורב בא הביתה ואומר לאשתו: “היום בערב אני רוצה לקרוע אותך”. אשתו עונה: קרעעע… קרעעע…
    כרישים
    שני כרישים נפגשים. אומר האחד לחברו: “שמע, אתמול בלעתי צוללן. דווקא היה טעים, אבל היום יש לי צרבת וגזים”. “מטומטם !”, גוער בו הכריש החבר; “צריך לקלף אותם קודם!”.

    שלושת הדובים
    שני כרישים נפגשים. אומר האחד לחברו: “שמע, אתמול בלעתי צוללן. דווקא היה טעים, אבל היום יש לי צרבת וגזים”. “מטומטם !”, גוער בו הכריש החבר; “צריך לקלף אותם קודם!”
    .שיחת צפרדעים
    שלוש צפרדעים יושבות על גדת נהר.
    אחת אומרת: “קוואק”. שנייה אומרת: “קוואק”. שלישית אומרת: “קוואק קוואק”.
    מייד מוציאה הראשונה אקדח ויורה בשלישית.
    “למה ירית בה?”, שואלת הצפרדע ההמומה, והראשונה עונה: “היא ידעה יותר מדי”.
    דוב נמלים
    שני כרישים נפגשים. אומר האחד לחברו: “שמע, אתמול בלעתי צוללן. דווקא היה טעים, אבל היום יש לי צרבת וגזים”. “מטומטם !”, גוער בו הכריש החבר; “צריך לקלף אותם קודם!”
    .יהודי ודוב במערה אחת
    יהודי תועה בדרך ביערות אמריקה כשלפתע מתקרב לעברו דוב גדול.
    כולו מבועת הוא נס על נפשו מסתתר במערה. אך הדוב משיג אותו ונכנס למערה. האיש לכוד ממש. הוא עוצם עיניים ומתחיל למלמל “שמע ישראל..”
    כשהוא פוקח את עיניו, הוא נדהם לראות מולו את הדוב בעיניים עצומות ומתפלל אף הוא.
    “אוי” נאנח האיש בהקלה, “איזה נס זה, להיות לכוד על ידי מה שנראה כמו הדוב היהודי היחיד בעולם. ניצלתי!!! אנחנו משפחה!”הוא נרגע מעט ואז הוא שומע את הדוב מסיים את תפילתו: “…המוציא לחם מן הארץ”
    .פילים כחולים
    איך הורגים פילים כחולים?
    - יש רובה מיוחד שהורג רק פילים כחולים.
    איך הורגים פילים ורודים?
    - חונקים אותם עד שהם מכחילים, ואז יורים בהם עם הרובה של הפילים הכחולים.”.

    רבנוס אנונימוס
    רב אחד עצר נרקומן ושאל איפה זה הדואר. הנרקומן הסביר לו והתכוון ללכת. הרב החליט להחזיר לו חסד ואמר: “בני היקר, עזוב אותך מהסמים, בוא ואקח אותך לעולם התורה. אני אראה לך את התענוג האמיתי בדת שייקח אותך לשמיים!”.
    הנרקומן: “אתה תיקח אותי לשמיים? אתה לא יודע איפה זה הדואר!”.
    הקומבינטור
    איש עסקים חכם פנה לבנו הצעיר ואמר לו: בני, אני רוצה שתינשא למישהי שאני אכיר לך!
    הבן: לא תודה אבא, אני מעדיף לבחור את רעייתי לעתיד לבדי.
    האב: ומה אם אומר לך שמדובר בבתו של ביל גייטס?
    הבן: זה כבר סיפור אחר…
    למחרת פנה האב לביל גייטס ואמר לו: ביל, יש לי חתן לבת שלך!
    ביל גייטס: לא תודה, בתי צעירה מדי להתחתן.
    האב: ומה אם אומר לך שמדובר בבחור צעיר שמשמש כסגן נשיא הבנק העולמי?
    ביל גייטס: זה כבר סיפור אחר…
    המשיך האב ופנה לנשיא הבנק העולמי ואמר לו: יש לי עבורך בחור צעיר למשרת סגן נשיא !
    נשיא הבנק העולמי: תודה אבל גם כך יש לי יותר סגנים משאני צריך…
    האב: ומה אם אומר לך שמדובר בחתנו של ביל גייטס?
    בריחה נועזת
    ישראלי, ערבי ואנגלי הוצאו להורג ביריה.
    ראשון הוציאו את האנגלי, וכשכיוונו אליו את הרובים הוא צעק “שיטפון!” ומהמהומה שנוצרה שם, הוא הצליח לברוח.
    שני הוציאו את הישראלי, וכשכיוונו אליו את הרובים הוא צעק “רעידת אדמה!”. ומהמהומה שנוצרה שם, גם הוא הצליח לברוח.
    אחרון הוציאו את הערבי והוא החליט לעשות מה שעשו שני קודמיו, וכשכיוונו אליו את הרובים, הוא צעק “אש!”.
    במדינת הגמדים
    נהג משאית נוסע בכיף פתאום עוצר אותו גמד ואומר:”אני גמד מניאק צהוב, אם לא תביא לי בננה לא תוכל להמשיך לנסוע.”
    חושב הנהג למה לו להסתבך בגלל בננה מביא לו בננה וממשיך לנסוע. פתאום עוצר אותו גמד ואומר לו :”אני גמד מניאק אדום אם לא תתן לי חיבוק לא תוכל להמשיך בנסיעה”. חושב הנהג אותו דבר וממשיך לנסוע. פתאום עוצר אותו גמד ואומר:”
    אני…” והנהג עוצר אותו ואומר “אני יודע, אתה גמד מניאק כחול, מה אתה רוצה?” הגמד אומר: “רשיונות בבקשה…”
    לא נעים
    המורה: מי שחושב שהוא טיפש שיעמוד
    אף תלמיד לא עומד חוץ מאחד
    המורה: אתה באמת חושב שאתה טיפש?
    התלמיד: לא, אבל לא נעים לי שאת עומדת לבד.

    עובדים מסורים
    שני עובדי היי-טק ש”נקרעו” בעבודה ולא הצליחו אף פעם לקחת חופש ישבו וחשבו איך לצאת לחופש סוף סוף.
    פתאום אחד מהם פתאום הרים את הראש מהמחשב ואמר : “‏הי, יש לי רעיון איך אפשר לארגן קצת חופש מהעבודה”.
    “‏איך?”, שאל אותו העובד השני.
    במקום לענות לו, העובד הראשון הסתכל סביב, בדק שהשטח פנוי, קפץ על השולחן שלו, בעט באחד מהריבועים בתקרה, ונתלה הפוך עם הראש למטה.
    תוך שניות הגיע מנהל מישיבה סמוכה לחדרם של שני העובדים.
    הוא ראה את העובד תלוי מהתקרה, ושאל אותו מה נראה לו בדיוק שהוא עושה “‏אני מנורה”, ענה העובד.
    “‏נראה לי שאתה צריך קצת חופש”, נבח המנהל. “‏לך הביתה עכשיו, ואני לא רוצה לראות אותך כאן במשרד לפחות ביומיים הקרובים, הבנת?!”.
    “כן, אדוני”, ענה העובד, קפץ מהצינור, כיבה את המחשב ויצא.
    העובד השני מיד קם אחריו והתחיל לארוז.
    “‏ולאן נראה לך שאתה הולך?”, שאל אותו המנהל.
    “‏הביתה. אני לא יכול לעבוד בחושך”.
    שד וכורדי
    כורדי אחד חסך כל הזמן כסף בשביל לקנות מרצדס. יום אחד הוא נוסע עם המרצדס שלו ומשוויץ בעיירה.
    הוא נוסע עם המרצדס שלו בעיר ופתאום הוא רואה איש עם מכונית ישנה ששואל אותו עם הוא רוצה להחליף בין המכוניות והכורדי אומר לא,האיש אומר לו תסתכל,האיש אומר למכונית אוקוס פוקוס תעשי לי תה ופתאום יוצא שד מהמכונית ועושה לאיש תה. הכורדי מתלהב ומחליף איתו מכונית.הוא חוזר לעיירה עם המכונית הישנה ואומר לאנשים שהוא יסדר להם מרצדסים בשניה. הכורדי אומר אוקוס פוקוס תביא לי אלף מרצדסים יוצא השד מהמכונית ואומר לכורדי “מה האיש לא אמר לך שאני עושה רק תה?”
    בריחה נועזת
    ישראלי, ערבי ואנגלי הוצאו להורג ביריה.
    ראשון הוציאו את האנגלי, וכשכיוונו אליו את הרובים הוא צעק “שיטפון!” ומהמהומה שנוצרה שם, הוא הצליח לברוח.
    שני הוציאו את הישראלי, וכשכיוונו אליו את הרובים הוא צעק “רעידת אדמה!”. ומהמהומה שנוצרה שם, גם הוא הצליח לברוח.
    אחרון הוציאו את הערבי והוא החליט לעשות מה שעשו שני קודמיו, וכשכיוונו אליו את הרובים, הוא צעק “אש!”.
    במדינת הגמדים
    נהג משאית נוסע בכיף פתאום עוצר אותו גמד ואומר:”אני גמד מניאק צהוב, אם לא תביא לי בננה לא תוכל להמשיך לנסוע.”
    חושב הנהג למה לו להסתבך בגלל בננה מביא לו בננה וממשיך לנסוע. פתאום עוצר אותו גמד ואומר לו :”אני גמד מניאק אדום אם לא תתן לי חיבוק לא תוכל להמשיך בנסיעה”. חושב הנהג אותו דבר וממשיך לנסוע. פתאום עוצר אותו גמד ואומר:”
    אני…” והנהג עוצר אותו ואומר “אני יודע, אתה גמד מניאק כחול, מה אתה רוצה?” הגמד אומר: “רשיונות בבקשה…”
    רגל רקובה
    אישה אחת עלתה לאוטובוס, ישבה, עשתה נוד ורקעה ברגל.
    הבחור שישב לידה שאל אותה: “למה את עושה ככה ברגל?” היא ענתה לו: “נרדמה לי הרגל”.
    ענה לה הבחור: “אהה… לפי הריח, היא כבר מתה!”.

    מיאו חתולה
    זואופיל (חובב חיות), נקרופיל, פירומן ומאזוכיסט יושבים בגן.
    הזואופיל אומר: “בוא נתפוס חתול ונאנוס אותו”.
    הנקרופיל אומר: “בוא נתפסו חתול,נהרוג אותו ונזיין אותו”.
    הפירומן אומר: “בוא נתפוס חתול, נהרוג אותו, נזיין אותו, ונשרוף את הגופה”. המאזוכיסט אומר: “מיאו”.
    הפיל והגמל
    הפיל בא לגמל ושאל אותו: “תגיד, איך זה שיש לך שד על הגב?”.
    “ובכן”, ענה הגמל, “אני חושב זאת שאלה ממש מוזרה ממישהו שיש לו זין שתקוע באמצע הפרצוף”.
    חסר ידיים
    ילד אחד בא לאמא שלו במטבח ואומר לה “אמא אני רוצה את העוגיות מהארון למעלה” אז אמא שלו אומרת לו “קח בעצמך” אז הילד אומר לה: “אבל אמא אין לי ידיים” אז אמא אומרת לו: “אין ידיים אין עוגיות”.
    גברת שמנה
    מנחם ישב באוטובוס שהיה מלא נוסעים, כשלפתע אישה שמנה שישבה מולו אמרה לו:”זו ממש חוצפה! אילו היית ג`נטלמן, בחור צעיר, היית קם ונותן למישהו לשבת במקומך!”, “ואילו היית גברת”, אמר מנחם, “היית קמה ונותנת לארבעה אנשים לשבת במקומך!”. סוף טוב?
    איש אחד הלך לקולנוע וראה שהגיבור מת. לאחר יום הלך שוב לסרט עם חבר, ואמר לו: “בוא נתערב שהגיבור לא ימות בסרט”, שאל אותו חברו: “למה?” “כי ברור שהוא לא יעשה את אותה טעות פעמיים” ענה האיש.

    שני כורדים
    שני כורדים הולכים בגן ציבורי פתאום הם רואים כורדי אחד שיושב בתוך קיאק וחותר עם משוטים על הדשא.
    הכורדי אומר לחבר שלו: תראה את הדפוק הזה חותר באמצע הדשא רק בגללו צוחקים הרבה על הכורדים.
    עונה לו הכורדי השני: תאמין יש לו מזל אם היה לי בגד ים הייתי נכנס ודופק לו מכות…
    מרוקאי
    שאלה: למה כשמרוקאי מתחתן הוא לוקח את אשתו לכותל?
    תשובה: כדי שתילמד לדבר לקיר.
    קוביית קרח
    כורדי אחד יושב ומסתכל כמה דקות על קובית קרח. לחבר שלו נמאס, תופס אותו ושואל: על מה אתה מסתכל, לעזאזל?
    ההוא עונה לו: אני משתגע מאיפה הנזילה…
    שלוש נשים
    שלוש נשים ישבו במסעדה ופיטפטו. אמרה הפולניה: “מהיום אנחנו לא נהיה פראריות של הבעלים שלנו. מהיום הם יבשלו וינקו ויכינו אוכל ויסדרו את הבית”.
    אחרי שבועיים הן נפגשות שוב. מספרת הפולניה: “ברגע שאברשקה הגיע הביתה אמרתי לו שאני לא מבשלת ולא מכבסת ולא מכינה אוכל. מהיום אתה תעשה את זה”. ואז ביום הראשון הוא בישל ביום השני הוא כיבס וביום השלישי הוא ניקה את הבית פשוט שיגעון. אמרה הרוסיה: “ברגע שגרגורי הגיע הביתה אמרתי לו אותו דבר
    ואז ביום הראשון הוא הכין לנו ארוחה רומנטית, ביום השני כיבס וגיהץ וביום השלישי ניקה את כל הבית…. פשוט מדהים”.
    אמרה המרוקאית: “ברגע שז´וז´ו בא הביתה אמרתי לו אותו דבר ואז: ביום הראשון לא ראיתי אותו ביום השני גם לא ראיתי אותו וביום השלישי ירדה לי קצת הנפיחות מהעיניים אז ראיתי אותו מטושטש”.
    אין אש
    רוסי יפני וישראלי מקבלים שלוש שנים בכלא.
    השופט שואל אותם מה הם רוצים לקבל לפני שהם נכנסים לכלא.
    היפני אומר: אני רוצה שיתנו לי אישה יפנית קטנה.
    הרוסי אומר: אני רוצה שימלאו לי את התא בבקבוקי וודקה.
    הישראלי אומר: אני רוצה שימלאו לי את התא בסיגריות.
    השופט מילא את הבקשות ושלושתם נכנסו לכלא.
    אחרי שלוש שנים פתחו את הדלתות של התאים ומה ראו:
    אצל היפני ראו המון ילדים יפנים קטנים משחקים כדורגל
    אצל הרוסי ראו המון בקבוקי וודקה ריקים
    ואצל הישראלי ראו את כל הקופסאות מלאות
    שאלו את הישראלי: למה לא עישנת?
    אז הוא עונה: שכחתי לבקש מצית!!
    נערך לאחרונה על ידי BlackBoy; 06.01.2009 בשעה 19:21.
    המשך גלישה מהנה,
    בברכה, שגיא.

    חבר בצווות תמיכה לשעבר.
    מנהל פורומים רקעים למחשב , סיריאלים וקראקים ועולם המחשבים לשעבר.
    sagi_11 לשעבר.

  11. #41
    תאריך הצטרפות
    06.10.2008
    שם פרטי
    איתמר
    הודעות
    4,974
    וואו אחי, הפגזת פההההההההההההההההההההההההההההההההההה!!!

    יש פה באמת בדיחות מצחיקות שנשפכתי, אבל יש חלקן שהן פשוט סתומות וללא טעם!

    אבל השקעה מטורפת חבוב!!!!!!!!

    תודה
    בברכה, איתמר. מנהל ראשי לשעבר!
    !MUSIC IS SEX FOR MY EARS

  12. #42
    תאריך הצטרפות
    19.12.2008
    שם פרטי
    שגיא
    הודעות
    4,344
    בבקשה !!!!!!!!! לא סיימתי!
    המשך גלישה מהנה,
    בברכה, שגיא.

    חבר בצווות תמיכה לשעבר.
    מנהל פורומים רקעים למחשב , סיריאלים וקראקים ועולם המחשבים לשעבר.
    sagi_11 לשעבר.

  13. #43
    תאריך הצטרפות
    19.12.2008
    שם פרטי
    שגיא
    הודעות
    4,344
    מרוקאי ניצול
    מה זה מרוקאי ניצול שואה?
    - מרוקאי שהתגרש מאשתו הפולניה.

    הפורץ הכורדי
    שני שוטרים כורדים מצאו שתי פצצות, והם מחליטים להעמיס אותן על הניידת.
    בדרך שואל שוטר אחד את השני: “מה נעשה אם תתפוצץ לנו פצצה אחת בדרך?”
    עונה השוטר הכורדי השני: “נגיד שמצאנו רק אחת…”

    כוביית קרח
    כורדי אחד יושב ומסתכל כמה דקות על קובית קרח. לחבר שלו נמאס, תופס אותו ושואל: על מה אתה מסתכל, לעזאזל ???
    ההוא עונה לו: אני משתגע מאיפה הנזילה…

    מאכלי עדות
    כורדי אחד יושב ומסתכל כמה דקות על קובית קרח. לחבר שלו נמאס, תופס אותו ושואל: על מה אתה מסתכל, לעזאזל ???
    ההוא עונה לו: אני משתגע מאיפה הנזילה…

    כורדי מתאבד
    כורדי אחד יושב ומסתכל כמה דקות על קובית קרח. לחבר שלו נמאס, תופס אותו ושואל: על מה אתה מסתכל, לעזאזל ???
    ההוא עונה לו: אני משתגע מאיפה הנזילה…


    פסיכולוגית
    פולניה מספרת לחברתה בגאווה: “הבן שלי התחיל ללכת לפסיכולוגית”.

    שואלת השנייה: “ומה את כל כך שמחה?”.
    עונה הראשונה: “תארי לעצמך, הוא מוציא שלוש מאות שקל לשעה, ועל מי הוא מדבר כל השעה הזו? עליי!”.
    הפורץ והפרסי
    פורץ אחד נכנס לבית של פרסי, הפרסי מתעורר ואומר לו: “מה אתה מחפש פה?”.
    הפורץ אומר לו: “אני מחפש כסף!”.
    הפרסי אומר לו: “חכה אני בא לעזור לך!!”.
    חלונות
    שאלה: למה לגרוזינים יש במכונית חלונות עגולים?
    תשובה: כדי שהילדים לא יוציאו את הראש מהמכונית.
    אבד שקל
    שני פרסים באים לרופא והרופא שואל את הראשון למה הוא בא הראשון עונה לו שהוא בלע שקל.
    אח”כ הוא שואל את השני למה הוא בא אז השני אומר לו שהוא בעל השקל!
    למכור את האוטו
    קאובוי זקן הולך לבר ומזמין משקה.
    יום אחד פולני ופרסי נפגשים. אומר הפולני לפרסי: “ניסיתי למכור את האוטו שלי ואף אחד לא התקשר.” חשב ואמר: “מה כתבת במודעה?” ענה לו הפולני: “שיש לי אוטו למכירה, עם דלתות שבורות, חלונות מנופצים, בלי מזגן, ובקיצור, את האמת.” הפרסי: “תכתוב שיש לך אוטו למכירה יפה, עם מזגן, חלום של כל אישה.” תוך שבוע שניהם נפגשו ואמר הפרסי לפולני: “נו מכרת?” אמר הפולני:”השתגעת?! אוטו במצב כזה אני אמכור?”.

    נכד:"סבא"
    סבא:"כן נכדי"
    נכד:"נכון אתה לא למדת היסטוריה
    בבית הספר?"
    סבא:"ברור שלמדתילמה אתה שואל?"
    נכד:"כי שאתה הייתה בבית הספר רק המציאו אותה..."


    שתי עגבניות עמדו בפסי הרכבת הרכבת נסעה ודרסה עגבניה אחת העגבניה השניה אמרה הי קטשופ


    איזה בלונדינית נסעה במהירות מופרזת... עוצר אותה שוטר מסמן לה עיגול על הכביש ואומר לה את לא יוצאת ממנו עד שאני אומר לך... כל פעם שהשוטר מסתובב לכיוון האוטו הוא שומע אותה צוחקת הוא מסתובב הוא רואה אתה בתוך העיגול.. הוא הלך אליה אמר לה "אם את לא אומרת לי עכשיו למה כל פעם שאני מסתובב את צוחקת אני לוקח לך את הרישיון.." אומרת לו הבלונדינית "כל פעם שהיסתובבת יצאתי מהעיגול..."


    שתי בלונדיניות מטיילות בתל אביב.. הם עוברות ליד חנות מראות, האחת מסתכלת במראה ואומרת לחברה שלה "תיראי האישה הזו מזה מוכרת לי" מסתכלת החברה שלה ואומרת "י'דפוקה זאת אני..."


    איזה אחד אומר לחבר שלו "יש לי אח בן שנתיים והוא הולך מגיל שנה" החבר שלו אומר לו "בטח הוא מזה עייף..."


    היתה איזה מרוקאית זקנה כל פעם שהיתה עולה לאוטובוס במקום לשלם לנהג היתה מביאה לו ביצה... איזה יום אחד הנהג רואה אותה עם תרנגולת שואל אותה "מה זה?" אמרה לו "חופשי חודשי..."
    איזה מרוקאית מכינה צ'יפס לבעלה ולידה עומד התוכי שלהם... כל פעם שהיא מסתובבת לצלחת של הצ'יפס היא רואה אין צ'יפס... היא מזהירה את התוכי פעם אחת.. מזהירה אותו פעם שניה.. בפעם השלישית היא אומרת לו "אם תיגע עוד פעם אחת בצ'יפס אני שורפת לך את הקרבולת" היא מסתובבת אחרי 5 דקות רואה אין צ'יפס.. תפסה את התוכי שרפה לו את הקרבולת.. מגיעה בעלה מהעבודה התוכי רואה אותו קירח.. אומר לו "גם אתה אכלת המהצ'יפס???"


    למה החסידות סוגרות את הכפתורים עד הסוף?? שלא יראו את הגרביון...


    איזה מרוקאי ישב ליד האגם דג דגים... פתאום מגיעה עגלה עם סוס והקיסר יושב עליה... שואל הקיסר את המרוקאי "תגיד, האגם הזה גבוה?" אומר לן המרוקאי "מה פתאום גבוה" הקיסר נכנס עם העגלה והסוס והם מתחילים לטבוע... בקושי מצליח הקיסר לצאת.. הוא אומר למרוקאי "אתה נורמלי? למה אמרת שזה לא גבוה?" אמר לו המרוקאי "וואלה לא יודע מה קורה פה לפני דקה עבר ברווז והגיעה לו לבטן..."


    שני קורדים ישבו במסעדה.. פתאום הם רואים מבחוץ שני קורדים מנסים לשוט בסירה על הדשא.. ההוא במסעדה אומר לחבר שלו "וואלה בגלל הקורדים האלה עושים את כל הקורדים מפגרים..." החבר שלו אומר לו "תאמין לי אם היה לי בגד ים הייתי הולך להרוג אותם..."


    זוג הורים יושבים עם הבן שלהם (שנראה די גדול) ואומרים לו:יש לנו דבר חשוב לספר לך: אתה מאומץ!
    הילד: מה? מה? מה??????!!!
    האמא: כאילו לא שמת לב אתה מבוגר מאמא בשנה!

    יום אחד איש הולך למטוס עם הסנאי שלו.
    הטייס אומר לו שאסור להכניס סנאים.
    אז האיש מכניס את הסנאי לתחתונים שלו,
    פתאום ב-1 בלילה שומעים את האיש:"אאאההה!!!"
    שואלים אותו:"מה קרה מה קרה?!"
    האיש:"שום דבר שום דבר..."
    ב-2 בלילה שומעים:"אאאההההה !!!"
    שו אלים אותו:"מה קרה מה קרה?!"
    האיש:"שום דבר שום דבר..."
    ב-3 בלילה שומעים:"אאאאאאאא ההההההההה!!!!!!!"
    שואלים אותו:"מה קרה מה קרה?!"
    האיש:"טוב אני יספר:
    בצעקה הראשונה הסנאי שלי חשב שהבולבול שלי זה
    אגוז,בצעקה ה-2 הסנאי שלי חשב שתחת שלי זה מערה,
    בצעקה ה-3 אני לא יודע מה יש לו כי הוא נישה להחניס את האגוז
    למערה.


    המורה:"דניאל,החי� �ור שלך על הכלב יפה מאוד,אבל איך זה שהוא

    דומה כל-כך לחיבור של מיכאל,שיושב לידך?"

    דניאל:"שנינו כתבנו על אותו כלב."


    איש אחד נכנס לשרותים בסרטן הפריך
    חכה שהוא הצא חחחח


    ילד אחד ששמו יוסי הלך למקולת להביא לאמא שלו חלב בדרך הביתה יוסי ראה מסתיק על הריצפה ולקח את המסתיק לבית שלו בבית אמא אומרת לא אסור להרים דברים מהריצפה יוסי זרק את המסתיק יוסי ואמא עלו על אוטו בוס אמא של יוסי נפלה אז הנהג אומר ליוסי למה את לא מרים את אמא שלך אז יוסי ענה כי אמא שלי אמרה לא להרים דברים מהריצפה

    פעם היו שלושה אנשים ישראלי אציןפי וטילנדי הם עשו תחרות שתייה הישראלי שתה 100 ליטר, האטיופי שתה 200 ליטר,והתילנדי שתה 1,000 ליטר. בסוף התחרות הישראלי והאטיופי רצו לשירותים שהם חזרו הם שאלו את התילנדי: איך לא רצתה לשרותים? אז התילנדי ענה: תילנדי לא טיפש לתילנדי טיטול יש.


    שאלה
    מה עושים אים כדורי באולינג שלא צריכים?
    תשובה
    נותנים לפיל לשחק גולות


    פעם היה פרסי יהודי ומוסלמי...
    היתה מכונה בקניון שמכניסים שקל יוצא בחורה
    היהודי הכניס שקל הוציא בחורה
    המוסלמי הכניס שקל הוציא בחורה
    הפרסי הכניס בחורה הוציא שקל


    איש אחד זקן הלך ברחוב ראה מחבל המחבל שאל אותו איך קוראים לך?
    לא רוצה להגיד לך איך קוראים לך?
    לא רוצה להגיד לך המחבל ירה בזקן מחר אני יסתכל בעיתון,אני יראה איך קוראים לך....חחחחחחחחחח


    פעם היה ילד ממושמע.בכל פעם שהיה מתנהג יפה בבית-הספר,היה אביו נותן לו שקל וטופח
    לו על הראש.כשהיגיע הילד לגיל 17,כבר היו לו 4,124 שקלים וראש שטוח.

    גיא:"הלואי שהייתי חי לפני 5,000 שנה!"

    המורה:"למה ,גיא?"

    גיא:"כי אז לא הייתי צריך ללמוד כל-כך הרבה היסטוריה."


    שאלה : איך קוראים לאימא עם שלושה ילדים???
    תשובה : אם פי שלוש


    אולמרט,חלוץ ,שרון

    שטו בסירה .
    הסירה תבעה מי ניצל ?
    המדינה !!


    שחכתי את הבדיחת קרש במנסרה


    אישה אחת הלכה לרופא
    ושאלה אותו: אתה יכול להמליץ לי על
    תרגילי התעמלות על מנת להרזות
    הדוקטור: כן, נענוע הראש מימין לשמואל
    האישה: מתי?
    הדוקטור: בכל פעם שמציעים לך עוגת קרם
    מה אתיופיות עושות ליפני יום כיפור?
    צמות...................

    מה אמר העיפרון למחדד?
    " אתה מקצר לי את החיים"


    אמריקאי יהודי וערבי עלו על מטוס,בא הדייל והודיע כי המטוס עומד להתרסק וחייבים להוריד משהו.
    האמריקאי אמר "אני יזרוק דולרים,יש לנו הרבה בארץ."
    הערבי אמר "אני יזרוק פיתות יש לנו הרבה פיתות בארץ."
    היהודיה אמר"אני יזרוק את הערבי,יש לנו הרבה בארץ"
    d:


    פעם היתה תחרות מי ששותה הכי הרבה מים בלילהיתפנות. באו- ערבי יהודי אנגלי וסיני, התחרות התחילה והערבי היה ראשון שתה שתה שתה ושתה והלך להיתפנות בא היהודי שתה שתה שתה שתה שתה והלך להיתפנות,בא האנגלי שתה שתה שתה שתה שתה והלך להתפנות.בא הסיני והתחיל לשתות,שתה שתה שתה שתה עד אין סוף ועדיין לא הלך להתפנות,לבסוף ניצח הסיני,המתחרים שאלו אותו "מה הסוד שלך?!" הסיני ענה: "סיני סיני לא טיפש טיטול לו יש!"


    הייתה אישה בהריון שהילד שלה לא יצא מהבטן שלה
    אז הרופא אמת:"תאכלי שולחן".
    היא אכלה שולחן,הוא לא יצא
    הוא אמר לה: "תאכלי כסא".
    היא אכלה כסא,הוא לא יצא
    הוא אמר לה:" תאכלי כובע".
    היא אכלה ,אבל לא יצא
    הוא אמר:"תאכלי גיטרה".
    היא אכלה,לא יצא
    הוא אמר:" תאכלי סיגריה".
    היא אכלה,לא יצא
    אחר-כך עשו בדיקות וראו את הילד יושב על הכסא שם רגליים על השולחן שם את הכובע משן סיגריה וטשר:
    "אני לא רוצה לצאת" ....


    התלמיד:המורה אבא שלי אומר שעדיף לתת מלקבל
    המורה:נכון מאוד מה מקצוע של אביך?
    התלמיד: מתאגרף
    איך יודעים שטיפש ישב ליד המחשב?
    רואים ליד העכבר גבינה

    שאלה:מהי רעידת אדמה?

    תשובה:אלוהים שם תפלאפון על רטט.


    איש אחד נכנס לחנות חיות והמוכר ניגש עליו ואומר לו:"יש לי בדיוק את מה שאתה צריך תוכי שמושכים לו ברגל שמאל הוא מדבר אנגלית וכשמושכים לו ברגל ימין הוא מדבר עיברית."
    האיש היה מבולבל ושאל:"מה קורה שמושכים בשני הרגליים?"
    התוכי ניגש ואמר:"אני נופל טמבל!!!"


    אמא אחת אמרה לבן הבכור שלה ללכת למכולת ולקנות לה חלב.
    הבן הלך ובדרך ראה מישהו והוא ומר לו: אם אתה לו תגיד אנחנו,אנחנו אני הורג אותך.
    הבן הבכור נבהל והלך הביתה.
    אמא שלו אמרה לבן השני ללכת למכולת ולקנות חלב.
    הבן הלך ובדרך ראה מישהו והוא אמר לו: אם אתה לא תגיד בסכינים ומזלגות,בסכינים ומזלגות אני הורג אותך.
    הבן השני נבהל והלך הביתה.
    אמא שלו אמרה לבן השלישי ללכת למכולת לקנות חלב.
    הבן השלישי הלך ובדרך ראה מישהו ואמר לו: אם אתה לא אומר אני ראשון, אני ראשון אז אני הורג אותך.
    הבן נבהל והלך הביתה.
    יום אחד אמא שלהם נהרגה ובאו השוטרים.
    שוטר: מי הרג את אמא שלכם?
    הבן הבכור: אנחנו, אנחנו.
    שוטר: במה הרגתם אותה?
    הבן השני: בסכינים ומזלגות, בסכינים ומזלגות.
    שוטר: מי נכנס ראשון לכלא?
    הבן השלישי: אני ראשון, אני ראשון.


    סוס אחד נגש לקיוסק ומזמין כוס מיץ.
    שואל אותו המוכר:
    בכוס או עם קש?
    עונה הסוס:

    עם הרבה קש!!



    גיא, זו הפעם האחרונה שאני אומרת לך להכין שיעורים.
    תודה לאל שזאת הפעם האחרונה!
    המשך גלישה מהנה,
    בברכה, שגיא.

    חבר בצווות תמיכה לשעבר.
    מנהל פורומים רקעים למחשב , סיריאלים וקראקים ועולם המחשבים לשעבר.
    sagi_11 לשעבר.

  14. #44
    תאריך הצטרפות
    17.12.2008
    שם פרטי
    תומר
    הודעות
    5,497
    ואווווווווו !!!!
    איזה השקעה !!!!!!!!!!!!
    כל הכבוד חבוב !!!!!!!!
    NGO

  15. #45
    תאריך הצטרפות
    19.12.2008
    שם פרטי
    שגיא
    הודעות
    4,344
    בבקשה^^ לא סיימתי!
    המשך גלישה מהנה,
    בברכה, שגיא.

    חבר בצווות תמיכה לשעבר.
    מנהל פורומים רקעים למחשב , סיריאלים וקראקים ועולם המחשבים לשעבר.
    sagi_11 לשעבר.

עמוד 3 מתוך 4 ראשוןראשון 1234 אחרוןאחרון

אשכולות דומים

  1. [פרסום] בדיחות ישראליים,כן זה בדיחות על כולנו :D
    על ידי Shahar בפורום הומור ובדיחות
    תגובות: 3
    הודעה אחרונה: 22.07.2009, 18:31
  2. עוד סיקור מושקע שלי!!
    על ידי BreX בפורום מה שבראש
    תגובות: 0
    הודעה אחרונה: 07.02.2009, 11:19
  3. [פרסום] בדיחות דני+ ו4 בדיחות מצחיקות אחרות
    על ידי BlackBoy בפורום הומור ובדיחות
    תגובות: 5
    הודעה אחרונה: 06.01.2009, 15:39